從去年五月份開始餐曼，我一直想做個類似微信公眾平臺的東西。也就是能有塊自己的園地鲜漩，可以在里面玩呀鬧呀哭呀笑呀源譬。尤其是不再寫QQ空間日志之后，那種想法就更強(qiáng)烈孕似。然而踩娘，終究也沒有做成。
我本性比較懶散喉祭，很少能鄭重其事地把一件與生存無關(guān)的事情堅(jiān)持下來养渴。而寫字雷绢，這種完全憑心性的事兒，就更不用說了理卑。
當(dāng)初硬生生截斷空間寫手之路翘紊，苦悶和惶惑是免不了的。我也嘗試過不少替代之法藐唠。比如帆疟，在豆瓣上寫日記，在微博上發(fā)長文章宇立。不過踪宠，都是三天打魚兩天曬網(wǎng)，并不像當(dāng)初寫日志時那般熱情和帶勁泄伪。
或許殴蓬，是所謂的虛榮心在作怪。我并不想假裝清高蟋滴。甚至可以毫不害臊地說染厅，訪客數(shù)量成百上千地往上攀升，是我不斷更新日志的最大動力津函。想偷懶的時候肖粮，寫得心力交瘁的時候，都能在暗處感受到某種推著我向前的潛流尔苦。
可能是鐵桿粉絲涩馆，可能是冷眼旁觀者，甚至可能是好事之徒允坚。不管是些什么人魂那，心疼也好，不屑也罷稠项，哂笑鄙夷都行涯雅，總之，都是關(guān)注展运。
被虛榮浸淫久了活逆，沒有任何回應(yīng)的自說自話，我便怎么也進(jìn)行不下去拗胜。
于是蔗候，豆瓣和微博都漸次荒廢下來了。而日子埂软，卻始終沒有停下腳步锈遥，把我等一下。
我也慢慢開始習(xí)慣把想說的話咽回肚子里去。即便一些不吐不快的場合所灸，我也學(xué)會了嗯啊呵呵了之儿礼。
不再寫東西的自己，漸漸有些面目可憎庆寺。有時候，覺得自己像一灘重濁不堪的淤泥诉字，有時候懦尝，又變成了一團(tuán)臃腫丑陋的橫肉。
越來越嫌棄鏡子里耷拉著腦袋的姑娘壤圃。
我總不能把腳一直放在河流里陵霉，也不動彈一下。
煙花三月伍绳，古詩里是個美麗的季節(jié)踊挠。適合開始。適合出發(fā)冲杀。也適合做夢效床。
前幾天，我在“簡書”建造了一所房子权谁。
房子跟前沒有大海剩檀，卻有浩蕩的春風(fēng)，漫山遍野的春天旺芽。
就這樣沪猴，開始得有些倉促和潦草。我想了許久采章，處子秀應(yīng)該有個拉轟的名字运嗜。或者悯舟，爆些噼里啪啦的料担租。最終，想想也就流于想象了图谷。
遺憾翩活，不能說沒有。但世界這么大便贵，誰還沒有幾公斤的不甘心不情愿菠镇？
我對生活向來不熱心，不主動跟人聯(lián)絡(luò)承璃，哪怕一個人寂寞得餿掉利耍，也不想在洶涌的人潮里隨手抓住一根木板，泅渡自己。
對天發(fā)誓隘梨，我真的是個熱情如火的姑娘程癌。說的好聽些，也是個有溫度的人轴猎∏独颍可不知怎的，就是沒辦法把心里的火燒出來捻脖，讓每個路過的人都看到煙戴涝。
記得考研“二進(jìn)宮”的那個寒假朱巨，我的手機(jī)里一直單曲循環(huán)著汪峰的《春天里》。那時候，他還沒有追到女神蓄拣，也不像現(xiàn)在這么婦孺皆知缨恒。他沙啞而夾雜著一絲若有若無絕望的聲音臣嚣，讓人莫名地想張開雙臂去抱住點(diǎn)兒什么颅停。
真的。我第一次包括后來的每一次具温，聽到那首歌都是同樣的感覺蚕涤。
所以，在我為第一篇文章的題目糾結(jié)不已難以下定決心的時候铣猩，我選擇這個有回憶有未來的名字作為最初的起點(diǎn)钻趋。
2016的春天，已經(jīng)猝不及防地在眼前鋪開了剂习。不信的話蛮位，你吃一口長安的風(fēng)，都是帶著香氣的呢鳞绕。
在這個最適宜開始的季節(jié)失仁，我找到了一個屬于我的地方。沒有功利们何，沒有波瀾壯闊萄焦，也沒有什么讓你心馳神往的東西，像生活本身一樣平淡無奇冤竹，還透著無法擺脫的乏味和厭倦拂封。
So?What？
春天鹦蠕，她已經(jīng)來了呀冒签！
你看，萬紫千紅钟病，草長鶯飛萧恕，蝴蝶亂舞刚梭，還有蜜蜂，叫個不停票唆。
就算朴读，歲月只能留下更深的迷惘，還是可以——去寫走趋，去愛衅金，去哭，去笑簿煌。
