公眾號荒蕪長草已久摩骨，如果不是偶然翻給人家看，完全就想不起來壓在眾多公眾號的底端曾經有這么一個私密又公開的平臺恼五，曾經承載了一個小小的夢想與承諾。作為督促自己的一個手段峡迷，從來沒有堅持下來過你虹。
對的。堅持傅物！
晚上躺在床上，孩兒已入睡蒿褂。我悄悄爬起來坐到書桌前，打開黑暗中唯一的一朵光啄栓，想著在這難得安靜的夜里，我應該來做些什么昙楚。
今日久違的陽光，魯迅公園里的閑散漫步仿佛對照十年前全家游上海的興奮削葱。家人們的年輕淳梦，還有我的少不更事，蟹蟹還只是牛疟郏現在的年紀，四歲多天真活潑的調皮的最美好的樣子蛮瞄。十年的時間究竟去了哪兒，白發(fā)挂捅，皺紋堂湖，灰暗爬上了我們的頭發(fā)和臉頰，我們似乎又沒有過多的消耗著這十年无蜂，卻是真真的十年的時間過去。曾經沒有對自己三十歲的期待训桶，所以現在活成了當初依舊迷茫的三十歲酣倾。
我的時間流于一次又一次的沖動，東一榔頭西一鋤頭躁锡，挖到現在換了2個地，刨了幾個坑映之，還在抱怨為什么會這樣蜡坊。別人的源源不斷的噴涌而出的泉水是汗水澆灌的赎败，我的饑餓難忍是自己的不堅持造成的。饑餓造就了隨性据忘，隨性導致了不負責任妓笙，連自己對自己的責任都無若河，一切散架了寞宫。
我到底為什么出發(fā)拉鹃？當初背上行囊，義無反顧的離開家钥屈，帶著狂熱的夢想坝辫，冒著熱氣的決心，勇闖一番事業(yè)的藍圖近忙。我信我能！然后經歷考研的失敗及舍，我用逃避來暫緩不能接受，用一個錯誤來阻止傳導的痛苦咐柜。而后錯誤造成的毀滅性的傷痛攘残，不得不直面考研的失敗。直面的勇氣打開了生銹的枷鎖歼郭，暫時的解脫。自己短暫的活過一段明白的時光姊途。直到那個節(jié)點才開始慢慢的接受我只是平凡的大多數。聽《平凡之路》捷兰，心底那份顫抖，走了多少年才接受自己只是平凡的大多數秘蛇。終于要歸于平凡顶考，有著平凡的日子。
生活也就是這么順遂的過下來驹沿，偶有磕碰，卻還是完滿渊季。而途中自己腦袋發(fā)熱想要證明的小把戲却汉，傷神傷精力驯妄。把自己帶到一條偏離了正常軌道的小路上合砂。今晚上和大姨聊起來這些躁動，阿姨中肯客觀的提示把那些小的躁動的因子一個一個按下去微猖。
現階段的現實是什么幻工？我是怎樣對待現實的？我的人生目標又是什么囊颅？用什么方式能達到？
現實是我是孩子的媽了盲憎，我應該為愛（孩子）做到責任胳挎！責任不僅包括給予孩子口糧，物質上的供給慕爬，更是在于對于孩子精神的滋養(yǎng)屏积。好一個精神的滋養(yǎng)磅甩，我若狂躁漂浮的上天入地，孩子哪來的精神的滋養(yǎng)卷要。我又一次把孩子扔給父母，自己做甩手掌柜奕枝，心里仍然是未離乳的“孩子”瓶堕！曾經我真真切切的覺得我還是個孩子，絲毫未覺我的責任捞烟。
我的人生目標當然是希望我們都能夠健康美好的生活在這里当船，健康是本錢，也是我對于他們最基本的保障苍息；美好的生活壹置，即使不富裕，也是充實的溫暖的钞护。孩子會因為我們的聯結而覺得自信。我有自己獨立的小天地去忙活课梳，有可愛的他們去讓我牽掛，足以暮刃。
生命已經啟程爆土。能達到這些美好的愿景只有踏實在腳下。最笨拙的方法也許是最有效的方法氧猬。曾經渴望尋求捷徑背犯，到現在被人遠遠的甩在后面之后盅抚，老老實實的重新歸來。
踏實蛉幸，堅持丛晦。當踏踏實實把愿望踩在腳下結成果實的時候，我相信這繞遠的一段路程才是我最沒有辜負的時光匹层。我所經歷的一切，都物有所值升筏。
后記：
本想自我剖析瘸爽，卻到后來越寫越HI了您访。雞湯咕嚕咕嚕的冒起來，我對自己的希望只是踏踏實實剪决。堅持把一件事情做完灵汪，如不定期的更新這個小角落，記錄下生活的點滴柑潦∠硌裕回頭來看，也是一份時光的成長筆記本渗鬼。
應該不晚览露。
還好不晚。
