父母可能是我們一生中最大的“束縛”

了解了這本書之后型雳,我才發(fā)現(xiàn)奕锌,父母可能是我們一生中最大的“束縛”倡勇。在純粹的童年逞刷,父母已經(jīng)在我們空白的紙張上打好了底,我們終其一生可能就是在這張打好底的紙上描繪妻熊,還自以為是自己的原創(chuàng)夸浅。

我們那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己理解接納的扔役,這些似乎根本無處安放的感受帆喇,其實就是來自于家庭,而且主要來自我們與父母之間的關(guān)系亿胸。

一個人的童年真的很重要坯钦,它不應(yīng)該被“早教”填滿预皇,知識什么時候?qū)W都可以,因為它一直都在那里婉刀,但童年時期的玩樂卻不能吟温,因為它一旦錯過就再也沒有了。沒有玩樂的童年突颊,長大后是不容易感受到快樂的鲁豪。

幸運的人,一生都被童年治愈律秃;不幸的人爬橡,一生都在治愈童年

天下無不是的父母棒动,可能是最大的誤解糙申。父母也有很多不稱職的,他們說過自己的孩子“我真希望從未生過你”船惨、郭宝、、這種言語的虐待會孩子缺乏自信而自卑掷漱。他們打過孩子粘室,會讓孩子恐懼,從此自認為不配快樂卜范;他們操控過孩子衔统,會讓孩子覺得無力感,容易產(chǎn)生內(nèi)疚海雪。

即使父母罵過我們锦爵,打過我們,操控過我們奥裸,我們依然覺得父母是對自己好险掀。這種深入骨髓的觀念,會壓抑我們感受湾宙,而我們卻沒有一點覺知樟氢。沒有當(dāng)時釋放的,便會轉(zhuǎn)移侠鳄。當(dāng)我們有了孩子也可能會莫名其妙的打罵孩子埠啃,這就是一種轉(zhuǎn)移,一種強迫性重復(fù)伟恶。

父母是我們最大的情感支柱碴开,也是我們最大的情感束縛。

我們無法改變父母,但卻可以改變自己潦牛。學(xué)會情感獨立眶掌,少一少反應(yīng),多一些回應(yīng)巴碗。用書上的話來解釋一下:

反應(yīng)是指受情緒的影響為自己辯護的行為朴爬。比如,一個媽媽罵女兒自私良价。女兒說:“不,我沒有蒿叠,我總是為你著想明垢,不管多累都會帶你逛街、購物……你永遠不滿足市咽∪”情感一旦激發(fā),你就陷入了情感束縛了施绎。

而回應(yīng)溯革,則是通過使用非辯護性回應(yīng),溫和而堅定地表明立場谷醉。比如致稀,媽媽對女兒說:“我和你父親需要有個住處,你真是個自私又忘恩負義的人俱尼《兜ィ”

女兒:“哎呀,媽媽遇八,看問題的方式真有意思”?

媽媽:“我們?yōu)槟愀冻隽四敲炊嗝妫憔尤徊蛔屛覀冏≡谀慵遥液喼挡桓蚁嘈拧?/p>

女兒:“讓你傷心了刃永,我很抱歉”

媽媽說:“你到底同不同意我們搬過去谆醢?”

女兒:“我得考慮一下”

媽媽:“我要知道你的答復(fù)K构弧G裘怠!”

女兒:“我知道读规,媽媽劫灶,但我需要考慮一下”

在我們這傳統(tǒng)的社會可能會認為這是大逆不道的事,正因為這樣掖桦,父母才成為我們?nèi)松凶畲蟮氖`本昏,最大的情感束縛。

這本書的最后枪汪,要擺脫有毒父母的束縛涌穆,得放棄以下東西:

●?改變父母來獲得良好的自我感覺的嘗試怔昨。

●?尋找獲得父母關(guān)愛的做法。

●?對父母持有激烈的情緒反應(yīng)宿稀。

●?幻想總有一天父母會給予你應(yīng)得的關(guān)心和支持趁舀。

當(dāng)你去迎合的時候,你就會被控制祝沸,陷入情感的漩渦矮烹,無法自拔。

愛不僅僅是一種感覺罩锐,更是一種行為方式奉狈。愛的行為并不會折磨你,也不會讓你失控涩惑,更不會讓你產(chǎn)生自我憎惡仁期。愛并不會帶來傷害,愛是一種令人幸福的感覺竭恬。愛的行為會滋養(yǎng)你跛蛋,讓你擁有健康的情感。當(dāng)有人愛你時痊硕,你會感到被接受赊级、關(guān)懷、珍惜和尊重岔绸。真正的愛帶來的是溫暖此衅、愉悅、安心亭螟、穩(wěn)定和內(nèi)心的平靜挡鞍。

打不是情,罵也不是愛预烙。一個孩子犯錯墨微,大部分的父母都會采取打罵這一行為,他們會以愛的名義使其合理化扁掸,就連孩子也把其合理化了翘县。孩子犯錯難道不是一件有趣的事嗎?但為什么它會激怒父母呢谴分?又一次強調(diào)了锈麸,強迫性重復(fù)。又是一種束縛牺蹄。

我們絕大部分人或多或少都被父母打罵過忘伞,卻很少聽過有人說過他父母的不是。我內(nèi)心深處對父母的不滿隱秘的壓抑,就會形成日后莫名其妙的遷怒氓奈。

這本書的最大意義可能就是讓我們覺知到這些翘魄,敲開“孝道的教條主義”的硬殼,就會有縫隙舀奶,覺知之光才能照耀我們的心中暑竟,愛、幸福和自由就會點燃育勺。

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