我社恐，所以我藏匿在網(wǎng)絡(luò)里御铃，藏匿在某一個ID的背后碴里，隨意的說著沒有意義沒有價值沒有道理的話，卻也不被人看見上真，不被人評價咬腋，不被人恥笑。
我社恐睡互，所以我恐懼電話鈴聲根竿，更恐懼需要致電某人的情形。
我社恐就珠，所以我恨半生不熟的同事寇壳、親友。我恨所有不相熟卻要談話的場景妻怎。
從小時候起的性格以及種種環(huán)境使然壳炎，面對所有的新環(huán)境，充滿了恐懼蹂季。不止是新環(huán)境冕广，所有半生不熟的人，需要開口說話的一切環(huán)境偿洁，都充滿了恐懼撒汉。然而命運總有點淘氣，愛捉弄人涕滋。我畢業(yè)以后的第一份工作睬辐，需要跟不同的人打交道，打很多交道宾肺，說很多話溯饵。對于我這樣的性格而言，很難做到锨用。每一次推開未知的辦公室的門丰刊，都要先打好腹稿。每一次給對方打電話或者接電話增拥，都要深吸一口氣做極大的心理準備啄巧。
也由于這樣社恐的性格寻歧，我一直難以跟周圍的人有交集。只有幾個朋友秩仆，活在自己的小圈子里码泛。似乎所有的社恐患者，都是如斯般的在網(wǎng)絡(luò)上抱團取暖澄耍。我們期待著能夠不再跟任何人交流噪珊，不用出門不用工作。電話鈴聲和門鈴聲不會響起齐莲。
可卻也清晰的知道這樣的生活近乎無可能痢站。
身為社恐患者的我，有些時候可憐得很铅搓。如果被服務(wù)型人員溫聲細語的對待瑟押，就會開心的不得了搀捷。如果同人交流的過程順利星掰，也會開心得很。很多事情很多時候嫩舟，明明明白一些事氢烘，但就是難開口說出來。
社恐患者沒有拒絕這個世界家厌，是世界先拒絕了我們播玖。
就我個人而言，所有的恐懼源于被拒絕饭于、被恥笑的可能性結(jié)果推演蜀踏。當我這樣一句話說出來，我會不會成為笑柄——事實上掰吕，是會的果覆。甚至于很多時候，我在說話之前打好的腹稿殖熟，話說出口以后還是磕磕巴巴局待。精心準備好的措辭，說出口以后還是會被對方覺得好笑菱属。我常常被這些場合逼得面紅耳赤钳榨，緊張的不得了。
我曾經(jīng)在網(wǎng)絡(luò)上看到了社恐患者的九條癥狀纽门，其中包括：不用應(yīng)付朋友到訪的場合薛耻，不用應(yīng)付響起的電話鈴聲，不用應(yīng)付出行的場合赏陵。
倘若這些情形都不用出現(xiàn)在我的生活里饼齿，那我將無比慶幸愤钾。
——但這并不可能。
因為明確的知道這些不可能候醒，所以還是在不情不愿中掙扎著能颁。哪怕明知道這些掙扎讓人痛苦且毫無意義。我想可能是劣根性吧倒淫。我寧肯守著這份毫無意義伙菊，也不愿意真正的，做一個真正的社恐患者敌土，拋棄這一切镜硕，回到屬于自己的世界里。
這才是最可悲的吧返干，逼著社恐患者面對自己不擅長的東西兴枯，反而卻比面對真實的自己更來的舒服。如此推斷矩欠，世界上像我這樣的社恐患者多得很财剖，但都由于世人的眼光逼迫著自己去面對、去融入癌淮，最終被同化躺坟，變成一個合格的成年人。不過這樣也好乳蓄，大家都變得一樣了以后咪橙，世界才會變得溫和，變得得以延續(xù)虚倒，變得和藹——盡管可能只是虛假的和藹美侦，變得一切都和諧無比。
可是這也不好魂奥。這不是一件好事菠剩。
我們不能把世俗的標準叫做“好”，也不能把不符合世俗標準的人強硬的進行改造捧弃，更不能在強硬的改造之后赠叼，又理直氣壯地說“為你好”。這么做跟電擊治網(wǎng)癮的惡魔楊永信還有什么兩樣违霞。有的嘴办，更甚。
可能社恐患者對于社會而言也是負累买鸽。有這么一批人涧郊，從不同人交流，不走出家門眼五，躲在自己的小空間里假裝一切都很美好妆艘。果真能找到合適的工作嗎彤灶？可能是可以的，寫公眾號嘛批旺。但是真正優(yōu)質(zhì)到可以盈利的公眾號又有幾個呢幌陕。最近發(fā)現(xiàn)我的幾個朋友都開了自己的微信公眾號，非常詫異汽煮。從前總是會覺得總要有一個理由才能開公眾號搏熄，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)就算只是一個人的碎碎念也可以開公眾號。公眾號從一個有價值的分享暇赤，變成了一個人的自我表達心例。
可是這個社會不需要過多的表達，需要交流鞋囊。當下的每一個人止后，都在不停的表達并尋求自我認同，幾乎所有的社交軟件都在提供表達的渠道溜腐。但少有人愿意去關(guān)注自身以外的其他译株，似乎永遠是站在自身的立場上去看、去指點逗扒、去評價古戴。
但這不是公平的欠橘，也不該是合適的矩肩。
或許，我說不好肃续，或許黍檩，再過幾年，我們會再想起來吧始锚。永遠是這樣的呀刽酱，丟掉撿起來丟掉撿起來。我相信那一天會到來的瞧捌。
