縱觀自己短短的二十多年的人生,雖然偏好我行我素鼎姊,視角刁鉆骡和,一旦涉及到自身以外則常常與眾相同,落俗而不能幸免相寇。就這樣“小錯(cuò)不斷慰于,大錯(cuò)不犯”,自“愚”自樂唤衫,終歸沒有什么影響婆赠。忽而在近日的某一天,我察覺到一絲異樣佳励,準(zhǔn)確地說某種使人困擾的感受日趨強(qiáng)烈休里,它隱藏在看似常規(guī)邏輯的順理成章之下蛆挫,稱之為“詭異”也不為過。
總是充滿樂趣份帐、充實(shí)的日子不會是生活的常態(tài)璃吧。我正在做喜歡的事情楣导,無關(guān)乎工作废境;在工作中積累,不理會孤獨(dú)筒繁。上班噩凹、下班、難得休息毡咏,盡管不那么理想驮宴,這種簡單而稍顯掙扎的生活放到現(xiàn)在顯得正好不過∨荤裕可平淡無華竟然也不是生活的常態(tài)堵泽,對我來說狀況百出才是。不知從什么時(shí)候開始恢总,每當(dāng)屏幕右下角的數(shù)字跳到6:00迎罗,隱形的加班的壓力就從四方襲來,我心里有三個(gè)聲音片仿,一個(gè)大吼著:“今天到此為止纹安!”一個(gè)嘆息著:“一堆未完成事項(xiàng),不做是不能夠砂豌,做是不樂意厢岂。”還有一個(gè)強(qiáng)撐著:“或許再呆幾分鐘看看情況……”
二十分鐘之后阳距,斜對面的部門經(jīng)理依舊“噼噼啪啪”地敲打著鍵盤塔粒,我盯著屏幕看了很久,手指酸痛筐摘,呆坐不動卒茬,所以不知道該怎么回應(yīng)橫穿兩張桌子的間隔突然拋過來的那一句“你還要多久吼蚁?”寂靜饰豺、沉默削咆,尷尬的空氣彌漫開去绢彤,應(yīng)對這種情況的通常辦法是用一條詭計(jì)來回避轮听,彼時(shí)肚子不合時(shí)宜地難受起來趁冈,就像有什么看不見的力量將它擰絞住掉弛,既然這樣搅幅,不如我就說……
未及開口咽斧,就以一種相當(dāng)不自在的姿態(tài)不出所料地被請去“喝茶”了堪置,如果真的有茶喝就更好了躬存。由此牽扯出了一連串詭異邏輯的展開,遠(yuǎn)比我表情上的不明所以要來得驚悚舀锨。
一段20分鐘的對談岭洲,其間沒有價(jià)值的內(nèi)容無可奉告,除非我還能夠回想起來坎匿。至于其他部分盾剩,且一一道來。
值得表揚(yáng)的是替蔬,對方首先就直奔主題就事論事告私,圍繞加班鋪開論述,以自身為例慷慨激昂地分析了每天加班至7承桥、8點(diǎn)不辭辛勞的犧牲精神驻粟,且委婉地表達(dá)了對當(dāng)下年輕人不予理解并效仿的不滿。我輕易地克制了自己十分想要表現(xiàn)出“驚了”的表情的內(nèi)心沖動:這就是每天4凶异、5點(diǎn)的時(shí)候發(fā)來很多新任務(wù)的理由嗎蜀撑?說實(shí)話能完成多少誰的心里還沒有個(gè)一二三四五呢?平心而論剩彬,我還沒有上升到為了工作犧牲生活的高度酷麦,或許曾經(jīng)可以,但是以后大概率不行襟衰。
想了那么多贴铜,之后就是把所想的重新組織,用聽上去更好接受的半真半假的話來回答對方瀑晒,這是一種慣用的詭計(jì)绍坝,既不完全展示自己的真心,又切實(shí)地給予回應(yīng)苔悦。
只是看上去似乎嘴比腦子慢太多轩褐,還沒等說上一個(gè)“我”字,話題恨不能以兩秒一個(gè)的速度推進(jìn)下去玖详,就這樣錯(cuò)過了接話的時(shí)點(diǎn)把介。好在不是什么特別重要的問題,不是非說不可蟋座。
之后拗踢,當(dāng)我開始說到生活的不易,對于已經(jīng)明顯妥協(xié)卻仍要承受諸多不合理這件事提出"我有異議"的時(shí)候向臀,得到的是“與那些更加艱苦而不幸的人相比巢墅,理應(yīng)感到慶幸與釋然”的可怕回答。
差點(diǎn)就上了你的老當(dāng),這異常的邏輯我一下子沒有反應(yīng)過來君纫,如果要說它沒問題可真的是這樣嗎驯遇?一個(gè)人究竟要有多么不善良,才要去和那些比自己更艱苦的人們做比較蓄髓,又怎能由此產(chǎn)生慶幸叉庐,并且不感到同情與傷感呢?更不用說会喝,由于他人的遭遇一無所知陡叠,永遠(yuǎn)無法感同身受,怎么去評價(jià)我自己的不如意是否真的就比其他人的不如意來得更不如意呢好乐?
評論別人的生活不是一件愚蠢的事情么匾竿,有時(shí)你以為看到了百分之十瓦宜,實(shí)際上可能連百分之一都不到蔚万。其中的煩惱更不能因?yàn)槟銢]有看到就認(rèn)定其并不存在,只是那人不曾提起临庇。
于是當(dāng)我聽到說“沒有結(jié)婚反璃,沒有生孩子哪里來什么煩惱的時(shí)候”,我只覺得面對這種怪異的邏輯假夺,大概說什么都沒有用吧淮蜈。依我看,人在不同的時(shí)期已卷,不過是某些煩惱轉(zhuǎn)化成了另一些而已梧田。
當(dāng)異常成為常態(tài)反而就成為了正常嗎?我此時(shí)有了這樣的懷疑侧蘸,新的思考使我甚至沒有注意到接下來突然合理的質(zhì)問:“你就沒有想過一切煩惱的根源可能在于你自己嗎裁眯?”
這個(gè)問題難以回答,緊接著讓我改變個(gè)性與某些想法及做法的建議也讓人提不起興趣讳癌,那一刻我只想趕緊結(jié)束談話穿稳。因?yàn)闊o論換多少的坐姿都只會越來越不舒服。
腸胃不適晌坤,今日無以為繼逢艘。撇下一條詭計(jì),終于匆匆逃離了那狹小的空間骤菠。等走出大樓數(shù)十分鐘它改,不舒適伴隨壓抑感消失殆盡,我看到在身旁某中學(xué)的展示櫥窗內(nèi):褪色的背景一幅商乎,孤獨(dú)的展示臺四座央拖,瘦削的人影一個(gè),面無表情,看不出擁有希望還是充滿失望爬泥。
轉(zhuǎn)過頭來嘆一口氣柬讨,不想為異常的邏輯而生氣,即便是以詭計(jì)應(yīng)對危急袍啡,一想起來卻又覺得麻煩到肚子疼踩官。
“因胃痛難忍,明日請假休息一天”境输,發(fā)送蔗牡。之后的事也都是之后的事了。
至于做哪兒哪兒的改變嗅剖,幾乎沒可能辩越,那些特征,是我的存在方式信粮。消失的話黔攒,就不再是我了。如此可怕的事强缘,做夢都不敢這么想督惰。
又或許,說我是異常的邏輯也沒錯(cuò)旅掂?