看早些年的電影《既然青春留不住》褂策，主角是張翰和陳喬恩，電影畫(huà)面里還有老舊的宿舍折联，聚會(huì)的小桌腳粥诫，堆成山的啤酒瓶，送別的綠皮火車(chē)崭庸，有緣無(wú)份的戀人怀浆，曾經(jīng)的兄弟……
我想起了高三畢業(yè)那年，我以為畢業(yè)的那一天怕享，我會(huì)像所有的電影場(chǎng)景里播放的那樣执赡，撕碎了書(shū)從高高的樓撒下，會(huì)在紙屑里和同學(xué)抱團(tuán)哭泣函筋，會(huì)在路邊和三五知己醉酒指點(diǎn)江山沙合，會(huì)流連在校園的每個(gè)角落拍照珍藏……可惜，我還是太高估了自己的熱情跌帐，以上所有預(yù)想的情景都沒(méi)有發(fā)生首懈。畢業(yè)告別的那一天绊率，只是和世萍聊了聊應(yīng)該會(huì)出省，互相叮囑照顧好自己究履，就拉著箱子頭也不回地離去滤否。
我一直都知道自己并不是一個(gè)念舊的人，隔三差五的寒暄小聚我從未出席最仑，不是如今大熱的高冷藐俺，當(dāng)年還沒(méi)有那個(gè)詞，是我喜歡的另一個(gè)詞泥彤，薄涼欲芹，出于哪一部小說(shuō)早已忘記，可能只是年少無(wú)知莫名偏愛(ài)了幽幽藍(lán)綠色的薄荷氣息吟吝。想起來(lái)年輕啊菱父，樂(lè)于給自己冠上些自以為的標(biāo)簽，也樂(lè)于助長(zhǎng)自己薄涼的脾性剑逃，不愛(ài)去就不去唄滞伟，后來(lái)的后來(lái)，大小聚會(huì)真的就再也沒(méi)去過(guò)炕贵。轉(zhuǎn)眼兩年多就過(guò)去了梆奈，我還能認(rèn)識(shí)叫出名字的也就三五個(gè)，大家都變了称开，又或者說(shuō)亩钟，我們都變了。從腦海里的純樸鄉(xiāng)土傻白甜到如今的淡妝挎包高跟鞋鳖轰，我有時(shí)驚異于時(shí)間的雕琢清酥，不經(jīng)意，就脫胎換骨蕴侣。時(shí)間如白駒過(guò)隙焰轻，我從來(lái)沒(méi)有勇氣去詢(xún)問(wèn)還有多少人記得我，是不是如我健忘那般連面容都無(wú)法描繪輪廓昆雀。我似乎一直處于一個(gè)人際的邊緣辱志，我為自己的圈子歡呼，也為身處的大圈子鼓掌狞膘，可我從不熱情參與揩懒，我更樂(lè)于待在自己更小的圈子里遙望舉杯。我在想挽封，我大學(xué)畢業(yè)后已球，依著性子，大概也就石沉大海，消失于茫茫人海智亮，道多少再見(jiàn)珍重都來(lái)不及忆某。
我想知道，有多少人會(huì)策劃自己的葬禮阔蛉，對(duì)弃舒，不是婚禮，是葬禮馍忽。我認(rèn)為，不管未來(lái)結(jié)婚與否燕差，畢竟世事萬(wàn)變遭笋，可結(jié)婚是兩個(gè)人的事，哪容得個(gè)人意志的獨(dú)占徒探，可葬禮瓦呼，抱成團(tuán)離去萬(wàn)分之一的概率總不可能那么巧吧，那是我一個(gè)人的事测暗。我無(wú)法給自己規(guī)劃一個(gè)理想的出生儀式就來(lái)到了這個(gè)世界央串，至少，我想給我離去的典禮烙上自己的印記碗啄。
我理想中的葬禮质和，不要有老一輩的哭哭啼啼，我希望可以來(lái)一點(diǎn)悠揚(yáng)的鋼琴曲稚字，莫扎特和貝多芬哪怕是朗朗我都隨意饲宿，畢竟是個(gè)糙人；不要有泛黃的紙錢(qián)大鈔和燃燒的火焰胆描，我是個(gè)唯物主義者瘫想，并不相信什么鬼神之說(shuō)，死后的金錢(qián)觀念更是淡薄昌讲，何必生前窮困無(wú)依死后燒紙炫富呢国夜；不要宴席擺上幾天戲臺(tái)子一條龍搭上幾夜，怪我欣賞不了鄉(xiāng)村戲劇短绸，我不宣講自己多高雅车吹，只是孤僻了些，只求死后寧?kù)o安謐醋闭；不要一張黑白大頭照擺在正中礼搁，彩色美圖秀秀紅唇白膚難道不是更美嗎？總之目尖，我只需要一個(gè)感覺(jué)整潔白色的房間馒吴，放上些許美照，少許愿意來(lái)的賓客，由摯友簡(jiǎn)單平白的敘述我的一生饮戳，不曾害人也不曾傷己豪治，祝福我的下一段旅途，最后一具腐肉任火燒成灰扯罐，一把撒了大海也好负拟，長(zhǎng)江也罷，就此離去歹河，多好掩浙。好吧，我承認(rèn)秸歧，也許我真是一個(gè)適合出家之人厨姚。
我是一個(gè)高傲的人，既沒(méi)有顯赫的背景键菱，也沒(méi)有文人的情懷谬墙，更談不上政客的卓見(jiàn)，卻偏偏生了硬骨经备，有時(shí)候自己都取笑自己太過(guò)矯情自信拭抬。我的大半生中，極少羨慕別人侵蒙，更多的是不屑一顧造虎，沒(méi)有貶義，真的只是從不曾放在心上纷闺。我知道自己的訴求累奈，知道自己的冷漠，我從不需要那些俗世的調(diào)劑品急但，很多時(shí)候我是這樣告訴自己的澎媒。后來(lái)發(fā)現(xiàn)，我錯(cuò)了波桩，我從不羨慕不是因?yàn)槲腋蛔阋膊皇且驗(yàn)槲也恍枰渑皇且驗(yàn)槲覐奈聪胍幌胍皇且驗(yàn)閺奈磽碛羞^(guò)所以習(xí)慣了不抱期望镐躲。就像一顆糖储玫，你不知道它什么味道的情況下往往比你舔過(guò)它之后更容易割舍。我在失去父親后每每看到父女相伴玩樂(lè)的場(chǎng)景總會(huì)心生羨慕萤皂，在談過(guò)一次戀愛(ài)之后看到恩愛(ài)的情侶總會(huì)報(bào)以祝福和期望撒穷，人生中的很多事情都遵循著這樣的道理，只有當(dāng)你親身體驗(yàn)裆熙，嘗到了甜頭端礼，欲望便會(huì)指引你去追尋更多的甜禽笑，食髓知味大概就是這個(gè)道理。
我很少懷念過(guò)去蛤奥，再多的美好佳镜，回不去的終究回不去，定格在那里的我會(huì)暢想現(xiàn)在的我凡桥，正如現(xiàn)在的我幻想未來(lái)的我蟀伸，未知因而讓人著迷。
我大多數(shù)能欣然接受身邊的人離去缅刽，人來(lái)人往啊掏，大家都很忙，忙著掙錢(qián)忙著理想忙著結(jié)婚忙著生孩子衰猛，不能接受的迟蜜，或者說(shuō)不能坦然的只是忘記。我固執(zhí)又自私的希望自己像張愛(ài)玲口中“胸口的朱砂痔”那般印在那些交過(guò)心抑或談過(guò)情的人心上腕侄，我總是期望證明自己獨(dú)特的存在小泉，我是不一樣的芦疏，也是不可取代的冕杠，任時(shí)光輾轉(zhuǎn)，別忘記酸茴。
我曾經(jīng)一度在一段別人眼中失敗的戀愛(ài)后墮落萎靡分预，我以為那是愛(ài)情，是不舍薪捍，是天意笼痹，百般折騰后驚覺(jué)，原來(lái)只是自己不愿坦然接受已被淡忘的事實(shí)酪穿，我已然成為了塵封的過(guò)去凳干，那么多任的一任而已。沒(méi)有人可以永遠(yuǎn)是進(jìn)行時(shí)被济，我們都需要坦然接受那一些空白暫停換帶救赐，學(xué)會(huì)整理好自己，繼續(xù)前行只磷。
（題外:我更喜歡稱(chēng)那段過(guò)往為一次成功的戀情经磅。失敗與成功在其他領(lǐng)域不喜多加判別，但在感情里钮追，我認(rèn)為预厌，成敗從不該以結(jié)果評(píng)判。一段感情元媚，如果能教會(huì)你一些你獨(dú)身一人無(wú)法體會(huì)的道理轧叽，能啟發(fā)你的另一個(gè)世界苗沧，交流思想也好，觸摸靈魂也罷犹芹，都那么真實(shí)的存在過(guò)崎页，她配得上我的故事，回想路途腰埂，那一段相依取暖的日子都是美好的）
