不能說我的童年是不快樂的，但只要一提起童年上枕，我想到的不是撒潑調皮的歡樂時光，卻是那么幾件不太愉快的事兒弱恒，其中之一便是離家出走辨萍。
小學二三年級的我，已經(jīng)有過幾次離家出走的念頭返弹。
父親嗜酒锈玉，喜歡借著醉態(tài)發(fā)泄不滿爪飘；母親剛烈，不滿父親拉背，爭執(zhí)到激烈時連家中電器也不能幸免悦施。
頻繁爆發(fā)的雙人戰(zhàn)，歇斯底里的爭吵聲去团，震耳欲聾的摔砸聲抡诞，對年幼的我是極端的恐懼，尤其是事后父母的冷戰(zhàn)土陪，冷到冰點的氛圍昼汗，使我在家中逼仄難忍，時間一久鬼雀，竟想到了離開顷窒。
想了幾次，便開始做起打算源哩。心情并不輕松鞋吉，仿佛履行什么儀式，現(xiàn)在看來励烦，可能是一種解脫的向往谓着，也可能是對壓抑生活的反抗和宣戰(zhàn)。
在一個暑假悶熱的午后坛掠，趁著父親和母親都不在家赊锚，我開始收拾行囊。
那天真熱呀屉栓，窗外的楊樹葉紋絲不動舷蒲。陽光并不強烈，但從厚厚的云層滲透下的熱量友多，讓整個大地仿佛一個悶鍋牲平，將整個世界蒸在里面。知了拼命地叫著域滥，好像在催促著我什么纵柿，竟有些聒噪和心煩。細細密密的汗珠在我臉上從沒有干過骗绕，時不時還能感受到后背上的汗珠藐窄，順著脊柱咕嚕嚕滾過皮膚的微癢的感覺。
記不清當時收拾的具體家當酬土，只記得要帶上一本最喜歡的《少年文藝》荆忍，因為里面有很多同齡小朋友的故事和情感，可以找到些許的陪伴吧。還有一瓶父親出差帶回來的外地的飲料刹枉，一直沒舍得喝叽唱，幾袋烤魚片餓的時候還能應急。用了平日上學背的雙肩包微宝，背起來方便棺亭，還能裝東西。
我就要離開家了蟋软，心中不停地重復著這個年頭镶摘。隨著物品一件件地裝入背包，意味著我離出走一步步臨近岳守。當我收拾妥當凄敢，雙腳踏出家門的時候，我將離這個家作別遠去湿痢。多么鄭重而傷感涝缝，多么豪邁而悲壯，此刻譬重，是要為這個我不再回來的家拒逮，留個紀念。
拿什么做紀念呢臀规？我打開了媽媽的衣柜滩援，看到了那件心儀很久的裙子。媽媽每次穿起來都那么好看以现，以至我都像快快長大狠怨，也擁有一件那樣的裙子。
我拿出裙子邑遏，攤在床上，散發(fā)出來的肥皂的清香讓我又想起了媽媽恰矩，想起她翩然走路的樣子记盒，洗衣做飯的樣子，在舒服的床上陪我安然入睡的樣子外傅，而這一切我就要與我分離纪吮。一瞬間，巨大的悲傷洶涌襲來萎胰，絕望難過讓我不由分說地痛哭起來碾盟。就算在父母最激烈的爭吵面前，我也從未那樣地哭過技竟，撕心裂肺冰肴，驚天動地，似乎再不哭就來不及，似乎為這讓我又愛又恨的家做最后的悼念熙尉。
不知哭了多久联逻，不知發(fā)生了什么，等我再有意識的時候检痰，是被母親叫醒包归，是那熟悉的聲音和身影。母親有一搭無一搭地問我怎么打開了她的衣柜铅歼，還拿出了她的裙子公壤，我的思緒蓋過了母親的詢問，意識到自己離家出走計劃的失敗椎椰。很奇怪厦幅，為何我竟沒有因失敗而難過，為何我看到母親還有絲絲親切和安慰感俭识？
在那個離家出走失敗的午后慨削，我的生活在從前的軌道上依舊……
