親密關(guān)系通關(guān)指南
1．我們小時(shí)候所受的痛苦，大都由于需求不足庸论。孩提時(shí)代兩大主要需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性薇溃。有時(shí)需求沒有得到滿足所造成的痛苦非常深重，讓我們覺得再這樣下去自己好像會(huì)死掉汗贫，或受到重大的傷害。
2．為了保護(hù)自己免于心碎秸脱，我們會(huì)采取非常手段落包，也就是把沒有滿足我們需求的人（“傷害”我們的人）拒于千里之外。我們把痛苦丟進(jìn)地下室——也就是潛意識(shí)里摊唇。但是有一個(gè)很大的問題咐蝇，那就是我們對(duì)于當(dāng)初對(duì)自己造成創(chuàng)傷的人、事巷查、時(shí)有序、地，以及原因岛请，往往存有錯(cuò)誤的記憶旭寿。人類的心智似乎有自我保護(hù)的機(jī)制，讓我們不會(huì)再一次感受過去的創(chuàng)痛髓需。保護(hù)自己的兩個(gè)方法是：麻醉自己和遺忘。我們把痛苦深埋在潛意識(shí)里房蝉，然后把發(fā)生過的事忘記僚匆。往往創(chuàng)傷愈深，我們“健忘”的傾向就愈嚴(yán)重搭幻。
3．不管我們受到多重的責(zé)打咧擂，身體所受的痛總是比不上心理的痛。感覺自己不被愛是最傷人的檀蹋，這種感覺會(huì)讓我們對(duì)自己產(chǎn)生負(fù)面的想法松申，讓我們無法了解自己真正的潛力——開創(chuàng)快樂的云芦、自我實(shí)現(xiàn)未來的潛力。
4．把生命中重要的人拒于千里之外贸桶，會(huì)讓我們對(duì)每個(gè)人都保持距離舅逸。但我們還是會(huì)有需求，還是希望有人能滿足我們皇筛，于是我們相信琉历，想要得到滿足，只能用強(qiáng)迫別人的方式水醋，因而想出許多操縱別人行為的方法旗笔。這些操縱人的手段衍生自沮喪的心，而不是出自愛或靈性拄踪，所以這樣的行為是被誤導(dǎo)的偏差行為——即使我們?nèi)绱俗鍪菫榱说玫綈塾瘛Ｕ洹つ釥柹赋鏊姆N主要的偏差行為是：
引起注意（看看我！看看我；掏）
權(quán)力斗爭（我不想做撮弧，你不能逼我！）
報(bào)復(fù)心理（你傷害了我多少我也要傷害你多少耀盗。）
自我放棄（努力有什么用呢想虎？反正我一點(diǎn)也不重要。）
總有一天叛拷，我們會(huì)選擇一個(gè)親近的對(duì)象舌厨，這個(gè)人可能是密友、情人或伙伴忿薇；我們希望這樣就能讓存在已久的需求得到滿足裙椭。我們會(huì)故技重演，采用小時(shí)候做出的偏差行為署浩。隨著年齡增長揉燃，偏差行為會(huì)變得復(fù)雜，但結(jié)果卻是不變的：我們的需求還是沒有得到滿足筋栋，而曾經(jīng)感受到的不被愛的傷痛又開始浮現(xiàn)炊汤。這樣的互動(dòng)，往往會(huì)讓雙方都產(chǎn)生錯(cuò)誤的觀感——兩個(gè)人都認(rèn)為對(duì)方的行為造成了自己的不快弊攘。妻子可能會(huì)經(jīng)常忘記丈夫不喜歡她的某一種香水抢腐，而繼續(xù)使用它；丈夫可能會(huì)把襪子和內(nèi)褲到處亂丟襟交，因而造成妻子的不便迈倍。兩個(gè)人都認(rèn)為對(duì)方的行為是造成自己痛苦的原因，于是爭吵不休捣域。他們都不了解啼染，其實(shí)對(duì)方的行為只是讓自己的舊痛浮現(xiàn)的催化劑宴合。
5．當(dāng)舊痛浮現(xiàn)，我們又會(huì)像從前一樣迹鹅，想把伴侶拒于千里之外卦洽。我們會(huì)展開權(quán)力斗爭，使自己和對(duì)方保持距離徒欣。權(quán)力斗爭在這時(shí)具有多重功能：
我們企圖控制對(duì)方的行為逐样，因?yàn)槲覀冋J(rèn)為那是造成我們痛苦的真正原因。
我們會(huì)采取跟對(duì)方相反的立場(chǎng)打肝，讓兩人保持安全距離脂新，這樣一來，就不會(huì)感到痛苦粗梭。雙方都覺得自己是對(duì)的争便，因而覺得握有力量。
分散雙方的注意力断医，讓兩人都不必面對(duì)痛苦滞乙、沮喪的真正原因。
6．在所有的權(quán)力斗爭中鉴嗤，其實(shí)在內(nèi)心里斩启，雙方都感受到同樣的痛。但兩人采取了對(duì)立的立場(chǎng)醉锅，于是正方似乎對(duì)什么事都沒有感覺兔簇，而反方則是對(duì)每件事都反應(yīng)過度。兩個(gè)人都不會(huì)感受到真正事關(guān)重大的痛苦硬耍，或是痛苦之下隱藏著的愛垄琐。
7．權(quán)力斗爭一開始總是偽裝得很好，看起來就像是人際關(guān)系中遇到的一個(gè)狀況似的经柴。但在這表面下狸窘，隱藏著什么呢？（請(qǐng)看圖四）他們其實(shí)可以做出新的選擇——只要他們能對(duì)自己的痛苦負(fù)責(zé)坯认，不怪罪對(duì)方翻擒，表達(dá)自己的痛，讓它浮上臺(tái)面牛哺，他們就可以選擇愛自己陋气。痛苦一旦浮上了臺(tái)面，兩人就可以選擇平靜地去體驗(yàn)它荆隘，用愛來支持彼此恩伺，一起度過赴背。要做到這樣椰拒，最簡單的方式就是和對(duì)方溝通晶渠。
8．能幫助你做出有效溝通的八個(gè)綱要問題如下：
① 我想要什么？
② 有沒有什么誤會(huì)要先澄清的燃观？
③ 我所表達(dá)的情緒褒脯，有哪些是絕對(duì)真實(shí)的？
④ 我或我伴侶的情緒缆毁，是不是似曾相識(shí)番川？
⑤ 這種情緒是怎么來的？
⑥ 我該怎么回應(yīng)這種情緒脊框？
⑦ 情緒背后有哪些感覺颁督？
⑧ 我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺？
圖四
以下所列的是九項(xiàng)我最喜歡的處理痛苦情緒的方式浇雹，我曾用這些方式得到了平靜沉御，也解決了問題。
方式一：向感覺吸入空氣
找出你身體哪些部位與你的情緒相對(duì)應(yīng)昭灵。通常憤怒的感覺會(huì)在頸背吠裆、下巴和肩膀造成反應(yīng)；悲傷的感覺在胸腔和喉嚨烂完，或有時(shí)在眼睛后方造成反應(yīng)试疙；恐懼的感覺反應(yīng)，則往往在消化器官抠蚣。但這只是一般性原則祝旷，對(duì)情緒有反應(yīng)的身體部位會(huì)因人而異。
一旦你找到了感覺情緒的身體部位柱徙，就把你的呼吸導(dǎo)向那個(gè)部位缓屠。你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體。吸氣要均勻护侮、不間斷敌完，不是吸氣或呼氣之后就停下來。不斷向感覺吸進(jìn)空氣羊初，并接受自己的感覺滨溉。如果排斥自己的感覺，你只會(huì)讓它的負(fù)面影響更加壯大长赞，而對(duì)你的身心造成更大的傷害晦攒。如果你能平靜地向感覺吸入空氣，只要一分鐘得哆，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)感覺已經(jīng)開始改變了脯颜。如此集中精神，呼吸六分鐘以后贩据，你的感覺就會(huì)完全不一樣了栋操。有時(shí)不一定是六分鐘闸餐，需要多久才能完成這個(gè)過程，你就呼吸多久矾芙。
方式二：如實(shí)如是地接受
將覺知即刻帶到感覺里舍沙。在此過程中，你的感覺中會(huì)有意識(shí)出現(xiàn)剔宪。之所以有意識(shí)的出現(xiàn)拂铡，是因?yàn)槲覀兺鶅A向于排斥和否定那些我們不想面對(duì)的情況，正是對(duì)這些不想面對(duì)的情況的拒絕葱绒，會(huì)導(dǎo)致我們?cè)谇楦猩蠈?duì)這些情況的排斥感帅。但切不可把接受與順從混為一談。順從是以容忍的方式掩蓋拒絕的真相地淀×敉“它就是這樣子的”是一種強(qiáng)有力的表示方式，能夠讓你集中精力關(guān)注你內(nèi)在的不適感骚秦。你也可以試著接受你排斥的東西她倘，這會(huì)讓你與自己的憤怒情緒相連接，更好地探索憤怒之下的感受作箍。
方式三：觸摸疼痛
如果沒有意識(shí)到自己的感覺硬梁，你可以直觀地問問自己：如果別人面臨和你一樣的狀況，他們會(huì)有什么感覺胞得，在他們身體的哪個(gè)部位會(huì)有反應(yīng)（情緒幾乎總是在軀干上造成反應(yīng)荧止，但有時(shí)頭部也會(huì)有反應(yīng)）。將你的手放在那個(gè)部位阶剑，去注意任何身體上的感受跃巡，逐漸地你就會(huì)意識(shí)到更深層次的感覺。一直把手放在那個(gè)部位牧愁，直到你完成整個(gè)過程為止素邪，或者直到你意識(shí)到在身體的其他部位有更強(qiáng)烈的感覺為止。
方式四：克里希那穆提的方法
想象你的身體是一個(gè)容器猪半。讓你的痛苦充滿整個(gè)容器兔朦，想象你的身體可以一直擴(kuò)張，直到把所有痛苦都裝進(jìn)去為止磨确。然后沽甥，讓你心中的愛，散發(fā)出溫暖的治療之光乏奥。在體驗(yàn)感覺或情緒的同時(shí)摆舟，看著你的心，用無私、無條件的愛去照耀你的痛苦恨诱。用開放的心去接受這樣做的結(jié)果歇式。
方式五：運(yùn)用肢體表達(dá)
依照你的感覺來移動(dòng)自己的身體。大部分負(fù)面的感覺或情緒都是收縮性的胡野，所以你可能會(huì)自然地想把身體縮成一團(tuán)。讓身體來表達(dá)你的感覺痕鳍。當(dāng)你覺得身體已經(jīng)正確地表達(dá)出你的感覺時(shí)硫豆，你就維持住這個(gè)姿勢(shì)，時(shí)間長短由你自己決定笼呆。然后熊响，再想象你被快樂籠罩時(shí)，身體會(huì)做出怎樣的動(dòng)作诗赌。想象你另有一個(gè)快樂的身體在你的痛苦的汗茄、蜷縮起來的身體旁邊繞著圈，然后慢慢靠近铭若，最后和痛苦的身體合一洪碳。當(dāng)兩者融合的時(shí)候，會(huì)發(fā)生什么事呢叼屠？讓你的身體來表達(dá)其結(jié)果瞳腌。
方式六：筆者的方法
這個(gè)方法是我在二十歲出頭的時(shí)候，無意間發(fā)現(xiàn)的镜雨。有一天我感到非常絕望嫂侍，幾乎到了無法承受的地步。我躺上床荚坞，閉上了眼睛挑宠，突然我發(fā)現(xiàn)自己可以“看到”痛苦呈現(xiàn)出來的形態(tài)——它是一團(tuán)紫黑色的云。我全神貫注地望著它颓影，發(fā)覺我的專注能讓我到達(dá)云的中心各淀。云的中心呈現(xiàn)不同的顏色——它是紅色的。于是我專注地看著這片紅色的區(qū)域诡挂，直到我所能“看到”的范圍全部充滿了紅色的能量【景ⅲ現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)絕望的感覺已經(jīng)消失了，取而代之的是由無助所導(dǎo)致的虛弱感咆畏。我的專注再一次帶我到達(dá)這個(gè)感覺的中心南捂，這次我看到的顏色是藍(lán)色的。很快旧找，我就被藍(lán)色的能量包圍住溺健，而讓我察覺到內(nèi)心的不被愛的感覺。在半小時(shí)之內(nèi)，我經(jīng)歷了至少二十種深刻的感受鞭缭。
我不斷地這樣進(jìn)行著剖膳，直到自己體驗(yàn)到極致的愛為止。那天之后岭辣，有好幾個(gè)星期吱晒，我過得非常愉快。然后沦童，我再一次感受到痛苦仑濒，不過這次我就知道該怎么處理了。
你也來試試看吧偷遗！“看一看”你的感覺是什么顏色墩瞳，“聽聽”看你的感覺發(fā)出什么樣的聲音，讓你的專心幫助你到達(dá)這個(gè)顏色或聲音的中心氏豌，不管你要揭開多少層的簾幕喉酌，最后一定能得到平靜。
方式七：聽聽感覺說什么
如果你仔細(xì)聆聽心中的感受泵喘，就能聽到它從一開始就想說的話泪电。聽聽它想說什么，讓它借由你的嘴來表達(dá)纪铺，當(dāng)你知道它的存在以后歪架，感覺就能演變?yōu)楦邔蛹?jí)的體驗(yàn)。未知的事物總是令人害怕霹陡，所以問問自己你的感覺想說什么吧和蚪。如果你不知道，就想一想如果你知道的話烹棉，感覺會(huì)說些什么攒霹。想要了解的意向能啟動(dòng)你的直覺，而直覺則能引導(dǎo)你的想象力浆洗。所以你一開始雖然只是猜測(cè)催束，卻能慢慢演變成精確的表達(dá)感覺的方式，而讓你的感覺得到釋放伏社。
方式八：感謝的效用
過于情緒化很容易讓溝通阻滯不前抠刺，但是只要一句簡單的感謝的話，就能輕易地讓溝通再次變得順利摘昌。當(dāng)然啦速妖，當(dāng)你深陷在痛苦的感覺之中時(shí)，你可能很難看到對(duì)方有什么值得你感謝的地方聪黎，但只要你有心罕容，就一定能找到適當(dāng)?shù)脑捳Z，來向?qū)Ψ奖磉_(dá)他/她對(duì)你多么重要。在黑暗中锦秒，愛就像一盞燈露泊，能指引你們的方向，讓你們重回對(duì)方的懷抱之中旅择。
方式九：分享你壓抑的感情
另一個(gè)察覺痛苦情緒的方式惭笑，是和伴侶分享你所壓抑的感情。你一直在壓抑的生真，也許是一份恐懼沉噩、一個(gè)秘密，或不想讓別人知道的情緒汇歹。把你所壓抑的感情拿出來分享，就像拔掉一個(gè)瓶塞偿凭，讓關(guān)在瓶子里的感覺产弹，能以健康的方式釋放出來。當(dāng)然你必須分清楚哪些感覺是可以分享的弯囊，哪些不可以痰哨，這樣才不會(huì)火上澆油。就像處理其他情緒問題時(shí)一樣匾嘱，永遠(yuǎn)讓心來引導(dǎo)你斤斧。
9．我想要向恰克·史匹桑諾致謝，他采用了《奇跡課程》一書的綱要作為他的著作《知見心理學(xué)》的基本架構(gòu)霎烙。從他的著作中撬讽，我得到了許多有關(guān)溝通的重要知識(shí)，在以下的段落中悬垃，我會(huì)把這些知識(shí)用雙星號(hào)（）在句末標(biāo)示出來游昼。以下是我個(gè)人對(duì)“權(quán)力斗爭”和“溝通”的觀察心得：
不管自己和伴侶的行為讓我有什么樣的感覺，只要能為這些感覺負(fù)全責(zé)尝蠕，我就創(chuàng)造了我們之間互相支持的可能性烘豌。如果我這樣對(duì)伴侶說：“你昨晚很晚才回來种蝶，讓我很不爽挣惰！”那就表示我不了解心中痛苦的由來。我認(rèn)為是她造成我的不快贺拣，于是把我的快樂變成了她的責(zé)任靖榕”瓿可笑的是，我認(rèn)為讓她當(dāng)做錯(cuò)事的壞人茁计，就能讓我理直氣壯鸯绿，覺得自己握有力量。可是相對(duì)地瓶蝴，如果我把自己當(dāng)作她所作所為的受害者毒返，我又放棄了多少力量呢？堅(jiān)持她是錯(cuò)的而我是對(duì)的舷手，也許能讓我得到虛浮的力量感拧簸，但我一定不會(huì)快樂。換個(gè)角度來看男窟，如果我對(duì)她這樣說：“你昨天晚歸盆赤，讓我察覺到了內(nèi)心的痛苦。我覺得自己被遺棄了歉眷，沒有人愛我牺六。但這不是你的錯(cuò)，我只是發(fā)現(xiàn)在內(nèi)心深處我是多么沒有安全感汗捡∈缂剩”如果我說這話的時(shí)候是誠心誠意的，而不是在做被動(dòng)式的攻擊扇住，那么對(duì)方就不需要為了自衛(wèi)而在我們之間筑起高高的城墻春缕。事實(shí)上，我這樣做可以讓她擺脫晚歸的罪惡感艘蹋，而開始表達(dá)她的感覺锄贼。在溝通的時(shí)候，如果我一直堅(jiān)持自己是對(duì)的女阀，爭吵就會(huì)一直繼續(xù)下去宅荤。如果你發(fā)現(xiàn)自己和伴侶爭論不休，無法解決浸策，那么不妨問問自己膘侮，你是不是堅(jiān)持自己在某件事上是對(duì)的。（）當(dāng)你發(fā)現(xiàn)了自己堅(jiān)持的是什么以后的榛，再問問自己琼了，你比較希望自己在這件事上是對(duì)的，還是比較希望自己能夠快樂夫晌。如果你堅(jiān)持要當(dāng)對(duì)的一方雕薪，爭吵就永遠(yuǎn)沒辦法結(jié)束。
如果互相指責(zé)在權(quán)力斗爭中占有很大分量晓淀，那我就絕不能一直堅(jiān)持自己是對(duì)的所袁。我往往會(huì)堅(jiān)持伴侶是錯(cuò)的，從而掩飾自己的錯(cuò)凶掰。我會(huì)頑固地想當(dāng)對(duì)的一方燥爷，有一個(gè)原因是恐懼——害怕承認(rèn)自己錯(cuò)的話蜈亩，會(huì)受到處罰，而且永遠(yuǎn)得不到原諒前翎。另一個(gè)原因是我的愚蠢的自尊稚配。還有一個(gè)原因，如果我承認(rèn)自己是錯(cuò)的港华，就沒辦法控制局勢(shì)的發(fā)展道川；但是這些理由都不能使我快樂，而只會(huì)讓我把自己封閉起來立宜，離伴侶遠(yuǎn)遠(yuǎn)的冒萄，讓自己處在孤立、自衛(wèi)的狀態(tài)之中橙数。
如果能在親密關(guān)系中采取百分之百的負(fù)責(zé)態(tài)度尊流，我就能輕易地找到較成熟的解決方式。溝通是不能用一人做一半的方式來進(jìn)行的灯帮。如果我認(rèn)為我做我這一半崖技，伴侶也得做她那一半，兩人才能溝通的話施流，那么我就是對(duì)她有所期望响疚，也就是再一次把我的快樂當(dāng)作她的責(zé)任鄙信。第一章中我們已經(jīng)談過瞪醋，期望會(huì)導(dǎo)致失望以及憤恨，這會(huì)讓權(quán)力斗爭更加惡化装诡。在心中我清楚地知道银受，我已經(jīng)有了百分之百的完整答案。如果我相信自己的答案鸦采，我的心就會(huì)告訴我該說些什么宾巍，該如何聆聽。決心只有一種渔伯，那就是百分之百的決心顶霞。百分之五十的決心是不算數(shù)的。
有時(shí)候锣吼，溝通中最快捷的方式就是誠心道歉选浑。如果你能承認(rèn)曾經(jīng)犯下的錯(cuò)誤，就能省下一大半的力氣玄叠，有時(shí)候甚至可以讓沖突馬上結(jié)束古徒。承認(rèn)自己有錯(cuò)，具有神奇的療效读恃。把自己擺在需要人原諒的處境里隧膘，對(duì)你來說可能是種全新的體驗(yàn)代态。但是有很多人把犯錯(cuò)和做壞事畫上等號(hào)。你腦子里的完美主義也許會(huì)經(jīng)常批評(píng)你把晚餐燒焦了疹吃，或把木材鋸得太短蹦疑。這些原本很小的錯(cuò)誤，卻被看作不可原諒的罪行互墓。這是因?yàn)槲覀兣c生俱來的罪惡感讓我們不肯原諒錯(cuò)誤——不管是自己的還是伴侶的錯(cuò)誤必尼！如果你肯坦然承認(rèn)錯(cuò)誤，那么罪惡感就能轉(zhuǎn)變?yōu)橥樾拇勰欤屇泱w驗(yàn)到真正的寬恕判莉。
我常建議爭吵中的夫妻，在其中一人說話的時(shí)候育谬，另一人就想象自己正在看著一面鏡子券盅。伴侶對(duì)你說的話其實(shí)是你對(duì)自己說的話。我自己也使用過這個(gè)方法膛檀，因而知道了一些在了解自己之前必須知道的事實(shí)锰镀。如果伴侶說你自私，而你為自己辯駁咖刃，那就表示你內(nèi)心深處一定也相信自己是個(gè)自私的人泳炉。自衛(wèi)的辯駁只會(huì)讓你的信念更堅(jiān)定，同時(shí)也加深了你對(duì)這個(gè)信念的恐懼嚎杨。相反地花鹅，接受伴侶的說法，則能讓你心里的信念浮現(xiàn)出來枫浙，如此一來刨肃，你就有機(jī)會(huì)把它改變?yōu)楸容^健康而且充滿愛的信念。你可能會(huì)因?yàn)樽约旱淖运蕉X得羞恥或有罪惡感箩帚，但如果你愿意把自己的想法攤在陽光下真友，你就不會(huì)被它所控制了。
如果伴侶所表達(dá)的痛苦感覺是我不能馬上體會(huì)的紧帕，我可以問問自己盔然，是不是曾經(jīng)有過一樣的感覺。（）然后我會(huì)想起自己確實(shí)曾經(jīng)有過這種感覺是嗜，于是當(dāng)時(shí)的感受就會(huì)在心里重現(xiàn)愈案，現(xiàn)在我要了解伴侶的感受，就容易多了叠纷。知道伴侶跟我有同樣的感受刻帚，就更能讓我把她看作鏡中的自己。如此一來涩嚣，我就會(huì)把伴侶當(dāng)作曾經(jīng)失去崇众，而現(xiàn)在重新找回了的我自己的一部分掂僵。（）
現(xiàn)在我們來看看正反兩極的問題。電池如果只有正極或只有負(fù)極顷歌，是無法使用的锰蓬。如果想法總是太傾向正面，你將會(huì)失去平衡——因?yàn)槟愫芸赡芊鈿⒘俗约贺?fù)面的那一面眯漩。大自然是注重平衡的芹扭，所以如果你吸引到的另一半是傾向負(fù)面的，這也很合理赦抖，因?yàn)檫@樣才能達(dá)到平衡舱卡。伴侶所表達(dá)的負(fù)面感覺，其實(shí)是一部分的你队萤，被你封殺了的那一部分轮锥，現(xiàn)在希望和你團(tuán)聚。接受“負(fù)面的自己”要尔，能讓你感覺更完整舍杜，也更接近自己的心。如果你是“負(fù)方”赵辕，吸引了“正方”的伴侶既绩，也會(huì)經(jīng)歷同樣的過程。
“反方”是感覺豐富的一方还惠，往往傾向于放縱自己的悲傷饲握、恐懼或憤怒，且相信這些感覺都是千真萬確的吸重；“正方”則盡可能地避免感受情緒互拾，在潛意識(shí)里歪今，他們生怕感覺和情緒具有致命的危險(xiǎn)性嚎幸。但如果可以合作，正反方就能夠互補(bǔ)寄猩。感覺敏銳的反方嫉晶，可以幫助正方以較輕松、平靜的態(tài)度來面對(duì)自己的情緒田篇，并用同情和了解的態(tài)度來安撫替废、鼓勵(lì)正方。正方則能幫助反方泊柬，讓他不致因?yàn)檫^分放縱情緒而陷于低潮椎镣。正方熱情洋溢的樂觀態(tài)度還能鼓勵(lì)反方一步步走向真愛。
把伴侶當(dāng)作自己內(nèi)心的一部分兽赁，仔細(xì)聆聽對(duì)方的想法状答，能夠讓你以不同的觀點(diǎn)去看待問題冷守，因而讓你發(fā)現(xiàn)更多的可能性。如果把負(fù)面的觀點(diǎn)與正面的觀點(diǎn)結(jié)合惊科，你就很有機(jī)會(huì)得到一個(gè)平衡的觀點(diǎn)拍摇。
只要解除自己的武裝，我就能了解馆截，伴侶對(duì)我的攻擊其實(shí)是求救信號(hào)充活。只有不快樂的、受了傷的人才會(huì)攻擊別人蜡娶。有時(shí)候混卵，當(dāng)伴侶對(duì)我使用言語攻擊的時(shí)候，最好的響應(yīng)方式就是感受并自行消化心中的不快窖张，而不反擊回去淮菠。同時(shí)，以同情荤堪、了解的態(tài)度來應(yīng)對(duì)合陵，用溫柔的語調(diào)訴說真心的話，能收到驚人的效果——對(duì)方的攻擊會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)檎嬲\的感覺分享澄阳。通常當(dāng)我自行消化了自己的負(fù)面感覺后拥知，沖突也就自然結(jié)束了，兩人又會(huì)像度蜜月一樣甜蜜碎赢。
我曾經(jīng)聽過許多案主抱怨說他們的伴侶什么事都不告訴他們低剔。例如，一位婦女是這么批評(píng)她的丈夫的：“每次我想要好好談?wù)剷r(shí)肮塞，他總是逃離現(xiàn)場(chǎng)襟齿，再不然就是開始看報(bào)紙≌碚裕”讓我們假設(shè)在這個(gè)例子中猜欺，沉默寡言的一方是感到較多痛苦的一方，那么他的伴侶就必須使用“誘兔出洞”的把戲拷窜。如果想抓一只躲在洞里的兔子开皿，你當(dāng)然可以使用蠻力把它拖出來，但是這個(gè)方法可能會(huì)讓受驚的小動(dòng)物躲進(jìn)洞的更深處篮昧。比較好的辦法是赋荆，拿一片菜葉放在洞口引誘它，讓兔子自己從洞里出來懊昨。
在上例中窄潭，面對(duì)埋頭看報(bào)、沉默寡言的丈夫酵颁，有效的應(yīng)對(duì)方式是讓他知道嫉你，如果想要談?wù)劦脑捫湃希S時(shí)都有空，然后給他很多的個(gè)人空間均抽。接下來她所要做的嫁赏，就是完全不要期望他會(huì)開口說話。每當(dāng)我這樣告訴案主時(shí)油挥，他們往往會(huì)這么回答：“我已經(jīng)試過了潦蝇，我給他很多空間了，但是他還是什么也不說深寥∪疗梗”然后我會(huì)對(duì)他們強(qiáng)調(diào)我說的是“很多很多”的空間——空無一物的空間，沒有期望惋鹅，什么都沒有则酝。我想要告訴這些案主（并提醒我自己），爭吵需要兩個(gè)人參與闰集，要解決爭執(zhí)卻只要一個(gè)人就夠了沽讹。即使你的伴侶縮在殼里不肯出來，即使對(duì)方還想一直吵下去武鲁，或是完全不了解有效溝通的原則爽雄，都不要緊。只要你有用愛來解決問題的決心沐鼠，你就能想出實(shí)現(xiàn)目標(biāo)的方法挚瘟。
讓我們面對(duì)現(xiàn)實(shí)，要在你認(rèn)為是敵人的人面前坦白你的痛苦或需求是需要勇氣的饲梭；而在大戰(zhàn)爆發(fā)之前乘盖，你的伴侶往往就像是敵人。如果你把痛苦怪罪在伴侶頭上憔涉，不肯承認(rèn)它是你自己的責(zé)任订框，你將會(huì)：① 在沖突愈演愈烈時(shí)，你很可能招致對(duì)方猛烈反擊监氢；② 因?yàn)閭Π閭H而有罪惡感布蔗；③ 傷害到自己藤违，因?yàn)槟愕陌閭H事實(shí)上“就是你自己”浪腐。這樣一來，你就會(huì)在舊傷上又添加新傷顿乒，而且也和伴侶越來越疏離议街。但是，如果你在爭吵時(shí)能停下來想一想璧榄，感受一下驅(qū)使你爭吵的痛苦并接受它特漩，你將會(huì)改變自己吧雹，也改變你的親密關(guān)系⊥可恚“承認(rèn)自己有錯(cuò)”能讓這個(gè)過程變得容易一點(diǎn)雄卷，同時(shí)也是溝通中的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，這是非常重要的蛤售，因?yàn)樽飷焊兴坪跖c所有潛意識(shí)的痛苦都有關(guān)聯(lián)丁鹉。如果我不愿意認(rèn)錯(cuò)，就是否認(rèn)自己的罪惡感悴能，也就是否認(rèn)痛苦揣钦，我會(huì)繼續(xù)認(rèn)為我的痛苦是伴侶的錯(cuò)，因而怪罪漠酿、排斥她冯凹。如果我能夠認(rèn)錯(cuò)，我就能原諒自己的錯(cuò)誤炒嘲，然后宇姚，伴侶通常也會(huì)原諒我。
你有沒有注意過夫凸，在爭吵時(shí)很難表達(dá)感謝空凸？再想一想，好像兩個(gè)人在一起的時(shí)間愈久寸痢，就愈少表達(dá)感謝呀洲。這并不是因?yàn)槟愕陌閭H的所有優(yōu)點(diǎn)都消失了——雖然看起來很像是這樣。事實(shí)上啼止，是你不再為了對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)而心存感激道逗。在你愈來愈少或完全停止表達(dá)感激的同時(shí)，伴侶的優(yōu)點(diǎn)也都“憑空消失”了献烦，這難道是巧合嗎滓窍？
也許是你心中不好的那一面壓過了充滿感激的本性，于是你在潛意識(shí)中便抑制了感謝的心巩那。想找出真相只有一個(gè)方法吏夯，特別是在溝通發(fā)生阻礙時(shí)——告訴伴侶你有多感謝他/她。我知道這像是試著發(fā)動(dòng)一輛很久沒開的車即横，但你可以從一句簡單的話開始噪生，像是“我很感謝你努力地想了解我”或是“你對(duì)我很重要”等表達(dá)對(duì)方重要性的真心話，能化解阻礙东囚，讓溝通變得順利跺嗽。從你表達(dá)感謝，到對(duì)方開始分享感覺所需的時(shí)間，也許會(huì)短得讓你驚訝桨嫁。就算你覺得自己不能夠表達(dá)感謝植兰，只要有心，你就能想出該說的話璃吧。曾經(jīng)有幾次楣导，我感到非常生氣和受傷，實(shí)在不想主動(dòng)求和畜挨，但是我心里有一個(gè)小小的聲音告訴我爷辙，說一句感謝的話對(duì)我們兩人都有好處，因?yàn)檎嫘牡母冻鲭伲欢〞?huì)有收獲膝晾。重要的是，我的心意是誠摯的务冕，而且感謝的話能化解我們之間的僵局血当。
跟伴侶分享感覺，要逐漸深入禀忆。造成這些感覺的以往經(jīng)驗(yàn)臊旭，也要一并提出來分享，但是不要讓不相關(guān)的故事擾亂了真正重要的感覺箩退。不要忘了向?qū)Ψ奖ＷC你的感覺不是他/她的錯(cuò)离熏，而完全是你自己的責(zé)任。如果你覺得和伴侶之間充滿了平和的感覺戴涝，這就表示你的努力已收到了效果滋戳。
發(fā)生爭吵時(shí)，我的目標(biāo)是和對(duì)方溝通啥刻，直到我們兩人發(fā)現(xiàn)彼此其實(shí)同病相憐奸鸯，背負(fù)著同樣的痛苦為止。然后可帽，我就可以選擇從痛苦中超脫娄涩。這是靈魂關(guān)系中兩人心靈合一的開始。一旦我了解到伴侶和我有相同的感覺映跟，我們就在同一條船上了蓄拣。從這一刻開始，用愛和尊重來互相扶持就變得非常容易努隙，兩人之間的鴻溝——也就是所有沖突的根源——就可以慢慢縮小了球恤。
一開始，我在用上述方法嘗試溝通的時(shí)候剃法，失敗了無數(shù)次碎捺，一直無法得到理想的結(jié)果路鹰，所以對(duì)我來說贷洲，發(fā)現(xiàn)并改正錯(cuò)誤收厨，然后從頭再來是很重要的。所有的人在嘗試有效溝通的時(shí)候优构，都像小孩子一樣诵叁，得從頭學(xué)起，盡力而為钦椭，從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)拧额。一開始的嘗試可能會(huì)錯(cuò)誤百出，但即使是失敗的嘗試彪腔，也能多多少少得到正面的效果侥锦，讓我們能保持希望和樂觀，繼續(xù)努力下去德挣。有時(shí)候我們很誠心地完全照著綱要做了恭垦，卻發(fā)現(xiàn)事情一點(diǎn)改變也沒有。在這樣的時(shí)刻格嗅，牢記一開始的意向是很有益處的番挺。然后，我可以問問自己屯掖，我是不是把什么事都看得比完美地解決問題還來得重要玄柏。換句話說，比起解決問題然后享受和諧的親密關(guān)系贴铜，是不是有什么是我更想要的粪摘？是想要證明自己是對(duì)的？不想承受難忍的痛苦绍坝？想要報(bào)復(fù)赶熟？還是害怕與人親近？如果我真的想知道陷嘴，我的心就會(huì)讓我明白自己執(zhí)著的是什么映砖，然后我就能做出選擇，把愛擺在這些執(zhí)著之上灾挨，并在溝通中邑退，和我的伴侶更親近。
