我有2個孩子篓跛，老大9歲膝捞，老二3歲，老大3歲后我開始學習正面管教愧沟，老二是在正面管教環(huán)境下成長的孩子蔬咬。
老大熱愛運動、喜歡挑戰(zhàn)沐寺、自我照顧的能力很強林艘，學習也很自律，喜歡與聊得來的人建立深入的關系混坞，其它人則連打招呼都不敢興趣狐援，常常會用很激烈的方式獲得自己想要的，包括很大的聲音究孕、動作啥酱，不發(fā)脾氣的時候像個天使，可是發(fā)脾氣的時候像個魔鬼厨诸。尤其是生氣的時候動作很大镶殷，包括哭的聲音很大，有時候還會踢東西微酬，躺地板绘趋，甚至說一些：“媽媽不愛我，你們都不愛我颗管，沒有人愛我陷遮，我不想活了”之類的話。
老二性格溫和垦江，社交能力很強帽馋，很容易和別人打成一片，哪怕是陌生的小孩和大人，通通都不是問題茬斧。很有愛別人以及獲得別人愛的能力腰懂，對于自己想要的表達準確，她可以說是人見人愛项秉，花見花開的孩子了绣溜。也很愿意幫助別人，但是最近會對于別人的詢問當成是質問（雖然她不一定聽得懂娄蔼，但她會通過對方的表情和語調來判斷）怖喻，所以就會有很激烈的啊啊啊的叫聲出來，惹得我一陣尷尬岁诉，連忙解釋锚沸，對方只是關心你。
看完以上對老大涕癣、老二貼的“標簽”哗蜈，很明顯能看得出來我更多的是看到老大的不足，更多的欣賞老二的優(yōu)點坠韩，通過這么多年的正面管教學習距潘，我也深深的知道老大的激烈行為其實是想獲得我的關注，只是她用了錯誤的行為來達到自己的目的而已只搁。
可有些時候因為她激烈的反應音比，也會勾起我的情緒，以致于所有正面管教方法我都用不上氢惋，事實上洞翩，用好正面管教方法的前提也是情緒平和。
一方面我對老大的行為有不滿焰望，可是對自己也有很多的指責骚亿，覺得是自己造成的。
所以帶著這樣的困惑我去深圳參加了蟲蟲的《多子女家庭的正面管教》課程柿估，一方面想看見見蟲蟲本人（因為我和蟲蟲在心義爸爸的視覺訓練營認識很久了）循未，另一方面也想看看我困惑的這件事有沒有突破口？一方面我需要了解我自己秫舌，也需要更多了解老大的妖。
在課堂中，我們做了一個活動：爸爸媽媽100%的精力和關注怎么分配足陨。
當我看到這個結果的時候非常的驚訝嫂粟，老大獲得的關注和精力從180%下降到30%，以前也知道陪伴精力下降了墨缘，但不知道比例會這么大星虹，如果不是看到這個數據零抬，是不會那么被刺激到的。
所以之后宽涌，我開始愿意花更多時間來處理與老大的問題平夜。
其實因為與老二相處起來非常輕松，所以不自覺的想要和老二在一起卸亮，老二嘛忽妒，像是我的小棉襖一樣。
但越是這樣兼贸，老大的問題就越是突出段直。
有一段時間，我甚至非常的受不了老大溶诞，怎么看怎么不順眼鸯檬，尤其受不了她生氣的時候動靜那么大，其實有情緒我是可以接受的螺垢，但是動靜那么大喧务，這讓我有點受不了。
是的甩苛，在我心中蹂楣，一直有一個情緒來臨時的處理標準，那就是可以清晰的表達感受和需要讯蒲，以便讓我知道我可以怎么的支持她，比如我感覺很（感受詞）肄扎，我需要什么樣的支持墨林。
但事實正好相反，這妞總是聲音很大犯祠，動作很大旭等，會剁腳，有時候還會直接躺地板衡载，還會說一些類似威脅的話搔耕。當我看到他這個情形時，我首先是有了恐懼的感覺痰娱，覺得這孩子總是動作這么大弃榨，太可怕了，以后有更大的事情發(fā)生那還了得梨睁，我完全被恐懼給包圍住了鲸睛。
于是我第一時間就想壓制住她，把這種情況消滅掉坡贺。
但官辈，你懂的箱舞，越是壓制，反彈得越是厲害拳亿。
所以有一天晴股，我就在那兒翻看蟲蟲的書，看看究竟怎么辦肺魁。
我就在那兒想队魏，我為什么恐懼，為什么害怕万搔？因為現(xiàn)實與期望差太多了胡桨。我就在想，我為什么會有這樣的期望瞬雹？我開始覺察我自己昧谊？
我看到了我對情緒處理的高要求，既是對老大的要求酗捌，也是對自己的要求呢诬。為什么說是對自己的要求呢？
我自己在原生家庭中也是排行老大胖缤，從小到大一直都是很乖巧的尚镰，對于情緒這種事幾乎是不允許被表達的，如果表達了就會被說：你個小孩子有什么不開心的哪廓？這有什么狗唉？你太大驚小怪了。所以老大激烈的反應或許激起了我童年的記憶涡真，如果我也這么激烈的表達分俯，后果可想而知，那就是被打一頓唄哆料，所以當然是不敢讓這樣的情形出來了缸剪。我不允許自己有這樣的情形出來，當然也不能允許我的女兒有這樣的情形出來了东亦。因為我也不曾被允許過杏节，被接納過。
后來我就在那兒想典阵，我可以允許老大嗎奋渔？老大為什么要這么激烈的表達呢？很顯然她就是想用這樣的方式來喚起我的注意萄喳，我的一再壓抑只是讓她看到她的需求沒被看到而已卒稳。如果她的感受和需要被常常看到了他巨，她還需要這么做嗎充坑？我還需要一直糾結在她的情緒表達上嗎减江？
我自問，如果是我自己有感受和需要捻爷，一直不被允許表達辈灼，不被看見，我會如何呀也榄，作為成人巡莹，我可能會有所克制，形式不會那么激烈甜紫，但是我也會尋找各種機會降宅、各種形式去表達，就像我現(xiàn)在會去上課囚霸、會去找人傾聽腰根、會去做咨詢，就是內心深處有一些被壓抑的感受和需要想要被看見拓型。
當我想明白了這些以后额嘿，我就可以真的降低我的期望值。再一次看到有激烈情緒的老大的時候劣挫，我的大腦蓋子就不再那么輕易被打開了册养，我也可以真的看到老大真正的感受和需要了。
所以压固，我有一天中午我請老大一起吃飯球拦，吃飯后，我認真的她說起這件事邓夕，我告訴她：媽媽想和你說一件事刘莹，過去媽媽在你有情緒時，總是希望你可以清晰的表達感受和需要焚刚，而不是大喊大叫，剁腳扇调、滾地之類的矿咕，我想那是媽媽對你的情緒管理有著過高的期望，我想作為成人的我狼钮，有時候也做不到碳柱，有時候我生氣的時候也很想罵粗話，滾熬芜，恨不得對方去死之類的莲镣，也會很激烈，腦袋蓋子打開的時候根本無法說出自己的感受和需要涎拉。
所以我想了下瑞侮，我想重新調整自己對你情緒管理的期望：在你生氣的時候的圆，你可以有任何形式的表達，包括哭半火、叫越妈、喊、躺地板钮糖，一天可以有一次梅掠。
然后老大就說：我才不要呢。
再之后的一段日子里店归，我發(fā)現(xiàn)事實上老大變得更加柔和阎抒，我很少看到她再大發(fā)脾氣。
我開始欣賞老大的勇氣消痛，她一直有敢于表達自己的勇氣且叁，這一點她比我勇敢，哪怕表達的方式不一定很好肄满，也不一定讓別人舒服谴古，至少，她沒有放棄稠歉，也正是因為她沒有放棄掰担，才使得我不斷的覺察、接納和改變怒炸。說實話带饱，這過程有時候太他媽的不容易，因為要調整自己阅羹，但是勺疼，有時候調整自己也算是與自己和解的過程，與自己和解捏鱼，才能與他人执庐、與世界和解，對自己有更多的接納导梆、包容轨淌，對世界、對別人才也能有更多的接納看尼、包容递鹉。
每次事情過了之后，我都很感謝我有了2個寶貝藏斩，因為他們是那樣的截然不同躏结，他們身上有很多我的影子，有一些是我呈現(xiàn)出來的狰域，有一些是我不敢呈現(xiàn)出來的媳拴，有一些是我缺乏的黄橘，所以我真心覺得他們是我的老師。
比如禀挫，老大的勇敢表達是我需要學習的旬陡，老二的懂愛也是我需要學習的语婴。
我常常想他們合二為一就是完整的我匿醒，所以我要去向他們學習他們擅長的，這樣的我就是更加完整的我憋他。
