似乎好久沒(méi)有寫(xiě)東西了匀油,考完教師資格證之后又開(kāi)始神經(jīng)兮兮唆途,陷入了一種焦躁不安的情緒里無(wú)法自拔岛马。我總是很急躁缀辩,卻在該緩慢的積累的時(shí)候開(kāi)始逃避,開(kāi)始害怕弱睦,不敢面對(duì)百姓,寧愿放棄,也不想落下傷疤每篷。
這種感覺(jué)很不好瓣戚,真的端圈,有時(shí)回想過(guò)來(lái)感覺(jué)自己變成了一個(gè)傻子焦读。眼睛長(zhǎng)在自己身上看不到自己,也許我是有優(yōu)點(diǎn)舱权,卻總覺(jué)得不值一提矗晃,偶爾心情不好,簡(jiǎn)直就找不到存在的意義宴倍。
尤其是我會(huì)在激動(dòng)的不正常的狀態(tài)下犯很多可笑的錯(cuò)誤张症,很幼稚仓技,很沖動(dòng),控制不住俗他。感覺(jué)去爭(zhēng)取是一件相當(dāng)困難的事脖捻,對(duì)我來(lái)說(shuō),我總是不敢踏入成年人的世界兆衅,并且輕易就相信別人的話地沮,不管是貶損還是夸大。
寫(xiě)一些文字能讓我心平氣和羡亩,我應(yīng)該早就想到這個(gè)辦法的摩疑,我不明白的就是,為什么有一些人總是畏铆,額雷袋,有一些嗯,我可是還是個(gè)有用之人吧辞居,這樣想的話還能舒服一些楷怒,不然,老有人和我擰著勁地來(lái)速侈,尤其還是額嗯不能去控制的那種率寡,是很能讓我暴躁和發(fā)神經(jīng)放肆的。
我是傻白甜嗎倚搬?可能有點(diǎn)吧冶共,小的時(shí)候不明顯,大家都是孩子無(wú)所謂每界。后來(lái)就不行了捅僵,當(dāng)別人開(kāi)始成年的時(shí)候,我依舊在自我封閉眨层。但是庙楚,以前不是這樣子的啊,六年級(jí)的時(shí)候趴樱,可能就是我的黃金時(shí)代吧馒闷,十年之前,我還會(huì)給爸媽寫(xiě)信叁征,把他們感動(dòng)地不行纳账,而現(xiàn)在,竟然開(kāi)始厭惡周?chē)囊磺修嗵郏磺惺煜さ娜耸璩妫陀幸饨咏业娜恕N以谧晕曳忾],自己創(chuàng)造孤獨(dú)卧秘,既害怕于接觸外面的世界呢袱,同時(shí)也是在利用這段時(shí)間自我提高,畢竟翅敌,外貌的自卑伴隨了太長(zhǎng)時(shí)間(地包天)羞福,我從來(lái)也沒(méi)向父母吐露,我在家里就像一只喜鵲蚯涮,一只報(bào)喜鳥(niǎo)坯临,從來(lái)只說(shuō)快樂(lè)的事,告訴他們有趣好玩的事恋昼,其余的事自己承擔(dān)看靠,包括他們大人之間的誤會(huì)矛盾,互相之間的攻訐液肌,在我耳朵邊上的互相羞辱挟炬,乃至于打著買(mǎi)新衣服的旗號(hào)在守著同學(xué)的姐姐和爸媽的借債人訓(xùn)斥我,只有我一個(gè)人嗦哆,當(dāng)時(shí)的無(wú)助感谤祖,和青春期脆弱的自尊,眼眶里含滿了眼淚老速,當(dāng)時(shí)的大人卻只是笑著安慰粥喜。之后我難受地騎上電動(dòng)車(chē)自己回家,當(dāng)做什么事情都沒(méi)有發(fā)生橘券,我希望他們彼此能后退一步额湘,就在我這里打住,當(dāng)做事情已經(jīng)結(jié)束旁舰,我沒(méi)有別的辦法锋华,這是我最大的努力。
都說(shuō)是沒(méi)有自我感獨(dú)立感的孩子箭窜,長(zhǎng)大后會(huì)難以融入社會(huì)毯焕,因?yàn)樗谀骋环矫娴牟蛔氵t早會(huì)暴露,那么我的不足磺樱,可能就是這樣吧纳猫,極其缺乏安全感,偽飾竹捉,包裹自己像一只蠶繭芜辕,外表喪心病狂軟弱無(wú)力虛偽狡詐,內(nèi)心其實(shí)是個(gè)好孩子活孩,我自己知道物遇。而且我現(xiàn)在應(yīng)該做一個(gè)好人,跨進(jìn)成年人的世界憾儒,我要做好準(zhǔn)備询兴,不要逼迫自己,一點(diǎn)點(diǎn)來(lái)起趾。
十幾歲的時(shí)候诗舰,無(wú)比想做一個(gè)大人,不愛(ài)和小孩子拍照训裆,不喜歡和小孩子玩游戲眶根,即使在成年人眼里我只是一個(gè)孩子的樣子。而現(xiàn)在边琉,我有了成年人的外貌属百,一點(diǎn)點(diǎn)長(zhǎng)大,輪廓開(kāi)始清晰变姨,開(kāi)始有自己的意見(jiàn)族扰,不再貪圖省心隨意把自己交付,卻無(wú)比懷念想做一個(gè)孩子定欧,那有父母保護(hù)的日子渔呵,永遠(yuǎn)溫暖,酣睡甜美砍鸠。