【我從未如此地想要回到過去贝奇。】
2017年7月24日? ? ? ? ? 星期一? ? ? ? ? ? 熱到不想呼吸
從今天早上開始靠胜，總是提筆就忘掉瞳。早上上班前寫文是這樣，白天上班時寫文案是這樣浪漠，晚上回來寫這篇日記的開頭時陕习，又是這樣。
這兩年的記憶力越來越差址愿，我不知道是因?yàn)橹扒妨颂嘤X的緣故该镣，還是最近總是容易分神的緣故，“詞窮”的感覺越來越明顯响谓∷鸷希總是在敲下那個詞語之前，就忘了剛才是誰在我腦海中閃過娘纷。
可我最近總是想起很多過去的事情嫁审。
不知道是不是過去的很多行為和習(xí)慣還在一直影響著自己，那個我曾經(jīng)千方百計(jì)想要逃出來的世界赖晶，雖然已經(jīng)放開了我的身體律适，卻還在用它自己的方式，拖累著我的腳步。
我想起過去接受那份工作時候的不愿捂贿，想起在那份工作里認(rèn)識的好心人和惡心人纠修，想起自己在很多個夜班里天真的以為那一切都是暫時的，想起我最后的那些痛苦和一刀切斷時的無可留戀厂僧。
那段既不安逸分瘾，又不掙錢，還在走下坡路的四年吁系，卻是我20代年紀(jì)里可能最好的年華了。
甚至是那之前的五年白魂。
現(xiàn)在汽纤，我站在29歲最后的尾巴上，回看這整個十年福荸，竟少有的能想起讓自己開心的日子蕴坪。有些痛苦，至今想起來還是會覺得心里難過的無法呼吸敬锐。
20歲那年背传，我還是個努力想要學(xué)會獨(dú)立的大學(xué)生，以至于遇到任何困難台夺，都很少想起來去尋求他人幫助径玖。
21歲那年，我愛上了一個同系的男生颤介，只可惜他女朋友也是我們系的梳星。也是在我愛上他的那個夏天里，父母斷然反悔了讓我出國留學(xué)的事情滚朵，用一句舍不得冤灾，生生地?cái)嗨土宋沂畮啄甑膲粝牒臀磥磴裤降纳睢?/p>
22歲那年，已經(jīng)習(xí)慣獨(dú)立的我辕近，在暗戀和失去夢想的痛苦里苦苦拼殺韵吨，考上了本系研究生，終于隨了父母的心愿移宅。
23歲那年归粉，我開始自我放棄，沒日沒夜地呆在宿舍里擼片看小說吞杭，逃掉一切能逃掉的課程盏浇。
24歲那年，我開始失眠芽狗，開始體重下降绢掰，開始大把大把地掉頭發(fā)，開始日日與咖啡和偏頭痛為伴。我一個人跑去廣東找表姐玩滴劲，一個人走過很多地方攻晒，才知道世界無論我去不去，還是一樣的大班挖。關(guān)鍵在于鲁捏，我還想不想走向它。
25歲那年萧芙，我的失眠慢慢好了给梅，也戒掉了咖啡。然后畢業(yè)双揪，然后找到一份雖然工資不高动羽，但自己愿意做的工作，過上了在高端寫字樓里上下班的白領(lǐng)生活渔期。飯上了SJ运吓。然后被父母連哄帶騙，拖回了體制內(nèi)疯趟。
26歲那年拘哨，我以為一切都是暫時的，然而卻又開始喝起咖啡信峻。
27歲那年倦青，我以為可以憑借自己的實(shí)力，留在大城市里生活盹舞，卻依然拗不過體制內(nèi)比實(shí)力更強(qiáng)大的“關(guān)系”姨夹。
28歲那年，我思考了整整一年自己的未來矾策，也忍受了比之前更多的來自這個體制的傷害與心累磷账。還有那個我一直喜歡的男孩，自始至終都沒有回應(yīng)我的感情贾虽。也是在這一年逃糟，我才意識到24歲那一整年的失眠，可是是輕度抑郁癥的表現(xiàn)蓬豁。
29歲绰咽，我想離開，我要離開地粪，我只能離開取募。誰痛苦，誰改變蟆技。
我離開了玩敏，可我依舊痛苦斗忌。
這幾年的生活，已經(jīng)深深地抹去了我的銳氣與無畏旺聚。它就像一把銼刀织阳，在不長的年月里，一點(diǎn)點(diǎn)的磨著我的皮肉砰粹，把它們磨得鮮血淋淋唧躲，血骨分離。
我想逃開它碱璃，拼命地想要回到過去的某個點(diǎn)弄痹，仿佛改變那時候，就可以改變這之后的一切嵌器，然后成為自己想要成為的那樣的人界酒。
我知道不可能，可還是會忍不住地想嘴秸。
有些東西還在啃噬著我的心，我怕自己的將來沒了這些銳氣庇谆，就像沒了安全感的孩子一樣岳掐，再也不能像當(dāng)年一樣的無畏了。
未來饭耳，它就站在前方串述，我卻在走向他的過程中，腳步迷亂寞肖。
【完】
