今天正常去面試阿蝶，工作有的不是雙休诀艰，有的雙休卻不是周末休柬甥，有的很明顯要加班的樣子，我都在心里猶豫不定其垄。
我一邊希望自己不要把這些作為優(yōu)先條件去考慮苛蒲，一邊又不忍心打破現(xiàn)在的平衡。如果要我長期不能和家人擁有正常的周末和假日绿满，我想想就會覺得空落落的臂外，不能接受自己的冷淡和家人的失望。
如果是我一個人在一個城市打拼棒口，或許我會更加無所顧忌寄月，但是蘇州像是一個牢籠將我緊緊困住辜膝，時間長了我便忘了掙扎出去无牵。從未想過去其他城市，也從來沒有勇氣去嘗試酷的事情厂抖，做些不需要很強求的事情茎毁，從一開始我就哄著自己，讓自己以為是興趣而不是生存忱辅。后來才發(fā)現(xiàn)我一直做的都是在渾渾噩噩的生存七蜘，沒有太多的思想和空間。
要說我為什么不去過自己的生活墙懂，可能是我自己也太優(yōu)柔寡斷了吧橡卤，我下不了狠心，我仍然會將爸媽的想法放在第一位损搬，我會考慮他們的感受而盡可能的去滿足碧库，其實我也不能確定我做的是否就是他們想要的柜与。
之前做過單休的工作，每次周末休息都會覺得有些遺憾嵌灰，要是雙休多好又可以多陪家人一天了弄匕，我也曾放棄了很多好機會只因為是雙休或調(diào)休。后來仔細一想發(fā)現(xiàn)自己并不排斥這種作息沽瞭，那為什么我一直默認排除呢迁匠？
或許就是一直以來的思維就是要周末要回家要陪爸媽，時間不多了不能浪費一分一秒驹溃。我是一個極度惜時的人城丧，在不該有的矯情的無謂的事情上面。
今天和認識的新朋友聊天吠架，她以過來人的經(jīng)驗跟我講了很多芙贫，前兩年她也是每周都會回家陪爸媽，后來發(fā)現(xiàn)沒有自己的生活傍药，沒有自己的交際圈磺平，所以慢慢讓自己學會獨立學會不依戀家里面，開始一個月兩個月回家一次拐辽，其他時間做自己想做的事情拣挪。慢慢就好了，也會變得更開心俱诸，只是最開始的時候會不習慣心里不踏實菠劝。
或許我也該調(diào)整調(diào)整自己的心態(tài)了，可是又不想讓他們擔心睁搭，不想看見他們失望的眼神赶诊。我太懦弱了，沒有意志力园骆，也沒有執(zhí)行力舔痪，就這樣在消磨自己的青春，滿足虛偽的幻想锌唾。
太在意別人的看法锄码，而不把自己的喜悅放在第一位，有點委屈自己晌涕，也不適合自己內(nèi)心的強大滋捶，該讓自己有點鈍感了，不管別人怎么評價甚至輕蔑自己都不要放在心上余黎，一旦你自己否認了自己重窟，那就是真的很難再站起來了。
只有把自己變強大惧财，擁有保護家人的能力巡扇，才可以給爸媽真正的需要炒考，而那時候也會有更多的自信帶給家人更多的快樂。
加油霎迫！
