2017年實際上已經(jīng)過去很久了。很久之前就想寫一篇總結(jié)奸柬，因為這一年對于我來說生年，確實經(jīng)歷了很多。
我不能說我這個人有些后知后覺廓奕，但在一些事情上抱婉，好像就是這樣。比如說桌粉，畢業(yè)這件事蒸绩。
2017年我正式從學校走了出來，用大家都愛說的話講铃肯，步入了社會患亿。我一直覺得一個人的改變，除了經(jīng)歷到人生重大的變故缘薛，不然不會是一時一瞬完成的窍育，總會是一件一件的事的積累將人從一個樣子改變成另一個樣子。很長的時間宴胧，我甚至沒有覺察到畢業(yè)對于我的影響漱抓。就像是當年的18歲成人禮，我不覺得自己過了那一天就成熟到了一個什么樣子恕齐。直到工作了很久的一天周末乞娄，我陪著一年級的一個小屁孩打完籃球，走到了水龍頭洗了個臉，接著就低著頭往宿舍走仪或，任水珠和汗珠一起落下來滴在地上确镊。我的意識突然有了一陣恍惚，那一刻我突然意識到范删，我已經(jīng)不在大學了蕾域。我就是再怎么耍帥，也沒有路過的女生看到了到旦。那一刻突然很懷念那樣的日子旨巷，那樣的環(huán)境，那樣的心思添忘〔赡牛可是也只能去懷念了。
總之這一年我結(jié)束了自己長達17年的求學生涯搁骑。記得大四的時候一個老師問我斧吐，為什么不選擇繼續(xù)讀研究生。我說仲器，自己學不進去了煤率，想去社會上闖一闖。我到現(xiàn)在仍然記得自己大學后三年娄周，或者說求學之路的后三年的精神狀態(tài)涕侈。整天疲憊地去上每一節(jié)課，應(yīng)付每一場考試煤辨，忍受著一個20多歲的人仍然每日渾渾噩噩裳涛。所以我是真的不想再讀書了。于是我毅然決然地選擇離開走了出來众辨，進入了人們所說的這個殘酷的社會端三，因為我那時有十足的信心覺得自己是有能力有機會的。
抱歉鹃彻，其實與我的那些同學相比郊闯，嚴格來說我并不是真正的步入了社會。為了滿足自己個人英雄主義的沖動和內(nèi)心無法遏制的詩和遠方蛛株，我選擇了美麗中國团赁，選擇來到瀾滄江邊這個對我一輩子都很重要的地方。
來到這邊兩個多月的時候谨履，有一些主管來訪校欢摄，問我，這兩個月感覺怎么樣笋粟。我說怀挠，這兩個月析蝴，是我到目前為止的人生中，最幸福的兩個月绿淋。這兩個月我漸漸明白了影視劇中那個矯情到不能再矯情的臺詞闷畸，真正的幸福不是源自于你得到了多少，而是源自于你的付出吞滞。直到那個時候佑菩，我才發(fā)現(xiàn)自己是那么地喜歡孩子，以至于周五他們放假回家了冯吓，我會一瞬間覺得心里空落落的倘待。
我是真的喜歡云南，特別是過年回家组贺，當我一下飛機，被迎面吹來的寒風凍得瑟瑟發(fā)抖的時候祖娘。
當我坐在宿舍門前的臺階上失尖，看著我的那些可愛的孩子；當我來到村子里渐苏，接觸到了那些熱情淳樸的人兒掀潮；當重要的時刻來臨的時候，我站在那里琼富，看著人們歡快地跳舞打歌仪吧。當我在周末的早晨出去跑步，看著瀾滄江上的云海鞠眉；當我們乘著車穿過大理和麗江之間的隧道薯鼠，眼前突然間出現(xiàn)了波光盈盈的洱海和云霧繚繞的蒼山；當我拿著相機在麗江古城的街道漫步械蹋，聽著路邊商店的鼓點和流水的潺潺出皇。我總是不止一次地在想，這輩子哗戈，就待在云南吧郊艘。
環(huán)境是會改變一個人的，云南是這樣唯咬，北京上海也是纱注。記得我大概是2015還是2016年第一次去上海，我站在黃浦江邊上看著對面的外灘胆胰，看著東方明珠和各式高樓上變換的燈光狞贱，看著“這里是上海”的字樣煮剧，看了很久斥滤。
這一次回家路過北京将鸵，在北大，在中關(guān)村佑颇，在天安門顶掉，在王府井，包括在地鐵和公交上挑胸，總是會有那樣的沖動痒筒，我要在這個地方，混出名堂茬贵。
可是簿透，我漸漸感覺自己已經(jīng)過了愛沖動的年紀了。
所謂的奮斗解藻，所謂的闖老充，我們原本以為是在自己充滿激情的事業(yè)上施展拳腳，可更多的卻是年復(fù)一年日復(fù)一日地為了糊口做著自己不喜歡甚至厭倦的事情螟左。我們原本以為只要堅持啡浊，只要努力，只要假以時日胶背，我就能得到自己想要的巷嚣，可是漸漸地我們發(fā)現(xiàn)，是自己想得太多了钳吟。
沒有人不艷羨大都市的璀璨與繁華廷粒，可是更多的是那些高樓之下的迷惘與掙扎。北京上海太大了红且，大到我不敢在人前啟齒我的那些大大的夢想坝茎。
生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方直焙。高曉松說得多好啊景东。
可是我知道，詩和遠方固然好奔誓，可是我終究還是要回去的斤吐，回到生活中去茍且，去掙扎厨喂，去抱著希望努力著和措。因為我心底還有那么多貪婪的渴望。
