前幾日在群里和大家展開了對于婚姻和出軌的討論敏储，似乎整個大群谎柄，只有我一個人比較反叛丁侄。當時討論的內容已經離開了心理學的范疇，更多是社會學和文化傾向的意義朝巫，不過對我而言鸿摇，這是密不可分的，情緒的問題不能用情緒來解決劈猿，心理學的問題如果只從心理的角度來思考拙吉，那必然也會存在了很多盲區(qū)。所以每次思考總是不自主的想從其他的角度來進行擴大揪荣，分析成因更多會考慮社會因素筷黔，而對行為的目的也更多是為了符合社會規(guī)范，是社會規(guī)范和愿望起了沖突仗颈，所形成的痛苦佛舱。此外，對于原有秩序挨决、原有的關系请祖，是盡可能去保存還是去改變，也許我也更加激進一些凰棉，改變關系的本身就是改變自我损拢，或者反之亦然，所以維持的話撒犀，也許本身就是痛苦的維持因素福压。
不為說服誰掏秩，只為自己整理思路。我的觀點首先會考慮的是：預設荆姆。比如那天討論的問題蒙幻，如果婚姻中遇到了出軌，群里似乎除了我胆筒，都是傾向于保存婚姻的邮破，特別是基于女性的立場，覺得為了孩子仆救，給孩子親爹親媽的完整教育應該盡力保存抒和，并且可以隱忍，甚至有人覺得再磨腳的鞋彤蔽，也可以當成襪子摧莽。另一個預設是，婚姻被視作了必需品顿痪，認為離開了原來的婚姻镊辕，之后都找不到更好的。其實面對婚姻問題的時候蚁袭，我反而會主動去推翻這兩個預設征懈，其一，婚姻不是必須的揩悄，有群友用馬斯洛的需要層次理論對我反駁卖哎，認為婚姻是本能的需求需要滿足，但這是混淆概念删性，性才是本能需求棉饶，和婚姻兩碼事，而現(xiàn)實中多少人對性需求的滿足根本不在婚姻中镇匀，這點不可以視而不見照藻。所以離開原有的婚姻，也并不是一定要再次進入婚姻汗侵，如果經濟人格可以獨立的人幸缕，離開原有的痛苦關系，可以迎來新的成長晰韵，那么是否再次結婚其實無關緊要了发乔。
其二，不想離婚雪猪，絕對不要用孩子作為借口栏尚，家長再怎么偽裝，他們關系之間的問題只恨，孩子都是最敏銳覺察的译仗，往往欺騙會給孩子帶來更大的傷害抬虽，甚至導致孩子的自罪感。一個不開心的媽媽是不會有足夠的好情緒來面對孩子的纵菌，別自欺欺人了阐污，和孩子無關，自己還在依賴這段關系罷了咱圆。并且笛辟，父母是唯一不需要考試就可以上崗的角色，對孩子成長造成不可挽回的傷害的親爹媽還少么序苏？豆瓣小組的“父母皆禍害”小組的教訓還少么手幢？孩子形成良好依戀關系，能夠給與良好教育的是關系忱详，而不是必須是親生父母本身弯菊。比如萬惡的資本主義國家，同性家庭領養(yǎng)的孩子性格健全的比例也不低踱阿，只要是有愛的流動的家庭，孩子健康成長的概率就會很高钦铁。所以不要迷信親生爹媽了软舌，別用孩子做借口了，自己能力不夠而已牛曹。
以及繁殖佛点，這也不是必須的，當一個人可以作為個體完整的人的時候黎比，ta是有權力選擇是否繁殖的超营。目前的性別不平等與此關聯(lián)最甚，只有承認了性別的差異阅虫，才有可能實現(xiàn)平等演闭。而真正的平等，有待科技進步到不需要依賴子宮來進行繁殖的那一天吧颓帝。
