當(dāng)我說我戀愛了的時(shí)候，所有人都瞪著眼睛張大嘴一副不可思議的樣子傀广。在很多人眼中，我似乎已經(jīng)不需要另一個(gè)人了誓酒，工作中我獨(dú)擋一面，生活也總過得豐富多彩。
大學(xué)四年里梢杭，盡管很多次明里暗里被問起：為什么不談戀愛届垫。但對(duì)于感情我始終三緘其口，那些糾纏不休故事我已不知該再如何說起，所以干脆把往事封存為內(nèi)心一份隱蔽的回憶：不可說周叮，不能說辩撑，不必說。
如果說愛情是一半殘缺的圓尋找契合另一半仿耽，可能我是一塊殘缺了太多的碎片合冀。
只是，我心里害怕的项贺，沒有人知道為什么君躺。
小時(shí)候和爸爸媽媽出門峭判，如果一轉(zhuǎn)眼看不見他們，心里就特別慌“是不是他們不要我了”棕叫；而“回不了家”依然是我年少至今記憶里最可怕的夢(mèng)魘林螃。這種內(nèi)心強(qiáng)烈的不安全感，一直延續(xù)到現(xiàn)在俺泣。
很多時(shí)候我都很抗拒和別人建立一段親密的關(guān)系疗认，不論友情還是愛情，我覺得自己不夠好伏钠，我不知道要擺出什么樣的姿態(tài)和另一個(gè)人相處横漏，我擔(dān)心他們會(huì)在某一個(gè)時(shí)刻突然無聲無息的消失離開，我害怕接受那些不得不的分離 贝润。所以绊茧，每當(dāng)身邊出現(xiàn)一些還不錯(cuò)的人選，我的第一反應(yīng)永遠(yuǎn)是打掘，向后退华畏。
我固執(zhí)的懷疑他們說出的那每一個(gè)我的“好”，我無法坦然的接受任何人的愛意尊蚁，那些瞻前顧后和猶疑不前仿佛都在說——我不值得亡笑。
可是啊，命運(yùn)有時(shí)就是這么神奇横朋。遇到他仑乌，是我這輩子第一次相信緣份。我和他幾乎十年沒見琴锭，如果不是假期里鬼使神差般的重逢晰甚，作為彼此生命里過客，在小小的城市中决帖，我也早已準(zhǔn)備好此生不再相見厕九。
之后的一個(gè)月，動(dòng)情動(dòng)心地回，像所有小說里的千篇一律的矯情字句扁远，其實(shí)乏善可陳。
我又來到了感情抉擇的十字路口刻像，只是畅买，我又一次選擇了拒絕。
我沒有辦法克服對(duì)未來的恐懼细睡，沒有辦法面對(duì)內(nèi)心的虛弱谷羞。如果要承受得到又失去的痛，我寧愿從未擁有過溜徙。
原以為分開后的日子，只是又回到原點(diǎn)雁歌。但于情于心，早已覆水難收知残。那是我第一次真真切切的感受到孤獨(dú)靠瞎。我走在學(xué)校長(zhǎng)長(zhǎng)的坡道，看著前面黑壓壓的人頭求妹，突然意識(shí)到乏盐，真的只有我一個(gè)人≈苹校考研失利父能，沒有朋友，對(duì)前途的渺茫净神，對(duì)情感的怯懦何吝，心不知該寄托于何方，這種種不安定因素讓我全身每一個(gè)細(xì)胞都像跌進(jìn)了深井鹃唯，消極而悲觀爱榕。這才明白了多年前的一句玩笑“人潮擁擠的寂寞，才是最深的寂寞”坡慌。
我本能的拒絕所有愛意黔酥，是想要拒絕每一個(gè)被傷害的機(jī)會(huì)，可拒絕本身洪橘，恰恰是最大的傷害跪者。
記得很久之前，朋友圈還很流行點(diǎn)名提問熄求，最后一題是寫三個(gè)對(duì)男／女朋友的要求渣玲，我在這道題后面認(rèn)真的敲了三個(gè)詞：愛我，愛我抡四，愛我柜蜈！
我什么都不要啊，這世界上的一切我都可以自己爭(zhēng)取指巡。你說淑履，要努力給我想要的一切，而我在意的藻雪，不過只是——你愛我秘噪。
只有愛的人，才能成為我的盔甲勉耀。
一個(gè)人的懷抱怎么可以這么溫暖指煎，我的牙齒輕輕抵著他的肩膀蹋偏，心覺得好安靜。原來有了依靠至壤，是這樣一種感覺威始，原以為飄渺的安全感，竟也可以這樣真真切切的觸摸得到像街。雖然分隔兩地黎棠，但這一刻，讓之前所有分離和等待都變得值得镰绎。
安全感是什么脓斩？是我再也不用害怕面對(duì)自己的感情，不用左右思忖揣測(cè)你的心意畴栖，不用在深夜忍住所有聯(lián)系的沖動(dòng)随静，還嘴硬說我不想你，是給我拋開地域距離吗讶、身高燎猛、相貌、財(cái)富关翎、家世種種的勇氣扛门，是我敢說愛你，而不怕失去你纵寝。
因?yàn)槲抑缆壅灰一仡^，你就在我身后爽茴。
愿所有愛與被愛者葬凳，終有一日令哟，找到歸宿签孔。
