我不喜歡晴天窖逗，卻愛上了陽(yáng)光，就像我是一個(gè)愛笑的人餐蔬，卻不是一個(gè)快樂的人碎紊。
好友在凌晨一點(diǎn)給我發(fā)來消息，“阿柒樊诺，我其實(shí)過得一點(diǎn)都不好仗考，很多時(shí)候我都覺得自己快熬不下去了，想要逃離這個(gè)城市词爬，可轉(zhuǎn)頭一想秃嗜，離開這里，自己就真的一無所有了顿膨」牵”
我不知該說些什么，一條消息刪刪改改了許久恋沃，回了一句：“還記得必搞，我們小時(shí)候烤紅薯吃嗎？那個(gè)時(shí)候覺得在冬日里能吃上一個(gè)熱烘烘的紅薯就是一件很幸福的事了囊咏∷≈蓿”
“可為什么，現(xiàn)在快樂就這么難梅割？”簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的幾個(gè)字似有千斤重霜第，壓得我心尖一顫。
正想說些什么户辞，卻看見屏幕左上角顯示“對(duì)方正在輸入中……”
她說泌类，自她去了上海后，才發(fā)現(xiàn)自己一無是處刃榨，總以為去了大城市能有翻盤的機(jī)會(huì)喇澡，誰(shuí)知連自己的容身之所都找不到殊校，心中滿滿的期待像是掉進(jìn)漫無天日的絕望之中晴玖。
她說，她可以一個(gè)人吃飯为流，一個(gè)人住在狹窄潮濕的出租房里呕屎，一個(gè)人上醫(yī)院，一個(gè)人搬家敬察，可是秀睛，同樣的，她也會(huì)歇斯底里地嚎啕痛哭莲祸。
她說蹂安，有時(shí)候想想人生實(shí)在是太艱難了椭迎，小時(shí)候只要有一個(gè)糖果就滿足了，再長(zhǎng)大些田盈，覺得能和自己喜歡的人在一起便很開心了畜号，后來，就變得很難開興了允瞧，明明自己能買到許多糖果，卻再也嘗不到小時(shí)候的那種甜了痹升。
她說，她不想活畦韭，但更不敢死疼蛾，她不是一個(gè)人活在這世上，她有親人廊驼，即使不是為了自己据过，也要為他們活著。
我不敢說感同身受妒挎，因?yàn)檫@世上根本就沒有感同身受這回事绳锅，即使我們?cè)谕瑯拥哪挲g有著一樣的迷茫，即使我們都在深夜里痛哭期虾，又在白天裝作若無其事原朝，即使我們都到了小時(shí)候羨慕的年齡，卻都沒能變成小時(shí)候羨慕的那種人镶苞≡梗或許那種想哭卻哭不出來，心像是被撕扯般的感覺別人也有過茂蚓，但別人是別人壕鹉，終究不是自己，就像我們聽過無數(shù)的道理聋涨，卻依舊活不好這一生晾浴。
前幾日，在網(wǎng)上看到峨眉山景區(qū)女孩跳崖自殺牍白，女孩在遺書上稱自己得了抑郁癥脊凰，在遺書中寫道，“很多人把這種病當(dāng)成是脆弱茂腥，想不開狸涌，我想說不是的切省，我從來不是一個(gè)脆弱的人，就像一個(gè)不經(jīng)常喝酒的人也會(huì)得肝癌一樣杈抢，沒有太多的誘因数尿，就這么發(fā)生了仑性』搪ィ”
有人評(píng)論說:“連死都不怕，還怕活著嗎诊杆？”可更多的時(shí)候歼捐，活著比死更需要勇氣〕啃冢活著豹储，在面對(duì)現(xiàn)實(shí)的打擊，無從抗拒也無法逃避淘这，只能哭完了再爬起來老老實(shí)實(shí)繼續(xù)走下去剥扣。但有很多人選擇了死亡，他們不是不勇敢铝穷，而是對(duì)自己钠怯，對(duì)這個(gè)世界已經(jīng)失望透頂。
微博上有個(gè)ID為“走飯”的人曙聂，2012年3月18日晦炊，她通過定時(shí)的時(shí)光機(jī)通過發(fā)出微博，“我有抑郁癥宁脊，所以去死一死断国，沒有什么重要的原因，大家不必在意我的離開榆苞，拜拜啦稳衬。”即使知道她已經(jīng)離開了坐漏，但很多人都希望她只是和這個(gè)世界開了個(gè)玩笑薄疚，把自己藏了起來。
這條微博下面有136萬條留言仙畦，像是一個(gè)巨大的樹洞输涕，藏著許多人秘密，也容納了許多人的喜怒哀樂慨畸，每天都有許多人在這條微博下留言莱坎，有人訴說著自己的愿望，抱怨自己麻煩事寸士，即使他們知道博主不會(huì)回復(fù)檐什，依舊兀自喃喃不休碴卧，用自己的溫柔去溫暖這個(gè)這個(gè)世界∧苏看吧住册，其實(shí)這個(gè)世界也沒有想象中的那么糟糕。
我也曾經(jīng)歷過一段絕望而孤獨(dú)的日子瓮具，至今我都不知道該用怎樣的詞匯來形容荧飞，就好像空氣中有一種壓抑的恐懼感將我緊緊包裹，然后透過全身的毛孔滲入我的血液中名党，身體里的每一個(gè)細(xì)胞都在吮吸著叹阔，然后慢慢膨脹。我盡力壓制著它传睹，白天像正常人一樣耳幢，和同學(xué)說笑，打鬧欧啤，學(xué)習(xí)睛藻，實(shí)際上心里的糟心事已經(jīng)占滿了我整個(gè)心房，不會(huì)發(fā)怒邢隧，不會(huì)摔門砸東西店印，也不會(huì)歇斯底里大喊大叫，但可能下一秒就會(huì)崩潰府框，不想活吱窝，但更不敢死。
身邊的人都說迫靖，是我復(fù)讀壓力太大院峡，我也一直這么覺得∠狄耍可后來慢慢發(fā)現(xiàn)照激，我?guī)缀鯇?duì)所有的事情失去了興趣，那些曾經(jīng)我很想去做的事情盹牧，卻是一點(diǎn)興趣都沒有了俩垃，然而我卻不知道這是為什么。有時(shí)汰寓，腦海里會(huì)浮現(xiàn)出一些難過傷心的事情口柳，那些明明是我拼了命想要忘記的東西，卻在我腦海里不斷浮現(xiàn)有滑，一遍又一遍跃闹。我開始自欺欺人般，讓自己忙起來，總以為讓自己像機(jī)器一樣做題望艺，便沒有時(shí)間去傷心難過苛秕，可后來才發(fā)現(xiàn)整天昏昏沉沉不在狀態(tài)，做事就像沒腦子一樣頻繁出錯(cuò)找默，一到晚上就難過的想大哭一場(chǎng)艇劫。
我不記得自己是怎么度過那段日子的，但我知道惩激，我心里有一個(gè)念頭在不斷地提醒自己店煞，我必須活著，因?yàn)槲也幌雮ι磉吶魏我粋€(gè)愛我的人咧欣。
我從來都不感謝那些曾讓我傷心難熬的日子浅缸，那些比別人多經(jīng)歷的苦難和打擊，并沒有讓我成為更好的人魄咕，但我感謝那時(shí)的自己，并沒有選擇放棄自己蚌父。
如果有一天哮兰，你堅(jiān)持不下去了，那就給自己一個(gè)重新開始的理由苟弛。
記得喝滞，是重新開始，而不是選擇放棄膏秫。
