在跟朋友聊天的過程中锄奢，又談起了自己的志向。這種主題在現代多許已經泛濫了剧腻，從小學到現在拘央，不知屬文幾多次了。
到如今书在，志向也早已變了無數次了灰伟。總覺得是越來越短淺蕊温，許是因受了現代“先進”的熏蒙袱箱，又或許是因見識了世間的苦悶與不易，志向越來越局限了义矛，也越來越現實了发笔。我這樣是不好的，但隱隱又覺得這是必然的×狗現實的結果就是作為一個普通人了讨，去撲向了能夠看得到的甜蜜，而不再像以前了，去追求夢想那一朵火苗前计，望著隱隱約約的光亮胞谭。與其光榮的宣布自己成熟了，符合那什么生命意志男杈、權力意志了丈屹，倒不如說自己卑鄙了，又卑又鄙了伶棒。
所謂夢想旺垒，它是亮的，但你也只知道它是亮的肤无。愈是靠近先蒋，你愈無法辨清方向，因為是朦朧的宛渐，模模糊糊黏連成一片竞漾，黃撲撲的一片。記得小時候總是嘻笑誤闖進家里的鳥窥翩，傻傻地撞著窗戶业岁。一下不成，繞個圈子挨個撞一遍寇蚊，再繞回來重新撞叨襟。有時候自己煩躁了，不愿看這鳥兒愚蠢的沖撞幔荒，便大發(fā)善心給他開一門窗糊闽。但往往開了之后，要么是根本里漠視我的好心爹梁，要么是因為我的好心反倒阻塞了它通往自由的路右犹，恰恰把它卡在這里了。當時我便惡狠狠地朝它念：笨鳥兒姚垃。便自顧自去忙念链，不再去理會它了。等忙完回來积糯，便尋不見了掂墓，初時還會掛念幾下，到后來遇到的多了看成，便覺得索然無味了君编。
如今一想，這不正是我么川慌！當時自作聰明吃嘿，把那可憐的鳥兒作弄一番祠乃，現在還不知是誰在作弄我呢！還不知何物阻塞我呢兑燥，怎叫人一點兒都瞧不出來亮瓷！這一切都是可恨的，偏偏又找尋不見降瞳，無處可怪嘱支，只能搬出一個堂而皇之的“命運”借口來，安慰自己去接受不堪的事實挣饥。但仍然只能自己去抉擇——要么生斗塘，要么死。淪落到選擇這亙古不變的議題里去亮靴！但表面上還是宣稱:命運竟然如此作弄我，上輩子究竟做了什么孽!----這樣又推給了虛無縹緲的上輩子于置。以此譬喻茧吊，我總能從如此中找到一個借口，首先去慰藉自己:命運如此而已八毯；其次搓侄，把這種錯誤推到與己無關的事物上去，擺明自己的界限话速，這些錯誤都是因為如何如何讶踪，自己是沒有一點兒過錯的。是不是已經很卑鄙了?簡直是再卑鄙不過了泊交。
我愈發(fā)覺得我是卑鄙的乳讥，自作聰明，總是把自己置于一個崇高的境地廓俭。你瞧云石，我現在可不是在批評過去的自己嗎?我又為我過去的自己而感到可憐了，仿佛我現在不在可憐之內似的研乒。就在近日汹忠，我又把自己的過錯去推到別人身上。
前幾天雹熬，因為自己的疏忽大意宽菜，毫不客氣的浪費掉別人時間了。而當時的我竿报，卻因為沒有發(fā)覺自己的錯誤反倒在心里大罵起他來铅乡。等到我察覺這個錯誤，紅著臉去挽救彌補時烈菌，人家還在癡癡的等我呢!還跟我道了句謝謝隆判。真的是讓人慚愧犬庇，我也是兀地驚醒——原來我才是那個遲到的人!而我卻自作聰明的先罵了起來，但是事實卻反映我罵的是我自己侨嘀，甚至或許我紅著臉補救也是因為自己被罵才出現的臭挽，而不是自己的愧疚呢!
像這樣長篇大論，未免頗突出我之卑鄙了咬腕。因為我懂得你們不會當做真話聽欢峰，我也懂得那勞什子藝術手法，但是實話就在這里涨共，真話就不一定了纽帖。于是便會有人去質疑，這人說的是不是他自己?又或者猜測這個人在說誰?
而我在這里說明了举反，更有人當做反話聽懊直，這就是我們中華文化的博大精深之處，說話總是那么含蓄火鼻，不過往好聽里說是這樣室囊，難聽里便又是一種說法了】鳎或許我這卑鄙也有些許繼承了我們的糟粕?不管怎么樣融撞，像我這樣罵自己的不為多數。由此也怪不得猜測的人了粗蔚，要怪就得怪我尝偎，怪我的卑鄙，這樣我的目的就達到了鹏控。誰讓我把這些都一一枚舉出來了呢?真正卑鄙的人會去罵自己嗎?
還真說不定呢致扯，畢竟我就在罵著不是?
