親愛的谭期，你是否遇到與父母相處的不開心堵第？跟先生的爭論不如意？教育孩子需要獅吼隧出？
這些問題的出現(xiàn)我覺得是因為溝通的問題踏志。
溝通就是理解和滿足需求，家庭溝通不要強調(diào)對錯胀瞪，避免贏了道理輸了結(jié)果针余，結(jié)果是重要的。不要抱著改變對方的態(tài)度去溝通凄诞。我們和別人相處的能力就是我們自己能力的投射圆雁。
我們教育孩子，對待伴侶伪朽、和父母相處都是一樣的方式朴肺，本質(zhì)上都是認同自己。
老子說：“知人者智器瘪，自知者明”。
那么我們自己在這個家庭環(huán)境中跟孩子相處欣除，跟父母相處中我們到底需要一個呈現(xiàn)出一個怎樣的狀態(tài)出來？
第一個狀態(tài)挽牢，你要不斷的去了解你自己室叉，你要多懂一點點自己野来。其實很多的時候我們可能有一個不成熟的觀點是說：也許我做到哪一點，問題就解決了搪锣。生活是不是這樣的，生活是在不同的階段總是呈現(xiàn)不同的問題弹澎，生活總是在處在一種發(fā)現(xiàn)問題解決問題，發(fā)現(xiàn)問題解決問題的過程中，你就不斷的成長报强。新的問題總是比舊的問題多多少少高一個逼格。
首先說跟先生的關(guān)系召嘶。最重要的關(guān)系不是你和你父母的關(guān)系蝴蜓，也不是你和你孩子的關(guān)系，而是你要和你和你先生相處的關(guān)系诵冒，或者和另外一半。我覺得在中國人里邊有非常多的人他在這個問題上有一個認知上的錯誤。這個認知錯誤很有可能是我們的社會由于沒有社會的保障體系铁蹈，所以我們就必須宣傳孝道。我們的父母親為了將來自己上生活上的保障览徒，無意識的綁架我們的情感，讓我們跟他站在一處躲叼，這不一定是父母有意識包斑，這是個社會最后發(fā)展的結(jié)果神帅。
所以才讓我們覺得父母養(yǎng)你一輩子绍填，你那么不容易，你怎樣揭糕？按照這個想法會覺得孩子是最重要的，其實不是的。最重要的關(guān)系是我們和我們的另外一半的關(guān)系嫩海。我們的父母深滚，我們可能會盡到贍養(yǎng)的義務，我們的孩子难捌，我們將來盡到見到培養(yǎng)他到成年合蔽。但是我們和我們的另一半相處這是我們一輩子最重要的關(guān)系沃斤，我覺得第一個要把這些順序擺正了牲证。
那么如果你的最主要的關(guān)系是另外一半的話键闺，是不是你要花很大的精力學習和另外一半相處？因為和另外一半處的時間特別的長，所以現(xiàn)在相處的過程中，對于性格的磨合，也會呈現(xiàn)的特別多，那這個時候就特別的需要你和你自己的相處，因為我們多數(shù)情況下并不是和別人相處不好，都是和自己沒有相處好、不認同自己。
那么怎樣能跟自己相處好呢？
和自己相處好特別重要的就是你首先有一個目標就是我要更多的了解我自己舆瘪，要學習對自我的一個覺知和一個洞察召调。宗教里邊，比如說佛教，他講究內(nèi)觀，內(nèi)看。他有一個心靈之眼，在看待自己。比如說我們做冥想，我們?nèi)ミ@個面壁，他并不是說對自己產(chǎn)生一個分析和批判。最重要的就是說他沒有任何的評價的站在自己的對面去觀察這個我。站在旁邊就觀察我的時候不帶評價，你就能把我最真實的呈現(xiàn)废菱。像我們在水里一樣旁理，我們看水中的倒影芋哭，只有在水面特別平靜的時候拔疚，我們才能看到我們的真實的一個倒影栋艳。
那么當我們發(fā)現(xiàn)自己有各種個樣的恐懼，有各種各樣的情緒特征，包括我們有各種各樣的家族的遺傳，一些稟賦的時候，我們就知道我是原來是這樣的一個構(gòu)圖僧著。那么在這里邊的我所呈現(xiàn)的東西皆怕，其實沒有任何方面東西是不好的虱黄，也有沒有任何方面是好的仅醇，這就是一個天地之間的一個獨特的我叶摄。父母給了我的一些基因，再加上我對自己的覺知，之后就會慢慢按照我的理想來慢慢的去成長，在成長的過程中好多的知識，好多自己的能力去就去變成迭代。那我們自己能夠客觀的去對待我們自己的時候，我們就不會在我們對我們自己的批判颖低、我們自己的一些指責伴嗡、對自己的不滿意阱扬、對我們自己的索取窃蹋，這些東西沒的時候我們的內(nèi)在能量就大了很多惠奸。
有一句話說當你的諸相平衡的時候及穗，你身體的各種相平衡的時候，你是非常平和的。就像你如果離開自己的環(huán)境到大自然里邊去待兩三天的時候蓬抄，你會發(fā)現(xiàn)你的內(nèi)心的心量大了克滴，你外在的一些問題他都不是事兒了。天空只飄著五個字兒“那都不是事”观话。
為什么挣跋？就是因為你內(nèi)在平和了牌借。好多問題并不是那么大弛矛，而是由于你自己拒絕去面對它，害怕去接觸她，所以你才把自己那些東西你想逃避的那顆心想快速解脫的那顆心把他看得過于大了论矾。
假定我們遇到一個不滿意的老公怎么辦关霸？不滿意不是太具體凡伊，而是我老公跟我相處的方式不如意怎么辦风宁？我覺得是這樣的一個問題列吼，那么首先就是要有自己有一些人生的你自己總結(jié)出來的這些感悟。比方說我的一個感悟就是家里沒有對錯，不要贏了道理，輸了結(jié)果。家里不要去爭這個對錯论笔，而是要去朝著更好的結(jié)果的方向去努力。那么怎么樣是個好的結(jié)果呢蚯撩，假定他的價值觀有問題的話揭芍？你接不接納？這個是特別重要的唤殴，如果你認為人的價值觀是不斷的提升的，你就可以接納他没陡。如果他的習慣童番，你覺得對你來說是可以忍耐的科雳，你就可以接納他沛婴。如果是不能忍耐的情況下怎么辦羹奉？我感覺說這個不能忍耐的情況就是不是他的對錯筒占，而是這個結(jié)果已經(jīng)嚴重的影響到你的存在了。那么在這個情況下滑沧，我覺得最主要的就是說你要能夠自己在你特別安靜的時候能看到說，我是不是愿意和這樣一個人去相處骄呼？假定說我覺得這樣一個人耻蛇，他無論如何都沒有辦法激起我心中的波瀾刁赦。我既不想體諒他猴凹，我也不想去再跟他繼續(xù)相處背捌，那我就結(jié)果就是不是去撕逼蝇刀，而是說給點時間大家互相的去討論曾雕。討論了以后讓大家互相都能夠覺得說對方已經(jīng)不是我想在乎的搔弄。
有人說這個米歇爾，就是奧巴馬的太太蹦渣。說她很棒，她嫁給了一個總統(tǒng)灰伟。米歇爾說：我跟誰結(jié)婚涣雕，他都會成為總統(tǒng)。你就可以看到米歇爾對自己的認知肤无，非常非常大的這個強大的自信先蒋，讓他覺得他無論是跟誰在一起，他都能夠成就誰宛渐。那如果我沒有這樣的一個認知的話竞漾，最起碼我們認識說：對我自己是非常有信心的。有信心是說我接納我自己窥翩，那些很不完美的地方业岁，但是我覺得我有非常大的成長空間。即使我沒有很大的成長空間的情情況下寇蚊，在我通過時間也可以逐漸的改變笔时。
如果我們對自己有這樣的認知的話我們對我們的另外一半就不會有太多的所求。為什么呢仗岸？是因為我們自己有的時候我們對對方的所求允耿，并不是說全部是對方借笙，而是我們對任何一個環(huán)境都有所求是由我們對自己實在是太不滿意了。不滿意在什么情況下呢较锡，說我自己很疲憊业稼，我希望找到一個厚實的肩膀去靠一靠它，那么有這個厚實的肩膀的話蚂蕴，所有的問題都解決了低散。可以說這個世界上就沒有這樣一個厚實的肩膀掂墓，或者說在某一個時刻可是有的谦纱，但是社會和人都是動態(tài)的。今天的一個厚實的肩膀君编，如果你自己沒有成長的話跨嘉，那個肩膀已經(jīng)也就不會是你的肩膀，所以無論如何的話吃嘿，最后的問題都會說你自己要隨著時間的增長祠乃，你要去成長，你要去發(fā)展兑燥。
那么剛才我們說我們跟對方的相處說我們不要贏了道理亮瓷，輸了結(jié)果。我們是要結(jié)果的降瞳。第二個就是說我們不要抱著改變對方的心態(tài)去相處嘱支。我們不是去改變他，而是去接納他挣饥。因為當初我們在一起的時候最大的原因除师，可能是我們大家的激情，當初所有的這個東西都是美好的扔枫，都是這個陽光燦爛的汛聚。我們把他的所有的缺點去忽視掉了，但是不管哪一個人他其實都有各自的缺點短荐。那么在怎么樣能夠在這個相處的過程中倚舀，我們能達到大家最大的合理？剛才我們說到那個成績忍宋，那個成績是一個特別重要的因素痕貌。
我們自己一定要把我們的值拉高。這樣的話我們才能得到承受特別大糠排，如果我們自己這個值是七舵稠、八、九不同的話，對整個成績的影響柱查，是非常大的。所以當我們自己成績大的時候云石，對方那個小一點唉工，其實問題不是很大的，因為我們最終想要的是一個合理汹忠。所有的激情退散以后都會變成一個協(xié)同淋硝、相處共同發(fā)展，共同支持的一種關(guān)系宽菜，這就是說我們的人谣膳，即使天長地久，也是不斷的各個瞬間的累積铅乡。而不是說最好的時候就是說可能在天長地久的時候继谚，你就結(jié)束了生命，那個時候可能就是永恒阵幸，所以這個生活最重要的東西花履，就是說當你能夠像楊絳和錢鐘書先生那樣子≈可蓿互相的支持诡壁，最好的妻、最才的女這樣做一輩子才是最完美荠割。
其次還有一個我覺得特別重要的方式妹卿、特別重要的事情，第二個這個是孩子蔑鹦，最后才是父母夺克，第二個孩子，她在特別小的時候他對我們是完全的依賴举反。之后等到他自我意識覺醒以后它才能夠發(fā)現(xiàn)他是一個個體懊直。那么在這個時候我們對他的影響是特別大的，那么很有可能我們都是對孩子有一種特別大的一個期望火鼻。希望他成為怎樣怎樣怎樣的一個人室囊，我們有望子成龍，希望孩子比我們父母親更好魁索，希望沒有我們身上的那樣的缺點融撞，這都是完全有可能的，但是最重要的是我們怎么樣陪伴孩子的成長粗蔚？怎么能做到有質(zhì)量的陪伴尝偎，這個特別重要的就是關(guān)系。
關(guān)系這個詞是貫徹我們一生，我們剛才說的是跟伴侶的關(guān)系致扯，本質(zhì)上是和我們自己的相處肤寝。那我們孩子的關(guān)系也是這樣的。但是我們跟孩子的關(guān)系呈現(xiàn)的跟伴侶不一樣地方是孩子在特別小的時候他的覺知抖僵，他自我意識沒有那么大的時候鲤看，我們怎么能跟他處在非常高度的認同上面。我舉一個例子耍群，假定今天這個孩子回到家里面來以后他被老師批評了义桂。或者說老師打電話跟你說這個孩子這個在這學校表現(xiàn)不好蹈垢，你會采取什么樣的一個態(tài)度對待孩子慷吊？就是說孩子今天在學校讀書，一個是他回來跟你抱怨學校的事情曹抬。還有一個是這個老師打電話給你說他在學校的事情你回來怎么對待孩子溉瓶。
這個特別重要的就是說我們一定要永遠選擇內(nèi)在對孩子的認同，就是你的內(nèi)心跟他總是站在一起谤民，認同到在什么程度呢嚷闭？舉例來說這個孩子，無論任何方面他表現(xiàn)得不好赖临。他都是你最完美的孩子胞锰，你要一定要在這一點上堅定地去認同這一條。第二個如果這個孩子將來會成長得特別好兢榨，那他就是一個大眾的人嗅榕。就像我們今天一樣，我看到群里邊的這個昨天我聽了小紅的課程吵聪，牛文的課程凌那。我看還有誰就說我忙暈了，我覺得一個成功的人吟逝，不管是男性和女性他都是一個社會上的人帽蝶。它屬于這個社會，屬于你的員工块攒，屬于你的客戶励稳，屬于整個社會囱井，因為你承擔很多責任驹尼，你承擔責任是因為你有資源庞呕。那如果這個人他沒有一個沒有這些能力的話程帕，他可能更多的時間去陪伴家人。所以我們的孩子地啰，如果它成長的不是特別好的話愁拭，他就是我們的孩子亏吝。他只要是我們的孩子這一條就足夠了敛苇，如果你能夠認可顺呕，能夠明白這一點的話。哪怕孩子回來時老師有對他有投訴括饶。哪怕是說他在他回來以后表現(xiàn)的不像你預期株茶，那他也足夠完美。
如果你能夠做到這一條的話图焰，能認知到這一條的話。你就能夠跟孩子站在一起僵闯，而不是說老師一旦批評你的孩子藤滥，你會覺得說你的人格受到損失鳖粟。老師對你這個家庭有瞧不起啦拙绊，或者說你受到傷害了。你回來就把你自己的情緒強加到你的孩子身上标沪，你會對他要讓他去改正，要他就快速的去變化檩赢，這是不可能的。因為很可能孩子回來的時候第一個需要的是說：我希望父母親不像老師那樣的看待我贞瞒，而是父母親更了解我趁曼。而你自己積累的是對孩子的抱怨，因為你覺得你的人格受到了損失彰阴，老師沒有給你公正的評價，你想在孩子身上找回來，那這樣的話就會對孩子產(chǎn)生雙倍的壓力庆杜。這個肯定對孩子的影響是特別大的碟摆，換句話說，還有可能你的父母典蜕，對你也是這樣，這樣要求的愉舔，因為他恨鐵不成鋼。
所以對孩子從小到大就是內(nèi)心的堅定的和他在一起轩缤，無論他處在什么樣的狀態(tài)，你都認可他火的。你有這樣一個發(fā)現(xiàn)就是說無論是你認可你的先生，你認可你的孩子征椒，你的內(nèi)心真正認可的時候湃累，你的態(tài)度就發(fā)生會發(fā)生了巨大的變化陕靠。知道什么變化呢脱茉，你認可他的時候，你的態(tài)度琴许，并不是說像你那么急切的想去改變他。那么樣的焦慮的想跟他爭個是非明白益兄。去指導他對孩子去糾正他箭券，語氣里面充滿了這種能量净捅，這個能量很可能就是挑剔和不滿或者是批評辩块，而是當你去是給他有一定的指導的時候荆永，你的語調(diào)里邊這些存在的那些能量和他的頻率是協(xié)同的。
另外一個就是說具钥，當你內(nèi)在的認同他的時候液兽。有一個非常美妙的事情，就是說它會自動自覺的獲得更大的成長四啰。因為無論你怎么樣去掩飾你對孩子對家人、對先生的態(tài)度柑晒。你內(nèi)在的那些東西，你是不是認可他、你是不是滿意他凭迹，他都是了解的。別說是小孩子這個到了讀書脾猛，即使他兩三歲的時候他也能完全明白你喜不喜愛他。你的狀態(tài)猛拴、你的說話蚀狰，你的內(nèi)在和說話是不是一致的。所以其實最重要的是說不管它處在一個什么樣的狀況麻蹋，你要無條件地去接納他就像你無條件的接納你自己一樣。就像你無條件的去愛你自己一樣扮授，你去跟他產(chǎn)生一個巨大的認同，在這個認同下奇跡就會發(fā)生堪侯，它就會發(fā)生非常非常巨大的改變
我們是去年去的以色列荔仁，我們就見了一個教育家芽死，他的父親是諾貝爾獎獲得者雹拄。大家知道猶太人得了好多諾貝爾獎的收奔。他父親是一個經(jīng)濟學家滓玖，他父親現(xiàn)在還健在。他非常成功翩肌，他父親非常成功禁悠，他孩子教育的也很好，他舉了一個例子碍侦。他的孩子回到家里以后非常大的抱怨，為什么抱怨瓷产？孩子放學回到家里以后他想著玩兒，但是有很多的作業(yè)株旷，回來以后他就說：今天學校老師布置那么多作業(yè)尔邓，我都煩死了，我今天還有什么我還去打球梯嗽，我還有好多事情我都做不了？就得做作業(yè)嗎雕什？這個時候他就這說：哦显晶，這樣啊。而不是說你要做作業(yè)啊磷雇，你要怎樣怎樣啊螟蒸？孩子他是不懂得延遲滿足感的。你跟孩子說將來怎么樣有屁用七嫌，孩子最后重要的是當下玩兒去玩兒。所以這個教育家的母親诵原，她沒有選擇去跟孩子去理論去講道理，而是說這樣子啊蔓纠，原來這樣子啊吗蚌，最后孩子抱怨完了以后乖乖的做作業(yè)。
所以我們就說了這個關(guān)于對孩子的認同的事情蚯妇。我們跟孩子的內(nèi)在的認同不代表我們不去不去糾正他。但是我們在糾正他的時候特別重要的是我們要去評價他的行動硬贯，而不是從沒有任何東西去評價分扎。比方說胧洒，我們不應該說：哇，我孩子真棒卫漫！哇，我孩子好厲害宏悦！這是這種評價是沒有意義的包吝。我們應該評價他做出的努力。要對他的行為去評價而不是單純的評價诗越。不然的話那個評價就變成孩子對這種有內(nèi)容東西去索取。其實我們大了以后會發(fā)現(xiàn)有的時候我們的先生块促、我們的父母親和我們對我們自己。我們其實是索取那種評價竭翠，為什么，因為不索取這種評價斋扰，內(nèi)心就會饑餓就會匱乏。
最后面談一下父母呀狼，剛才我們談到說關(guān)系本質(zhì)上是認同损离。這個對自己的認同，完了之后對孩子的認同僻澎，認同以后你其實是可以對他的行為去做評價，但是你要給他一個喘息的機會祖乳。即使他說的東西不是特別對秉氧，你要跟他站在同一個線上，還是認同就說你不要回去糾正他汁咏。父母親也是一樣的。
大家可能都很反感說為什么我的父母親總是干涉我這個干涉那個對我撕逼帅刊。我覺得本質(zhì)上還是父母親對你不放心漂问。父母親不放心，你還沒有把你那個強大的內(nèi)在東西表現(xiàn)出來蚤假，讓他覺得說你可以了，根本不用操心了袍嬉。那你在父母親對你不放心可是你的能量又很大的時候芒划，怎么辦呢欧穴，我們知道說大自然和這個表現(xiàn)他的東西的時候泵殴，他要有一個滯后。就是你是個好孩子笑诅，市場上或者外在的覺得你可能還不沒那么好。同時你是一個壞孩子弦叶，外在的表現(xiàn)也沒那么壞妇多，這是真實的情況。大家知道說認知大過事實者祖，什么是事實？這個事實本質(zhì)他就不是事實蜓耻，都是認知組成的械巡。我們的眼睛就是一個采光器。這個眼睛是進化過來的讥耗，所以并不是看著所見，眼見為實柠衅，眼睛肯定不是真實的東西籍琳。但是這個認知里面肯定跟事實要有一定的距離贷祈，我們要接受這樣的一個距離。所以說如果父母親對你各方面這種抱怨的話势誊，你也要去能夠去接納他，但是你去接納他不代表你去把他當做一個真的的東西查近，你只是接納父母的態(tài)度，而不是接納他的辦法霜威。你接納他的態(tài)度和接納他的辦法是完全不一樣的。另外的時候可能你也不需要在父母面前獲得那種存在感婿禽，可以把這個道理給父母親你要結(jié)果大猛。
父母親他們的重點，可能很多人都把孩子放在重要地位挽绩，把另外一半給忽略了。這肯定是對另外一半特別的不公平恢筝。其實最重要的還是另外一半巨坊，第一個是伴侶，第二個是孩子趾撵，第三個是父母，其他的人其實都沒有那么重要暂题。
如果父母親跟你有什么樣的撕逼的話究珊，你就第一個接受說自己是還不夠強大，第二是你有一天以后一定會強大剿涮。第三個就是說好，可以的悬槽，就什么東西都聽瞬浓，但是什么東西都聽什么東西都不照辦，你用這樣的方法最少能給父母親一點不會去削弱他的能量，而是給他一點認同屑咳，讓他也獲得一點存在感弊琴。因為凡是沒能力的人都是要存在感的。凡是有能力的人都是不要存在感的访雪。因為自己已經(jīng)活的妥妥的，干嘛還要存在感呢坝橡。
