2019年1月1日晚上01.:52
我又熬夜了忌愚。
白天得去煩惱學習之類,到了晚上扣猫,時間終于溜不走了菜循。它跑不到別人身上,也跑不到手機里申尤。它就像一個沒穿衣服的孩子癌幕,終于找到了自己的被窩鉆了進去。
青春時節(jié)昧穿,我沒有美貌勺远,才華。與我相關的詞时鸵,基本上是那些平庸的詞胶逢,是老師和同學都容易忽略的那種人。但是饰潜,誰生來不是天上的一顆星呢初坠?
我默默地發(fā)著微弱的光,一閃一閃彭雾,在我生命的二十年里碟刺,仰望過太陽,并肩過月亮薯酝。對于別人半沽,他們一直凝望的不是我,可能千萬次回眸中吴菠,只有一瞥是給了我的者填,但我也不放棄這種被關注的可能。
我需要更多的關注做葵,這樣才能被更多的人知道占哟,了解,直到我也能知道蜂挪,了解重挑,最后達成理解,達成奉獻愛與享受愛的目標棠涮。
“不要活在別人的目光中〈谈玻”
“做自己想做的事严肪。”
哪里這么容易呢?人際關系是煩惱的源泉驳糯,也是快樂的源泉篇梭。
其實,如果只有我一個人酝枢,我想做的事情很少恬偷,很簡單。
我不去瀏覽微博帘睦,為了聊天的時候有共同的話題袍患;
我不去翻專業(yè)書,為了期末的時候有平和的假期竣付;
我不去購物化妝诡延,為了出門的時候有精致的面容;
我不必想著討好古胆,不必面對競爭肆良,種種麻煩就翻篇了。
我想發(fā)呆逸绎,幻想惹恃,做以前經(jīng)常做,現(xiàn)在卻不會做的事情棺牧。
我看我覺得我很迷茫巫糙,我應該捶胸頓足,拋去前塵陨帆,從此后曲秉,好好學習,自律疲牵,自強承二,讓自己獨立而自由,像一朵清新凜冽的梅花纲爸,暗香浮動亥鸠。
但,我很珍惜识啦。我珍惜负蚊,看到云要贊嘆幾聲的自己;聽到雨要適意一下的身體颓哮;講幾句要顫抖的聲音家妆;寫幾筆要露出馬腳的手指。
很奇怪冕茅,面對這樣的我伤极,我竟然很想大聲笑蛹找。不再恨鐵不成鋼,不再哭泣哨坪。
人這一生追求什么呢庸疾?快樂?不当编,痛苦届慈,永恒的痛苦。只有痛了忿偷,她才知自己醒著金顿,活著。