我今年23歲，在法律意義上屬于成年人范疇析校，但在心理上我依然屬于未成年人构罗。
最近二年铜涉，我聽過別人對我最多的評價便是，“你都23了遂唧，該懂事了芙代。”
他們的懂事包括盖彭，談戀愛链蕊，結(jié)婚，好好找一份穩(wěn)定的工作安定下來谬泌。
而不幸的事，這三樣對我來說比登天還難逻谦。
從某種意義上來說掌实，我是個乖乖女，乖乖的聽父母的話邦马，從小到大贱鼻，只要是父母禁止的事，我從來不會越矩滋将，即使我知道那是不對的邻悬，也會乖乖地聽話，壓抑住想做的渴望随闽。
以前不懂父丰，只是覺得只要不要父母擔(dān)心就是對他們養(yǎng)育之恩最好的報答。
以前倒不覺得有什么掘宪，直到最近二年蛾扇，后果開始浮現(xiàn)出來。
我知道自己骨子里是個很嗨的姑娘魏滚，我喜歡人多镀首，熱鬧，喜歡去酒吧鼠次，喜歡穿漂亮的衣服更哄，喜歡和別人侃侃而談。
但我所表現(xiàn)出來的卻是對這世界不知所措的害怕腥寇。
我害怕失去成翩，所以不敢深交朋友；害怕自己不夠好花颗，擔(dān)心被喜歡的人拒絕之后的處境而放棄開始捕传；害怕工作會出錯，神經(jīng)緊繃扩劝，不輕易發(fā)表意義庸论，因為覺得自己的意見一定是毫無意義的职辅。
久而久之的壓抑，讓我覺得這世上根本就沒有快樂所言聂示，而我自己所謂的喜歡是否又是真的喜歡域携，是不是只是一時興起，因為鱼喉，我可以因為害怕就輕易的放棄呀秀鞭！
更有甚者這種心理讓我不知道如何與朋友相處，本來也許只是一件很簡單的事情扛禽，我的敏感心理就會把事情搞得一團糟锋边。
在我的心里，我就像一個刺猬一樣编曼，我討厭別人明確的批評我豆巨，一旦面對這樣的言辭，我的腦海里就會有二種聲音掐场，一往扔，好好說，委婉的表達錯誤熊户。二萍膛，又不全是我的錯我為什么要低聲下氣。
如果用了第一種嚷堡，我會覺得自己超沒用蝗罗，如果用了第二種，二人會鬧得很尷尬蝌戒，之后绿饵，我就會陷入到深深的自責(zé)里……
就如現(xiàn)在。
我想走出來瓶颠，我盡力的去維持樂觀的心態(tài)拟赊，盡力的去放平態(tài)度，但這種情緒就像關(guān)在我身體里的一個怪獸粹淋，一旦我稍不留神他就會沖破禁錮吸祟，控制我的一切思維。
我目前的生活狀態(tài)似乎就是在盡力維持平和的生活桃移，我害怕生活中有絲微的變化屋匕，不知何時就可以輕易打破我努力維持的“樂觀〗杞埽”
我并不是不想長大过吻，并不是不想前進，只是山太高，我跨不過去……
