得知F要離職的消息時,我忍住了自己想哭的沖動阱缓。前兩年L姐姐在MSN上告訴我說非凌,她要辭職了。我眼淚一下子冒了出來荆针,然后在沒人看到之前慌忙擦干凈敞嗡。
如果說L姐姐的離開,還只是意味著一個好榜樣的離開航背,一個比較喜歡的姐姐的離開喉悴,那F哥的離開,卻讓我感到了更多現(xiàn)實的無奈玖媚。F哥曾經(jīng)是我在這里堅持的原因之一箕肃,也是我認同自己所在企業(yè)的重要原因。無數(shù)次今魔,在我看不清現(xiàn)實勺像,喪失對自己的期望的時候障贸,如果去找F哥,他多少能給我一些答案吟宦。不管是警醒我反省自己的行為篮洁,還是鼓勵我樂觀地看待自己的將來。
再回想L姐離開時候的情形督函,似乎循著慣性大家都還有忙活下去的動力嘀粱。那時F哥堅定地繼續(xù)在這里工作,大概也是覺得前面的路不一定就是黑暗的辰狡。曾經(jīng)動搖過的我锋叨,經(jīng)過F哥的勸說,思考了自己內(nèi)心所向宛篇,也打消了動搖的念頭娃磺。
然而一年年過去,時間和事實一點點證明這已經(jīng)走出來的路貌似并不那么光明叫倍。不偷卧,應(yīng)該是,對一些人來說吆倦,是光明的听诸。按照既定的游戲規(guī)則去辦事,沖出高高的任務(wù)量蚕泽,就能得到贊揚和鼓勵晌梨,就能得到精神與金錢雙重的肯定。然而须妻,這一切仔蝌,跟我這個已經(jīng)被扣了一年工資(績效獎金的一部分)且要被扣第二年的人來說,是那么遙遠和陌生荒吏。
這一兩年里敛惊,我忽然覺得自己被壓得喘不過氣來。因為不適應(yīng)帶來的心理上的抵觸绰更,大大影響了工作的動力和熱情瞧挤。這期間,我曾經(jīng)無助动知,曾經(jīng)郁悶皿伺,心里的不痛快轉(zhuǎn)化成表情的冷漠以及對身邊親人的無端斥責(zé)。與F哥的一次長談之后盒粮,我意識到要接納自己,對于游戲規(guī)則奠滑,有一些是自己可以通過妥協(xié)去應(yīng)對的丹皱,有一些……或許就去做做自己想做的事情吧妒穴。
我告訴自己要專注于自己做的書。大家都在為自己的碼洋而戰(zhàn)摊崭,慷慨激昂的讼油、歡聲笑語的,很多時候淹沒在這樣的表情與話語之間呢簸,心中壓制著煩躁卻覺得周圍一片靜默矮台,對,只有我自己一個人在做啊做啊根时。不知道做出來會有什么樣的效果瘦赫,不知道會不會有人看到你的設(shè)想、你的創(chuàng)意蛤迎、你的努力确虱。像一個想做匠人精雕細磨的傻子。
當(dāng)我終于做完了自己今年想要做的兩本四色書替裆,一些夸贊是有的校辩,但我竟然一點欣喜的感覺都沒有。來自F哥的鼓勵最珍貴辆童,但也讓我覺得自己難以承受宜咒,不是不夠美好,而是覺得自己其實差很遠把鉴。
F哥說故黑,很了不起,書很漂亮纸镊。F哥說倍阐,要有規(guī)模地做精品。
可是我才剛剛邁出第一步而已逗威,一個被我當(dāng)成“理由”的人卻要到別的地方去奮斗了峰搪。我又開始焦慮,我怎么才能繼續(xù)做第二本凯旭,做第三本呢概耻。做完第一本我的內(nèi)耗就很大很大,我忽然覺得自己繼續(xù)不下去了罐呼。
今天鞠柄,是一個大晴天,空氣透明嫉柴,透過窗戶能看見東邊一堆堆高的建筑厌杜。忽然很想給自己一些空間和時間,但是卻還逃不掉。
我知道自己在走一條身邊的人少走的路夯尽。走其他路的人找到了他們想要的充實和豐滿瞧壮,走我自己這條路卻注定要犧牲一些東西,包括自己的名匙握,自己的利咆槽。少了對自己的肯定,多了對自己的懷疑圈纺。
我就是想做個做書的匠人秦忿,就是想開發(fā)一下自己少得可憐的創(chuàng)意,給這座城市里的人做一些能夠撫慰傷痕的東西蛾娶。如此灯谣,我不能再浪費時間。
Come on茫叭!