一個人在寢室，忽然就哭到不能自己潮太。深更半夜地管搪，這邊音樂喧囂虾攻，這邊哭聲漸大，像極了個被搶了娃娃的傻孩子更鲁。
下午吃飯時點開了個視頻霎箍，笑呵呵地樂了一下午≡栉《那些年父母對你說過的話》漂坏，又狠又準，一句一句媒至，仿佛一剎那顶别，那些看似無意的話，竟把這十多年來的好處全部抹殺塘慕，只記得他們橫眉豎眼的瞬間筋夏，自己在被子里偷偷哭到抽噎。
其實我都不記得了图呢，印象中的自己從未犯過什么罪惡滔天的大事，不記得自己多少歲骗随，不記得這是夏天還是秋蛤织，不記得因為什么事，不記得在哪里挨得打鸿染，只記得媽狠命打我的時候指蚜，爸在一旁看報紙，瞥了一眼哭得聲嘶力竭的我涨椒，幽幽地說了一句：“怎么不打死她摊鸡。”我一下子頓住了蚕冬，房間里只剩下機械的抽打聲免猾，呆了，也嚇傻了囤热，腦子中空空的猎提，我狠命地想自己到底做過什么該死的事情，都忘了疼旁蔼。媽在這個時候說锨苏，“打成這樣都不哭，呵棺聊，白眼狼伞租。”
距離這次打罵我早都忘了有多久限佩，可是這些話葵诈，估計是忘不了了吧。也不是怨恨也不是委屈，爸媽應該也早就忘記了吧驯击，只是我不甘心烁兰，當我還是個孩子的時候，父母卻把我當個傻子看待徊都。肆無忌憚地說出了寒心徹骨的話沪斟，卻云淡風輕地忘記，到頭來只是一句暇矫，還不是為你好主之。我不甘心，我真的不甘心李根。
活到現(xiàn)在槽奕，我時時刻刻警醒著我身上暴露出來的帶有父母印記的缺點，每當有人說房轿，你的字跡和你媽真像粤攒，你和你爸說話的語氣真像，你說話的方式和你媽一樣囱持。我知道夯接，我徹徹底底地失敗了。我不得不承認纷妆，父母性格是自己的鬼打墻盔几，無論我費盡多少心血想走出，到頭來也不過是在原地踏步掩幢，在原地逊拍，把地面踩出一個厚厚的深坑，畫地為牢际邻，無力脫逃芯丧。
這即將并已經(jīng)成為我一生的桎梏。在我有能力第一次做出言語或身體上的反擊時枯怖，我知道注整，我一輩子逃脫不掉了，我的思考方式已經(jīng)被二人澆注度硝，思維模式已被死死地定型肿轨，窮盡一生，也只是蕊程。
甚至連二人傳承在我身上的優(yōu)點我也想一并抹殺椒袍，基因啊，真是個奇怪的東西藻茂。
“你看別人家的孩子驹暑∶悼遥”可能自這時起我便不再相信你了，記得很深优俘，那時的作業(yè)是給父母的信京办，你看了我的信也信誓旦旦地向我保證，可是誓言這個東西啊帆焕，無論對象是誰都顯得那么蒼白無力惭婿，可是每個被起誓的人都會既往不咎地相信此時此地此景此人說的話。如此庸俗的我又怎么可能例外叶雹。
可時間就這么走著财饥，我知道了無數(shù)別人家的孩子都比我優(yōu)秀，也比我懂事折晦，他們知道所有成人世界的準則并能妥善處理各種復雜的人際關系钥星。第二次，給母親的一封信满着。你看的我的信依然信誓旦旦地保證谦炒，和第一次別無二致。我將信將疑风喇，可我所有的努力都不如別人家的孩子贴铜，我求求你了望浩，表揚我啊〈仿耄可你沒有撕蔼，或許你認為的孩子豁鲤，在有缺陷的時候才有動力，才能成長鲸沮。
你把我從你們的世界隔絕開來琳骡，我是個孩子，家里所有的事情我只需要服從讼溺。那么楣号，我也只能把你，把你們從我的世界隔絕開來怒坯，我只是個孩子炫狱，在你們眼里，我又會做什么大事呢剔猿。中學時的我视译，忍受了如此多不屬于青春中的事情，以至于走過那段時間归敬，我斷絕了和所有人的聯(lián)系酷含，你們也總是嘲笑我沒有任何朋友鄙早，我也想有，或許椅亚，在那時限番，你們把我包容進你們的世界里，我把我的糟心事和你們說一說呀舔，只是說一說啊弥虐，我會不會比現(xiàn)在好一點，樂觀一點别威，積極一點躯舔，不那么抑郁，不那么陰謀論省古。
想想那時的自己粥庄，都不知道怎么熬過來的。最怕別人非議的活得像個隱形人的我生受了三年的流言蜚語豺妓，我盡力將它們排斥掉惜互，可是當萬物輪轉(zhuǎn)夜靜漏斷時我還是委屈地想哭，我沒有誰了琳拭，我只有你們了训堆，可是你們總是看待孩子的眼光一樣看著我，我也只能在你們面前喬裝成不諳世事的幼童白嘁。我將校內(nèi)僅有的坑鱼，好玩的事情挑出來講給你們聽，如此便已足夠絮缅。直至有一天你忽然問我鲁沥，你從不提你在學校生活得怎樣，你是否有知心之人耕魄，你是否有男朋友画恰。你該知道，價值觀自幼年起便已經(jīng)架構了的吸奴。我在學校過得很不好允扇，我從未有知心之人，我也不可能有男朋友则奥，我不能也不會結婚考润，我在很辛苦地喜歡一個姑娘。我獨自躲在被子里大哭逞度，我忍受著同學的冷暴力额划，我在勾心斗角的寢室里步履維艱。十幾歲的姑娘档泽，天真又殘忍俊戳。那幾年揖赴，我活得像一道影子。
我不知道自己如何能夠走到今天這一步抑胎，細來想想燥滑，光是活著，已經(jīng)占據(jù)了我大量的生存時間阿逃。
不需要別人铭拧，我自己都很討厭自己了。在毫無顧忌地向他人訴說我的短處時恃锉，又時刻提點我在他人面前不要說你的短搀菩。在我做的事不符合你的既有利益時，對我痛罵和打壓破托。太多太多肪跋，對不起，除了糟心的校園生活土砂，和你的斗智斗勇州既，我真的身心俱疲，那時候的自卑和厭世到現(xiàn)在還殘留著萝映，甚至有愈演愈盛的趨勢吴叶。我研究各種自殺的方法，只是想找出一個不疼且迅速的方式序臂。我走路低著頭蚌卤，有社交恐懼癥，為人毫無自信卻又盲目自大奥秆，我沒有把責任全部推卸到你身上造寝，但你確實做了不可磨滅的貢獻。我自卑啊吭练，自卑到我自己都害怕，那段時間析显，從不看雞湯文的我也會偷偷去書店抱著本心靈雞湯鲫咽，無力地相信書里寫的真的就是，真的谷异》质可我從心底里無可救藥地不相信自己，又怎么會相信自己看的文字歹嘹，凡所有相箩绍，都是虛幻。
哈尺上，所以我越來越想你了材蛛，Q圆到。這些年來，幾次無助地大哭都是因為你卑吭，你怎么不能在我身邊呢芽淡。我越來越懷念你了。我永遠是個后知后覺的人豆赏，我知道你對我重要挣菲，可我不知你對我如此重要。
我愛你掷邦，不僅因為你是誰白胀，更是因為在你身邊的我是誰。
我懷念你抚岗，更懷念在你身邊的我自己或杠。
我不用考高分數(shù)去討別人歡心，我不用努力練字讓別人倍有面子苟跪，我不用在別人翻到我碼的長長的字時被罵不務正業(yè)廷痘，我不用在我還是個孩子的時候被強行進入成人的游戲規(guī)則中戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。我在你面前件已，我沒有那么多軀殼和面具笋额，我就是我自己。你讓我成為了我自己篷扩，而后你便消失了兄猩。
你不在我身邊的日子里，我很少去那里了鉴未，沒有你一切都沒有了意義枢冤。我好像永遠都無法原諒他了，萍水相逢的一頓飯就真的比和你在一起跟重要么铜秆。我罵他淹真，你對我說再怎么生氣也要端正你小輩的態(tài)度。你看著他急急忙忙地穿衣连茧，招車鑰匙核蘸，黑色車子揚著泥塵，飛嘯而去啸驯。我陪著你看他離開客扎，那灰，從空中罚斗，一點一點落到我們身上徙鱼。
你走的突然，我看著你匆忙離開针姿，我都沒來得及和你說句話袱吆，那幾天厌衙，我非常累，覺也不夠睡杆故，我也從未想過你已經(jīng)消失了迅箩。可是在我回到正軌的某一天处铛，在電腦前碼著字饲趋，哭到不能自己，從那之后的一個多月撤蟆，我白天把自己折磨地很累很累奕塑，夜晚依舊睡不著，這里的晚上安靜地要死家肯，我清楚地聽見淚一滴一滴落在枕頭上的聲音龄砰，半邊短發(fā)也被打濕成一綹一綹。我都不知道那一個月我是怎么過來的讨衣，大事小情趕到一起换棚，又不能對任何一個人表露出悲傷，整個人像死了一半反镇，走在路上飄飄忽忽地固蚤，不看來往的車子和紅綠燈，渾渾噩噩歹茶，覺得就這么死了也沒什么關系夕玩。
那個時候，在你面前的我死了惊豺。接下來我要做的是在世人面前的我燎孟，在父母面前的我，在情人面前的我尸昧，可是無論哪個我揩页，即使是獨處時候的我，也再不是在你面前的我烹俗。
你耳聾地很厲害了碍沐，可每次見到你，我總會嘰嘰喳喳地和你說著一些各種不開心或開心地要死的事衷蜓，你聽不清，但你看見我笑你也笑尘喝，你看見我不高興就會安慰我磁浇。你是如此地了解我，哪怕我一個表情朽褪，一個動作置吓，你也知道我下一步无虚。可如此了解我的你衍锚，卻從未讓我感到害怕不安友题，從未讓我覺得我是你的一個把柄，可以用來作威脅的利器戴质。
但是你走啦度宦，我都還沒和你說再見呢。這幾年告匠，我只夢到過你一次戈抄，我坐在屋內(nèi)，你站在門外后专，倚著窗划鸽，穿著大紅衣服，看著我戚哎，對我笑裸诽，一句話也不說。我驚訝到記不起自己的表情了型凳，只想著丈冬，你那么開心，就好了啰脚。
有的人殷蛇，就不要再夢見了吧，?醒了會更難受橄浓。
這幾年粒梦，我窩在一個地方，沒有喜歡的人荸实，所剩無幾的才華盡失匀们，生活地很有規(guī)律，他們都對我一片空白的過去很好奇准给，也有人說我過得越來越好了泄朴，我仿佛也真的過得越來越好了，可是最善于自欺欺人的我發(fā)現(xiàn)露氮，內(nèi)里仍舊一片糟糕祖灰。
