兒子一周三開始同步學(xué)走路和學(xué)說話芭概,走路他算遲的,但說話算是很早的惩嘉,比他大幾個月的孩子還只會簡單的詞比如“尿尿”“吃飯”罢洲,兒子已經(jīng)會用完整的句子了,“寶寶要尿尿文黎,趕緊趕緊”“寶寶要吃飯哦惹苗,寶寶要吃干飯哦,不吃稀飯哦”耸峭。
他不僅話說的早桩蓉,處在語言爆發(fā)期的他,簡直就是鸚鵡附身抓艳,坐在車上他會把我每一句話都要不厭其煩的復(fù)述給他爸爸触机,他爸爸早早給他冠上了“話嘮”的標(biāo)簽。
而我一直認(rèn)為他說話這么早玷或,只是想不僅僅是用哭聲而是用語言來明確告訴我
“媽媽不上班儡首,媽媽帶寶寶”。
過去的七八個月里兒子基本上都在“愛婆偏友,愛公(兒子對我爸媽獨(dú)一無二的稱呼)”家蔬胯,遠(yuǎn)在千里之外,我們只能兩三周回去一趟位他,每次回去氛濒,呆個兩三天就得走产场,于我,每一次的分離都是浸滿了淚水與自責(zé)舞竿。而年幼的他會因為媽媽離開京景,躲進(jìn)被窩獨(dú)自流淚神傷不愿起來,會拉著愛婆去每一個媽媽帶他去過的地方骗奖,也會生氣确徙,給他視頻故意走開不理我……
愛婆只能一遍遍告訴他媽媽去福州上班了,掙錢錢給寶寶用执桌。久而久之鄙皇,媽媽去福州上班就成為一個烙印打在他心里。
又是一個分別的早晨仰挣,兒子甜甜的在我身邊醒來伴逸,對著我笑,我卻不得不告訴他“媽媽今天又要去上班了膘壶,你要乖乖的跟愛公愛婆”
不想他奶聲奶氣的對著我說“媽媽不上班错蝴。”香椎。
“媽媽不上班漱竖,那干什么呀?”
“媽媽帶寶寶畜伐。”
那是兒子第一次對我說這句話躺率,我非常吃驚也非常心酸玛界。吃驚于如此年幼的他能夠如此明白清楚的表達(dá)她對媽媽陪伴的渴望,心酸于如此簡單的要求我卻做不到悼吱。
自那以后慎框,每一次不論是家人,還是鄰居逗弄他說“媽媽又去福州上班了”后添,他都會首先把眼光投向我笨枯,我很想對他說“沒有”,但又不想欺騙他遇西,只能對他笑笑馅精,然后他就回他們“媽媽不上班,媽媽帶寶寶”粱檀。而這一句話便像一句魔咒存在我心里洲敢。一向倒床就睡的我,好一段時間整宿整宿睡不不著茄蚯,我在糾結(jié)孩子與工作我該怎么選压彭?
對很多幸運(yùn)的人來說這個選擇題其實(shí)可以有第三個選項睦优,那就是既可以把孩子帶身邊又不耽誤上班,而我由于現(xiàn)實(shí)原因必須二選一壮不。
雖然是二選一汗盘,這卻是我人生中做過最難的選擇題,絕沒有之一询一。其實(shí)我心里早有選擇衡未,我知道孩子在我心里排位絕對是首要,孩子的成長0-6歲就如同樹的根家凯,是人生的根缓醋。心理學(xué)畢業(yè)的我對此毫不懷疑。有的人一生都在尋找童年缺失的那一份愛绊诲,或是安全感送粱,或是價值感。而這些往往都是來源于父母掂之。
有人對我說抗俄,家里老人在老家?guī)兔Р皇且粯訂幔諛羽B(yǎng)的健健康康世舰,快快樂樂动雹。我承認(rèn)我爸媽全身心的愛著外甥,把他照顧的很好跟压。但是孩子的內(nèi)心的需要是簡單直白的胰蝠,不論每次我多久回家,他立馬選擇是要媽媽震蒋,不管平常他多么粘愛公愛婆茸塞。鄰居們總愛戲說他媽媽一回來,就要“雞不要肉”了查剖。
我離開钾虐,他會哭的很傷心,而送日夜照顧他的愛公愛婆回家笋庄,他能平靜的接受效扫。并不是他沒良心,而是他真實(shí)的表達(dá)他的內(nèi)心需求——他真正需要日夜陪伴他的是媽媽直砂。
而成長又是不可逆的菌仁,我很怕由于他在最需要我的時候,不能陪伴左右哆键,而讓他一生都在尋找那份沒有得到滿足的安全感信任感掘托。那是我掙再多的錢都換不來的。
分析的如此條條是道的我籍嘹,按理說這個抉擇早就該做了闪盔,然而我卻反反復(fù)復(fù)拖了近半年弯院。兒子,當(dāng)你哪天長大了泪掀,懂事了听绳,我請求你原諒我,原諒我是一個普通人异赫,面對一個畢業(yè)后就在那工作七八年的單位椅挣,要離開,我有很多的不舍塔拳,對未來也有很多的擔(dān)心鼠证。