中原焦點(diǎn)團(tuán)隊網(wǎng)初29期王旭堅持打卡第111天
如果做個排行榜,投票選出最讓家長苦惱的教育問題仁期,我猜桑驱,“孩子太磨蹭”估計能進(jìn)入前十名吧。
磨蹭跛蛋,貌似一大頑癥熬的,從四五歲到青春期,橫掃各個年齡段赊级,很多家長為此頭疼不已押框,無計可施。
關(guān)于這件事理逊,我有很多話想說强戴,寫10000字可能都打不住,因?yàn)槲以?jīng)也為此頭疼了好久挡鞍,直到我開始學(xué)習(xí)骑歹、嘗試做出改變。
從無計可施到漸入佳境墨微,這一路走來道媚,頗多體會。
“磨蹭——催促”模式曾經(jīng)在我們家天天上演:早上催起床翘县,放學(xué)催寫作業(yè)最域,晚上催睡覺,一天三場锈麸,天天循環(huán)播放镀脂。
就拿早上起床這件事來說,每天早晨忘伞,把兒子叫醒薄翅,我就趕緊準(zhǔn)備早飯。
往往等我忙了好一會兒氓奈,進(jìn)屋一看翘魄,衣服才穿了一半,人家還坐在床上發(fā)呆舀奶,正神游四方呢暑竟!
“快點(diǎn),快點(diǎn)育勺〉纾”第一遍催罗岖,還能做到和風(fēng)細(xì)雨。
好容易下了床腹躁,一轉(zhuǎn)身看見貓桑包,又去逗貓。
“趕緊刷牙洗臉潜慎!你看看幾點(diǎn)了捡多?還有工夫逗貓玩!”
總算洗漱完畢铐炫,早飯也端上桌了垒手。每天早上吃飯是個大工程,得磨磨蹭蹭吃半天倒信。眼看著快到上學(xué)時間了科贬,小孩兒才吃了一半兆览,又是催催催啦粹。
從起床到出門,小孩兒總共只需要做幾件事宝恶,一只手就能數(shù)得過來乘综,卻需要我不停地提醒憎账、下指令:
疊被子了嗎?沒有卡辰“澹——催。
裝書包了嗎九妈?沒有反砌。——催萌朱。
鏟貓砂了嗎宴树?沒有【郏——催酒贬。
......
每催一次,我的火氣就往上躥一分冒晰,到最后同衣,往往以吼來為這部“催催催”交響曲壓軸。
這一早晨下來壶运,弄得大人煩躁惱火,小孩兒心情沮喪浪秘。然而第二天蒋情,歷史又一次重演......
我真正意識到催促不能解決問題埠况,是在一天晚上,我照例催兒子去睡覺棵癣。催到第二遍辕翰,他還在沙發(fā)上玩,嘴上答應(yīng)著狈谊,身體并不動喜命。
這時,一個念頭突然跑了出來:幾點(diǎn)該睡覺河劝,說過這么多次壁榕,這么大的孩子,他其實(shí)是知道的赎瞎。
我再這么催下去牌里,最后的結(jié)果就是,他只會以我催促的次數(shù)和發(fā)火的程度來判斷該不該去睡覺务甥,而不是他自己真正意識到該去睡覺了牡辽。
簡言之,他自己沒有生成一個什么時候做什么事的內(nèi)在節(jié)奏敞临,只會依賴其他人的行為作為判斷標(biāo)準(zhǔn)态辛。
我日復(fù)一日、從早到晚不停的催促挺尿,最終會讓他失去對自己的掌控能力奏黑。
不能再這么催下去了。
我首先做的票髓,是管住自己的嘴攀涵,控制自己不去催促,不去嘮叨洽沟。
有一天晚上以故,我有意控制住自己不去催促兒子睡覺。我想看看裆操,不催的話會有什么結(jié)果怒详。
那天晚上,我忍了又忍踪区,好幾次話到嘴邊又生生咽了回去昆烁。最后的結(jié)果是,按照他自己的節(jié)奏來缎岗,只比平時的睡覺時間晚了十幾分鐘静尼。
催與不催,只差了十幾分鐘,我一遍又一遍地催鼠渺,到底有多大意義鸭巴?我對自己不停的催促產(chǎn)生了一種無意義感。
何況拦盹,我們催促鹃祖,其實(shí)就是不相信孩子有自我掌控的能力,不相信他能管好自己普舆。我們心里想恬口,一個勁兒地催他還這樣,要是不催他沼侣,還不定磨蹭到什么樣呢祖能!
可是,催得多了华临,孩子就對催促產(chǎn)生了免疫芯杀。
那時,常規(guī)性的催促已經(jīng)不管用了雅潭,孩子會想:嗯揭厚,大人剛開始催,看來時間還早扶供,還可以玩一會兒筛圆。
直到動用重量級的“催促+發(fā)怒”,孩子就知道:嗯椿浓,這回來真的了太援,看來是到時間了。
慢慢地扳碍,催促的大人和磨蹭的孩子在無意識中形成了默契:
不催——不動提岔;小催——小動;吼著催——才動笋敞。
所以碱蒙,第一步需要改變的,就是停止催促和嘮叨夯巷,給自控力的小芽一點(diǎn)時間赛惩,讓它慢慢破土長大。
這個等待的過程其實(shí)挺考驗(yàn)?zāi)托牡摹?/p>
也許孩子習(xí)慣了被催促趁餐,一下子沒人管了喷兼,會有一個反彈,磨蹭的情況會更嚴(yán)重后雷,也很正常季惯,需要我們多一些耐心和引導(dǎo)給孩子吠各。
第二件事,明確父母和孩子的界限星瘾,分清磨蹭是誰的事走孽,讓孩子自己做決定惧辈,培養(yǎng)他的自主意識琳状。
每次我忍不住想催孩子的時候,就會提醒自己:這些催孩子做的事情盒齿,是我的事還是孩子的事念逞?如果是孩子的事,他不著急边翁,我為啥要比他還著急翎承?
這么一想,心態(tài)就緩和很多符匾,不容易急躁了叨咖。
判斷是誰的事,有一個很簡單的標(biāo)準(zhǔn)啊胶,就是看這件事的后果由誰承擔(dān)——誰承擔(dān)甸各,就是誰的事。
顯然焰坪,起床趣倾、寫作業(yè)、睡覺某饰,這些都是孩子自己的事儒恋。
可是,催來催去黔漂,變成家長比孩子還著急诫尽,好像成了家長的事。
把本該由孩子自己負(fù)責(zé)的事情攬到自己身上炬守,這其實(shí)是一種界限不清的表現(xiàn)牧嫉,很多教育問題都起源于界限不清。
家長越過界限劳较,孩子自然往后退縮驹止,最終變成了家長支配孩子,孩子喪失了自主能力观蜗,習(xí)慣了在一聲聲的催促中按指令行事臊恋。
接孩子放學(xué)回家的路上,是我們的聊天時間墓捻。在開始做出改變后抖仅,我增加了一項(xiàng)內(nèi)容坊夫。
我會問問他作業(yè)多不多,打算用多長時間寫完撤卢,今晚回去打算做什么事环凿,讓他自己安排一下晚上的時間。
這樣的對話放吩,會讓他有意識地對晚上的時間分配有一個大致的安排——有計劃和沒計劃智听,由家長安排和由自己安排,兩者的感覺是不一樣的渡紫,孩子的主動性也是不一樣的到推。
在聊這樣的話題時,我會注意保持一個輕松自由的氛圍惕澎,就像聊其他有趣的話題一樣莉测,兒子不會感受到來自我的壓力。
如果用要求唧喉、命令的口吻去說捣卤,那效果可能就截然相反了。
第三件事八孝,用行為引導(dǎo)行為董朝。批評教育不能解決問題,訓(xùn)斥打罵更不能唆阿,只會導(dǎo)致更多的問題益涧。
實(shí)踐已經(jīng)證明,批評教育和催促一樣驯鳖,效果都非常有限闲询,真正有效的,是家長用行動引導(dǎo)孩子浅辙,在具體的事情中讓他體會到磨蹭和不磨蹭的不同結(jié)果扭弧。
針對兒子早晨磨蹭的問題,我和孩子爸爸嘗試了很多辦法记舆。經(jīng)過不斷地摸索改進(jìn)鸽捻,現(xiàn)在的做法是這樣:
建議他幾點(diǎn)幾分出門比較合適,我們在這之前收拾利索泽腮,在客廳等著他御蒲,不催不喊。他什么時候收拾好了诊赊,就什么時候再出門厚满。
會不會上學(xué)遲到?也許會碧磅。那他只能接受遲到的后果碘箍。
如果出門晚了遵馆,也不會批評或者發(fā)火,我會在路上點(diǎn)他一句:
你看丰榴,咱們晚出來十分鐘货邓,就在路上多堵好長時間,弄不好就要遲到四濒。明天咱們爭取早十分鐘出來换况,你還能早到校玩一會兒。
有過這樣幾次峻黍,孩子慢慢就會對什么時候出門心里有數(shù)了复隆。
有時候,不妨狠下心來姆涩,讓孩子承擔(dān)磨蹭的后果。
我們催促孩子惭每,初衷是為了幫他避免磨蹭的后果:上學(xué)遲到骨饿,沒完成作業(yè),挨老師批評......
在我們的催促下台腥,總是有驚無險宏赘,表面看,我們幫助了孩子黎侈,實(shí)際上察署,卻剝奪了他們對自己行為負(fù)責(zé)的權(quán)利。
就讓他遲到一兩回峻汉,挨兩次老師的批評贴汪,他就會知道著急了。跌了跟頭休吠,下次才會注意看路扳埂。
總是由家長帶著繞開坑坑洼洼,就總也學(xué)不會自己看路——反正有爸爸媽媽領(lǐng)著我呢瘤礁。
第四件事阳懂,平時注意培養(yǎng)孩子的時間觀念。
小孩子磨蹭柜思,一個很重要的原因就是對時間沒有太多概念岩调,就容易出現(xiàn)這樣的情景:你這邊已經(jīng)急得火燒火燎,他那里還在優(yōu)哉游哉赡盘。
兒子睡前喜歡聽一會兒故事号枕,總是聽了一個還要聽。后來我和他商量亡脑,只聽5分鐘堕澄,還給他設(shè)置了5分鐘的鬧鈴邀跃。
記得第一次設(shè)鬧鈴,鈴一響蛙紫,他驚奇地說:啊拍屑,5分鐘這么短?
小孩子就是這樣坑傅,當(dāng)他對時間沒太多概念時僵驰,你和他說:快點(diǎn),還有5分鐘就遲到了唁毒!他卻對5分鐘有多長沒有概念蒜茴,以為還早著呢,當(dāng)然不慌不忙了浆西。
培養(yǎng)孩子的時間觀念粉私,可以借助鬧鈴,提醒他用了多長時間近零,慢慢地诺核,做什么事用多長時間,孩子心里多少就會有數(shù)了久信。
第五件事窖杀,多一些耐心,再多一些裙士。
要知道入客,孩子磨蹭,有時是正在積攢內(nèi)心的力量腿椎,去面對他不愿意做的事桌硫。
發(fā)現(xiàn)了嗎?
孩子磨蹭的事情一般都是他不太愿意去做的事:起床酥诽、寫作業(yè)鞍泉、睡覺、做家務(wù)……
換成讓他們出去玩肮帐、吃好吃的咖驮、看電視,你見過哪個孩子磨磨蹭蹭的训枢?都是一溜煙就跑去做了托修,抓都抓不住。
有的時候恒界,面對困難或者不愿意去做的事情睦刃,孩子看上去是在磨蹭,其實(shí)是在做一個緩沖十酣,積蓄內(nèi)心的力量去面對涩拙。
有的小孩寫作業(yè)遇到難題時會玩一會兒手頭的小玩意兒际长,緩一緩,再接著做兴泥。在大人眼里工育,這就是在磨蹭。
這時搓彻,就需要耐心等一等如绸,別急著催,打亂孩子的節(jié)奏旭贬。
如果玩的時間過長怔接,再稍微提醒一下即可。
想一想稀轨,我們大人遇到難題的時候扼脐,不也會先放一放,刷會兒手機(jī)靶端,吃點(diǎn)東西谎势,重整旗鼓再來面對嗎?
小孩子也是一樣啊杨名。
這五件事,從意識到到做到猖毫,我花了好幾個月時間台谍。
變化是在不知不覺中一點(diǎn)一滴發(fā)生的,每看到兒子有了一點(diǎn)小小的改善吁断,我都會及時做出積極回應(yīng)趁蕊,強(qiáng)化他的行為。
現(xiàn)在仔役,我家的早上一般是這樣的:
兒子起床后會自己完成一系列規(guī)定動作:穿衣掷伙、疊被、鏟貓砂又兵、洗漱任柜。吃飯還是慢點(diǎn),有時會提醒他一聲:還有幾分鐘就要出門了沛厨。
書包前一天晚上會收拾好宙地,再檢查一遍有沒有落下的東西。我們收拾好了逆皮,會等著他宅粥。
偶爾他比我們動作快,會有些小得意地來催我們电谣。
有時他還會有點(diǎn)小磨蹭秽梅,有時也會發(fā)一會兒呆抹蚀,在我眼里都是正常的,頂多會提醒他注意一下時間企垦。
現(xiàn)在想來环壤,我已經(jīng)好久沒有因?yàn)槟ゲ涠鴽_他發(fā)脾氣了。
從一開始控制不發(fā)脾氣竹观,到現(xiàn)在覺得沒什么值得發(fā)脾氣的镐捧,在陪伴兒子成長的同時,我自己也有了提升臭增。
其實(shí)懂酱,孩子之所以磨磨蹭蹭,有一大半的“功勞”在家長身上誊抛,每個磨蹭的孩子背后列牺,都有一個不停催促嘮叨的家長。
孩子一磨蹭拗窃,家長第一反應(yīng)就是催催催瞎领,越催促,越磨蹭随夸,最終成為一個惡性循環(huán)九默。
等他長大了,開始獨(dú)立生活宾毒,沒有了父母的催促和控制驼修,自控力又沒發(fā)展起來,很容易放縱自己诈铛∫腋鳎看看那些在宿舍里逃課通宵玩游戲的大學(xué)生,看看那么多為拖延癥而苦惱的成年人幢竹,就知道自控力有多重要了耳峦。
想讓孩子不再磨蹭,就要先從改變自己入手焕毫,用自己的言行去引導(dǎo)孩子蹲坷、影響孩子。
說起來咬荷,這比催促冠句、訓(xùn)斥、發(fā)火要難很多幸乒,需要大人對自己有覺察懦底,對孩子有同理心,還要有足夠的耐心——
你,愿意做出這樣的改變嗎聚唐?