一
我多么想把美好的記憶，以我的筆觸呈現(xiàn)出來，無論我去怎么寫瞬欧，美好的只會在腦海里呈現(xiàn)出來婉商，寫出來的覺得如此的蒼白。就如同我喜歡黎明的光辩尊、飄飛的雪與海灘上的珍珠，如果要我說出我喜歡的某種理由，我只能從眼眸中流露出喜歡傅是，而不能用言語去形容。
我知我寫什么都不好，我在校里的文學(xué)社的網(wǎng)站上喧笔，發(fā)表了我一篇文章帽驯，有的人說：“這尼瑪是什么文章，讓老子教教你书闸，或許不至于成為糞土尼变。”有的人說：“這樣的文章也能發(fā)表到網(wǎng)站上浆劲，還不如我隨便吐幾口字還可品味些嫌术。”等牌借，再繼續(xù)看下去度气，越覺得難堪，我非常的失落膨报。我好幾天沒敢去看書磷籍，我覺得書也在嘲諷我的無知。文學(xué)社里的社員說我落后了丙躏，要我去借鑒他們的文章择示。我便去看了社長李文龍寫的幾篇，因李文龍是社團上發(fā)表文章最多晒旅，點贊率與瀏覽率最高栅盲，想必有可取之處，開頭都是這樣寫的废恋，“小可愛們谈秫，今天有沒有想我呀！”“今天的小姐姐們鱼鼓，送給我五個贊哦拟烫，好開心！迄本∷妒纾”看了之后，我怎么寫也寫不出李文龍的水平嘉赎。我再去看其他社員寫的置媳，我便請教他，他說：“寫文章要通俗公条，符合大眾的口味拇囊，至于那些抒發(fā)自己的感情的文章要少寫，這年頭靶橱，誰不喜歡文雅的字與關(guān)心吃喝玩樂的事寥袭，那才叫流行路捧！流行你懂嗎？再不濟去網(wǎng)上找一篇文章借鑒借鑒传黄，增幾個字杰扫，減幾個字，文章不就出來了嗎尝江？反正沒有人會看長篇大論涉波，還不如去拍幾張照片放上去，再寫幾個字就行了炭序。”
我很想退出文學(xué)社苍日，不過李文龍說要寫三千字的申請書才能許可惭聂，我只好作罷了。我心灰意懶相恃，便覺得所有的感情的抒發(fā)是那么的無力辜纲，連本是藍的天，綠的樹像是小時候的黑白電視呈現(xiàn)的黑白一樣拦耐。我再也沒有到文學(xué)社的網(wǎng)站上發(fā)表我任何的文章耕腾。陳梅覺得我很懶，也對我很失望杀糯。開始進文學(xué)社的時候扫俺，陳梅問我：“有沒有看過四大名著”。我說：“我略看了一些固翰±俏常”還問我：“如果讓你去描寫外面的景物，你怎么去描寫骂际×屏穑”我說：“我不會完完整整的把景物描述下來，因在景物里面寄托我的感情”歉铝。陳梅很贊許我盈简，把我拉進她的部門。我也很高興太示，我終于可以加入文學(xué)社柠贤，這樣，我就可以寫好多好多的內(nèi)心的感想分享給我的讀者了先匪。往往想像是美好的种吸，使我都不愿意醒來。我如跌落在沼澤而無法起身般無望呀非，我告訴自己坚俗，如果我沉溺于無望镜盯，我便無望。如果還存一點希望猖败，我的生活就可能還會閃著余光速缆。
二
國慶的時候，我回了家恩闻。我感到非常的欣喜艺糜，我住的村里的路，終于修好了幢尚。小學(xué)的時候破停，我是多么的盼望村里有一條水泥路，我想象著我戴著紅領(lǐng)巾尉剩，騎著自行車在水泥路上飛騎的樣子真慢。那時，聽村民說是政府撥款的理茎。村民個個描繪村里未來的藍圖黑界，告別了那春夏多雨而泥濘的路與每年要修的土磚房。將來村里有著只有城市才有的廣場皂林，有舞臺朗鸠，有娛樂設(shè)施，有圖書館础倍，有自動的收割稻谷的機器……烛占。這些幻想是多么的美好，好像很近著隆，似乎還很遠扰楼。不過村里的路卻遲遲沒修好，別村的水泥路修好幾年了美浦。我的堂哥每次在電話中跟我聊的時候弦赖，堂哥的第一句話則是：“村里的路修好了沒有∑直妫”
“哪有蹬竖，還是泥路”。在電話的那邊響起了無奈的嘆息聲流酬。
村里的村民都以“搬出農(nóng)村币厕，住在城鎮(zhèn)”為榮，漸漸的七八年里芽腾，村里除了新年熱鬧些旦装，其余的節(jié)日的鞭炮聲像是無力地呻吟似的，村民的祈禱摊滔，不過是保佑我賺了大錢阴绢，搬出農(nóng)村的愿望店乐。哪像我小時候的新年熱鬧了，那時那打粉機整天都在響呻袭，像是在宣告新春的到來眨八。村里的人好多圍著賣豬肉的攤子，鬧嗡嗡的左电，每個人生怕買不了好的豬肉廉侧。小孩玩鞭炮，向池塘里扔著魚雷篓足，想能在池塘里炸出一條魚來段誊。但真正在池塘里炸出魚來是很少發(fā)生的事情。新年前栈拖，池塘里的魚早就捉去賣了枕扫。
雖有點懷念以前，嘆息現(xiàn)在的冷落辱魁。但等了好多年，村里的路終于修完了诗鸭。也是件值得慶祝的事情染簇。
每次我回到村里，我都有種蒼涼的感覺强岸，連我好些時候也不想在村里多待锻弓。也許是家里只有爺爺在家，其余的兄弟姐妹已在外的緣故蝌箍，也許是我看到那已破落的土磚房青灼，而感到幽深。
三
回到家里妓盲，我常常坐在窗前發(fā)呆杂拨。看那明亮的日光映在眾多的竹子上悯衬，那竹的影子在地上落了許多竹葉處搖擺弹沽，是多么地親切與熟悉。我每每想起我婆婆挑著籃子去菜園的身影筋粗，想起我與兄弟姐妹幾個在廣闊的村里四處奔跑的樣子策橘，想起我爸爸讓我坐在他的肩上去摘那紅彤彤的荔枝，想起我爺爺趕著水牛與堂哥在水牛背上騎著……娜亿。我不會畫畫丽已，我畫不出我想起的場面。我很想用我最美的筆觸去描寫买决，但往往寫出來遠遠達不到我理想的樣子沛婴。故我放棄了吼畏，回憶的珍藏如同一張模糊的照片，只知道心中的感覺瘸味，卻無法原原本本還原出來宫仗。我并不可惜，我不能寫出來旁仿。那是我的美好藕夫，如果我一直想把美好陪伴我身邊，我就可能不會去珍惜那一份獨有的美好枯冈。讀高中的時候毅贮，我跟我的同桌潭炎錦說：“如果我們的現(xiàn)在成為了過去，那我會把過去寫成了現(xiàn)在尘奏√踩欤”現(xiàn)在想想，是很可笑的炫加。就連我寫現(xiàn)在的我瑰煎，也不知下一刻的我是否還會感到過去的愚蠢。
四
我很喜歡語文老師的課俗孝，其實酒甸，不單是我，我們班的很多同學(xué)都喜歡聽她講課赋铝。她看起來不過二十五六歲的樣子插勤，其實她已經(jīng)三十歲了。她有點矮小革骨，剪著短頭發(fā)农尖，劉海向右弧形似的傾斜。我們很少叫她老師良哲，一般都會叫她“余姐”盛卡。
每次上課的時候，她剛進教室臂外，臉上總會有豐富的表情窟扑，有慎怒的，有像小孩子一般天真的漏健，有愁眉苦臉的嚎货，有像少女一般含羞而笑的……。往往引起同學(xué)的笑聲蔫浆。她上課上了一半殖属，便假裝踮起腳尖，四處看著外面瓦盛，就像做錯事的小孩偷偷打量著媽媽的表情洗显。我們就會齊刷刷望著老師外潜，有些大膽些同學(xué)說：“這老師是不是傻的∧铀簦”
過了一會处窥，老師又正經(jīng)的跟我們講課。她講課的時候玄组，會談到她小時候拿著棍子跟她有矛盾而又比他大的男孩叫架說：“來喂滔驾，來喂”。在講臺上俄讹，還做出小時候的架勢哆致，使我們?nèi)炭〔唤Ｋ€引一部電影所說的話告訴我們說：“其實我們能安然的生存患膛，是有些人在黑暗中點亮了光明摊阀。”還講到了社會上的林林種種踪蹬。
其實我根本不喜歡寫議論文胞此，不但這些，凡是寫作文跃捣，如果作文是有要求的豌鹤，我也覺得多余。我認為寫文章枝缔，應(yīng)是心有所感才寫的，故語文老師布置的作文蚊惯。往往是議論文我就會寫成短篇小說愿卸，或者散文。當(dāng)余姐布置了一篇作文時截型，要求寫議論文趴荸。我沒有按要求做，寫了篇短篇小說交了上去宦焦。我只想用來抗拒我心里的無奈发钝，如果讓我去議論某個主題，就如同讓我去在干的海綿絞出水來波闹。我交上去的第二天酝豪，我感覺特別后悔，心想這次肯定挨罵了精堕。不過余姐發(fā)了我的文章回來的時候孵淘，我并沒有受到批評，相反的歹篓，余姐在我的文章上寫了許多評語瘫证，還在后面寫著：“寫得很有文采揉阎，加油哦”嘲疲”那時候我感覺特別高興毙籽，就相當(dāng)于我可以在廣闊的天地里自由的馳騁。
五
班上的黃微允不讀了毡庆，讓我感到非常驚訝坑赡！她長得確是漂亮，圓而微方的臉扭仁，眉毛不長不短垮衷，不濃不疏，恰好鑲到眉眶上乖坠，眼睛大大的搀突，像彎月的形狀與明亮，在燈光照射下熊泵，皮膚有反射的光澤仰迁。
我跟她沒有過多的語言，她曾坐在我前面一桌顽分。有次黃微允的同桌于心如徐许，轉(zhuǎn)過頭對我說：“你喜歡小允嗎？”我心里很詫異卒蘸，我不知該怎么回答雌隅。但我一向自卑，便急忙地說：“不喜歡缸沃∏∑穑”我不知我為什么說這樣的話，但我的心里很肯定這句話趾牧，我特意地看著黃微允的眼神检盼，我感覺她稍微流露出失望的神色。過了不久翘单，聽說她已找到他的另一半吨枉，她就輟學(xué)了，也有了孩子哄芜，她的男朋友反而另尋新歡貌亭。我不知對她的事感到嘆息，還是因我的話說的太過于直絕而使她不理智的做出選擇认臊。我說出那句不喜歡之后属提，我常常問我自己我喜歡她嗎？但我的心里不斷告訴我，不冤议，我不喜歡她斟薇。我喜歡的是另一個人，她有深邃的眼神恕酸，平平的劉海堪滨，瘦瘦的臉龐……。她叫夏雨荷蕊温，我不知以什么樣的語言來描述她袱箱，也不知以什么樣的語言送給她，我只想有閑暇的時候义矛，去遠遠地看著她发笔。我一靠近她，我的心怦怦跳的凉翻，就算有再多的言語了讨，也會說不出話來，只愿每天看她一眼而足夠制轰。喜歡一個人而不敢與她表達前计，可能只有我一個人了。我有好多次寫著“我喜歡你”垃杖，沒有敢發(fā)送出去男杈，就這樣存著存著，我告別了一時的膽怯调俘，我閉上眼睛把“我喜歡你伶棒。”發(fā)送了出去彩库，我希望她看到苞冯，又不希望她看到。當(dāng)她回我：“是真的嗎侧巨？”我更不知怎么回答，一個喜歡她而一直沒敢跟她說話的人鞭达，第一次話語卻是我的表白司忱，如果說眼淚是悲哀，此刻是甜的畴蹭。
六
紅棉花盛開著坦仍，應(yīng)是晚春的季節(jié)了。我聽說紅棉花是英雄花叨襟，曾經(jīng)有抗日的英雄在紅棉花盛開的時候繁扎，獻出了自己寶貴的生命。我喜歡紅棉花，紅棉花看起來淡雅而又平易近人梳玫，那火紅的顏色爹梁，給我心中是怒放的感覺。
我的學(xué)校就有一棵紅棉花靠近門口外提澎，我常常在晚上去看紅棉花姚垃，如果有些月光，晚上的紅棉花是幽靜的盼忌。夏雨荷常常穿著像紅棉花顏色的毛衣积糯，每當(dāng)我去看紅棉花的時候，我能想像出夏雨荷那微微而笑的臉龐以及平時的倩影谦纱。
七
晚自習(xí)下課的時候看成，我與李洐經(jīng)常在校道上散步。有一晚星星很多跨嘉，月亮是圓的川慌，很明亮。不時有幾朵輕淡的白云在月亮邊飄過偿荷，倒有十分愜意的感覺窘游。校道上的柳樹在風(fēng)的帶動下，會微微地抬起她的手臂跳纳，在招搖著忍饰。教學(xué)樓上有很多的吵雜聲，但在我聽來寺庄，這是青春該有的色彩艾蓝。
“你打算畢業(yè)后，你去哪里讀斗塘？”我首先問了李洐赢织。
“本省的財經(jīng)院讀，那你呢馍盟？”
“我想學(xué)醫(yī)于置，又想寫小說，但我聽很多人說贞岭，寫小說的人八毯，弄不好就像個流浪家一樣。我知道我不該去想未來瞄桨，也不該堅持兩個夢想话速，這樣會使我左右為難。我就想了個折中的辦法芯侥，以后呢泊交？做醫(yī)生是我正經(jīng)的職業(yè)乳讥，寫小說成為我的業(yè)余愛好±螅”李洐看著星空說：“你看云石，今晚的星星多美啊白指！我們?nèi)ツ沁叢萜荷咸芍闪敉恚 蔽译p手撐著我的頭，望著我上面的天空告嘲，我感覺在浩翰的星海里错维，我該是多么地渺小，宇宙無窮無盡橄唬，追求赋焕，或許是迷茫的。
“其實我留戀以前我們在一起去登高的日子仰楚，我們一起騎著自行車去逛旅游勝地的日子隆判，也很懷念我們以前在學(xué)校歡鬧的日子，轉(zhuǎn)眼準備高考了僧界，我不知我們侨嘀，到那時離開后，還是否會像現(xiàn)在一樣敞開心扉去交流捂襟∫螅”李洐望著星空愴然的說。
“如果你怕這些回憶流失的話葬荷，我愿意在以后的日子里寫下來涨共，送給未來的我們〕桎觯”
八
高考還有七十二天举反，我得了些病，去找過好多的醫(yī)生扒吁，都醫(yī)不好火鼻。聽別人說，某個地方的老中醫(yī)治病很厲害雕崩。我便去找那位醫(yī)生診治魁索。去到了那里。那位醫(yī)生招待了我晨逝，手里拿來一杯水說：“喝水嗎？”我說我不渴懦铺，我便接過來放在我旁邊捉貌。我給他看了我的診治資料，我說：“醫(yī)生，能治嗎趁窃？”
“這么嚴重牧挣，有點難治，不過在我這里醒陆，一定可以治好的瀑构。”我很高興刨摩，我想我病好之后寺晌，我就要去吃好多好多的東西來補償我前些日子的憂慮。那個醫(yī)生也不把脈澡刹，也不看我的舌頭與問我的癥狀呻征，就吩咐他的妻子在一張紙上抄寫方子，然后就去抓藥罢浇，我將信將疑陆赋，問：“醫(yī)生，你給我開什么樣藥嚷闭？”
“中藥與西藥結(jié)合攒岛，有刺猬皮促進瘡口的愈合，有西藥的消炎藥胞锰≡志猓”我對藥并不了解，既然別人說他厲害胜蛉，我就信了挠进，不信我也沒有辦法。
我還是要了那醫(yī)生的藥誊册，用了四百塊錢领突。我吃了幾副，我感覺心下更加火辣辣痛的厲害案怯，便沒敢再吃君旦。我回學(xué)校了，我常常午睡睡不著嘲碱，每天渾渾噩噩的金砍，什么書都不想看，我感覺一切離我很遙遠麦锯，我便沒敢再想恕稠。
我把醫(yī)學(xué)想的太簡單，我以為我得了病動動手術(shù)就好了扶欣。但遠遠沒有那么簡單鹅巍。我不相信西醫(yī)千扶，我也不敢相信某些的中醫(yī)。我閱讀了許多醫(yī)學(xué)書籍骆捧，我有時按照書本里記載的方子去嘗試一下澎羞，每次都滿懷希望，但每次過后都是憂愁的我敛苇。我這種沒有辨證的方法使我覺得我自己的做法很可笑妆绞。我的同學(xué)呂英勸告我不吃那么多藥，她還說她媽媽也得枫攀，也不像我一樣憂愁括饶。
我開始不吃藥了，除非我忍受不了脓豪。我便開始沉浸在小說里巷帝，不管是寫的好的小說，還是寫的壞扫夜，我都看楞泼，只要不把我拉回現(xiàn)實中，我便覺得我還有存活下去的希望笤闯。
我在夜間也看小說堕阔，被老師繳去了手機，我沒有言語颗味，也沒有情緒超陆。我去借李洐的書看，有時看到半夜浦马，把書給睡褶了时呀。我慊然的去找李洐。
“我把你的書給這樣了晶默〗髂龋”一邊說著，一邊揚起他的書本磺陡。他淡淡的看著我趴梢，可能他在想，一向樂觀的余然币他，怎么變得如此的頹廢坞靶，頭發(fā)也不梳了，臉上常常帶著倦容蝴悉。他淡淡的對我說：“不愛書彰阴，何以讀書∨墓冢”我沒有回答尿这，一切與我廉丽，已經(jīng)遠了。
八
高考結(jié)束了妻味，我沒有考過本科，雖是意料的事情欣福，但仍然使我失望责球。我大伯娘問我考過本科沒有，我支支唔唔著半天說：“沒有拓劝〕猓”大伯娘失望的拍拍我的肩膀說：“余然啊郑临！余然捌懿！你怎么不努力些厢洞！”我很懂得大伯娘的苦心仇让，我生病的期間，我大伯娘照顧我很長一段時間躺翻，她很期望我能考上一個好的大學(xué)丧叽。她想，只要我考上了好的大學(xué)公你，以后的日子就好過了踊淳。如果我沒能考上，可能就要一輩子打著苦工陕靠。在平時的時候迂尝，大伯娘常常問我在班上排多少名，成績是多少呀剪芥？我都會虛報一個比較靠前的排名與好的成績胡掩我的心虛垄开，但該來的時候還是會來的，雖心里有些準備粗俱，還是對大伯娘愧疚不安说榆。或許期望是好的寸认，但往往都會以失落而告終签财。
我經(jīng)親戚介紹去酒店打暑假工，我一到外省城市偏塞，馬上見親戚向我招手唱蒸，于是乘車去了酒店。親戚問我累不累灸叼，要不休息幾天才上班神汹。我假裝說不累庆捺。上班的時候，我方知酒店實在太大了屁魏，里邊墻壁都是黃色的瓷磚滔以，在吊燈的光下，有種金碧輝煌的感覺氓拼。我一會被客人叫去拿這拿那的你画，我又對酒店許多配料不熟悉，有時會拿錯配料給客人桃漾，遇到好一點的客人坏匪，那客人就跟我說：“你是新來的吧！”我點點頭撬统。
“你手里這個配料是配牛肉丸的适滓，麻煩小兄弟再去跑一趟，去拿配魚肉丸的配料來恋追∑炯＃”我便忙忙跑去問主管，弄了好一會才能送去苦囱。有時也會被客人挨罵蕊苗，說我怎么這么笨。這天里沿彭，我不知我在忙些什么朽砰，我不知我的身體還是不是我的了，我一整天里連口水也不敢喝喉刘，連內(nèi)急了也不敢上瞧柔。我怕別人說我偷懶，也是我第一天對酒店太不熟悉了睦裳，才顯得有些慌亂吧造锅！
我回到宿舍，原本以為可以休息一下廉邑，但宿舍的地板都被煙灰染黑了催享，角落堆滿了一座拉圾山滨达。如果我是個路人路過這宿舍玫氢，我都以為這宿舍是裝拉圾的而不是住人的寸士。宿舍里住著兩個人，都是我那親戚的兩個表哥牵祟。我不好說什么深夯，我只好去處理那已發(fā)臭的拉圾，都想讓我作嘔，再去拖地板咕晋。這時雹拄，我要多崩潰就有多崩潰，如果眼淚可以像小時候一樣得到父母親的疼愛掌呜，我早就流下淚來滓玖。我想沉沉的睡去，去睡一個好夢质蕉。高一的時候呢撞，馬宇杰跟我說：“這世界，只有錢才是最真實的饰剥。”當(dāng)時我認為這是愚腐的摧阅，膚淺的汰蓉。這時我不得不佩服這句話的高明，也許是當(dāng)時我未經(jīng)過一滴汗水一分錢的辛苦工作棒卷，哪能體會錢的重要性顾孽。這時我想，如果我有錢比规，我就會去找賓館住下若厚。但我跟錢一點緣份都沒有，總是花出的多蜒什，賺來的少测秸。
九
我常常想象蘇軾在船上喝酒豪放的樣子，想象李白舉起酒杯邀明月的灑脫灾常。我的宿舍擺放著許多紅酒白酒霎冯。我的親戚的表哥邀我喝酒，我向來不怎么喝酒钞瀑，也不曾醉過沈撞。此次，我也不推辭雕什〔常可能是我嘗試醉的感覺。我拿起酒杯贷岸，滿滿的白酒往肚子里灌壹士，我不知酒味，喝了一杯還要一杯偿警，直到我走路的時候墓卦，我的腦袋很沉，暈暈的户敬，我不知我是踩在棉花上還是地上落剪。全身麻麻的睁本，想睡也睡不著。全然沒有李白的詩意忠怖，怪不得說舉杯銷愁愁更愁呢堰，酒不能解愁，連我的思維沒有麻痹凡泣，只是讓我的肉身處于一種麻木的狀態(tài)枉疼。我不知我為何要作踐自己，如果作踐自己視為快樂的話鞋拟，那我覺得是殘忍的骂维。可能是我在幻想許多美好而不能實現(xiàn)而苦痛的時候贺纲，我會因此而淪落航闺。
十
我的真實的心理，如果要我完完全全向某人傾訴猴誊，往往使我不敢表露潦刃。我覺得日記才是我的最真實的朋友，這個朋友是我最大的自私懈叹，也是我的珍惜乖杠，我不允許任何人去掀開她，她包含我太多太多的眼淚澄成。我害怕在她面前談及我的往事胧洒，在別人心中，或許不過再平淡不過的事物墨状，但我的淚水不知多少曾打濕了紙張略荡。當(dāng)我妹妹翻開了我的日記，我暴跳如雷歉胶，而又無地自容汛兜。我想：要是我的日記會存放我心里而不使我忘記，我便不會去寫了通今，也不會有人看到了粥谬。但已成為現(xiàn)實的現(xiàn)實，只能去直面真實辫塌。
十一
我不應(yīng)悶在屋里頭的漏策，我覺得外面很冷，我說：“這么冷臼氨，還是躲在屋里頭吧掺喻！”我覺得外面下雨了，我說：“雨那么大，我還是躲在屋里頭吧感耙！”我覺得太陽很大褂乍，我說：“這么曬，我還是躲在屋里頭吧即硼！”……逃片。多少的時候，我不曾出去看看只酥，連新聞褥实、小說、詩文裂允、棋藝不曾沾染损离，我躲在背窩里，被窩是我的溫暖绝编。每次醒來又是沉沉的睡去僻澎，我向往美好的，向往那西藏高原上神秘的雪山是否會有雪蓮瓮增，向往西北漠沙里駱駝脖子上的鈴鐺聲，向往去北方看雪哩俭，向往南方的小橋流水……绷跑。醒來不過是夢，我便沉沉睡去凡资，我還是躲到屋里頭砸捏，不曾為向往而行走過。
十二
在農(nóng)村里頭隙赁，村人往往把一個大學(xué)生都捧到天上去垦藏，說大學(xué)生必定有一件舒服的工作，幸福美滿的家庭伞访〉嗫ィ可憐我的大學(xué)同學(xué)，似乎除了游戲便是游戲厚掷，吃飯便是吃飯……弟灼。便沒有太多的樂趣了。我自己也沒有冒黑，昏昏乎時光如梭田绑，恍恍乎歲月無情。我自己覺得自己所學(xué)甚無趣抡爹，便輟了學(xué)掩驱。我不知如此做是對與錯，不過大學(xué)也沒什么值得我留戀的。
我去了北方欧穴，借了親戚的二三萬塊錢租了一個較安靜的鋪子民逼，開了個書店√桑或許我這樣做是錯的缴挖，我的書店并不賺錢，除了星期六與星期日焚辅，我的店鋪開放之外映屋，其余的時候我照樣去替別人打工。我沒有當(dāng)成醫(yī)生也沒有當(dāng)成小說家同蜻，每天工作之余只會看些閑書棚点，對我來說倒是愜意。在路邊有小孩的打鬧聲湾蔓，不時還有鳥叫的聲音瘫析。當(dāng)夕陽斜照時，那昏黃的葉子是那么的樸實默责。這樣我過四五年贬循，我坐在柜臺前，默默看一本《牛虻》桃序。
“老板杖虾，這書多少錢？”我聽這聲音媒熊，似曾相識奇适，我一看，她一身素裝芦鳍，瘦瘦的臉龐變得有點圓嚷往，平平的劉海還是平平的劉海，眼睛還是那么深邃柠衅，微微的笑容皮仁，使我的淚水不能自已。
