說明：凡是以“答家長問”為標簽的文章，均來自家長的真實提問江咳。我從提問中擇取重要的問題寫成文章或片斷逢净，同時隱去提問者信息以示尊重。歡迎通過留言區(qū)繼續(xù)討論歼指。
打架分兩種情況汹胃。一種是校園欺凌，這就比較嚴重了东臀，需要老師和家長介入着饥，以保護學生為出發(fā)點，嚴肅進行處理惰赋。一種是日常的沖突宰掉，往往也不嚴重，就是三言兩語不合赁濒，或者有一些積怨轨奄，彼此看不慣對方，就動了手拒炎，通常也不會有什么肢體上的傷害挪拟，或者說傷害主要是心理層面的。
這里說的主要是后一種情況击你。
一玉组、怎么定義孩子之間的肢體沖突
校園欺凌會給孩子的生命留下陰影，有時候可能是不可逆轉(zhuǎn)的丁侄，這要特別注意惯雳。但一般的沖突，卻是孩子發(fā)展的一部分鸿摇。換句話說石景，這是一種非常自然的“社會化學習”。從一個方面看，它是消極的潮孽，畢竟是問題揪荣，在一段時間內(nèi)會影響到孩子的人際關(guān)系、心理狀態(tài)甚至學業(yè)往史，但從另一個方面看变逃，它是積極的，孩子正是通過這些沖突來理解周圍的人怠堪，理解自身揽乱，以及理解彼此間的關(guān)系。孩子處理這些沖突的方式粟矿，尤其是對沖突本身的理解凰棉，將會對孩子以后走上社會產(chǎn)生潛在的但深遠的意義。
（值得提醒的是陌粹，孩子往往對一般沖突會有強烈的反應(yīng)撒犀，但是對欺凌卻容易保持沉默）
一般沖突的起因，在成人看來往往都無關(guān)緊要掏秩。它可能源于：因物品所有權(quán)發(fā)生的沖突或舞、不恰當?shù)耐嫘蛘Z言中傷、小團隊中因為親疏遠近引發(fā)的孤立蒙幻、意外碰撞映凳、求助受挫、未被關(guān)注導致的憤恨邮破、嫉妒……
在小學高段和中學（尤其是初中）诈豌，這種沖突會大量增加。這種沖突與自我發(fā)展有關(guān)抒和，涉及到孩子或孩子之間潛在的權(quán)力之爭矫渔、自我認同（自我同一性）、社交焦慮等問題摧莽。最核心的潛意識訴求庙洼，就是求權(quán)力、求關(guān)注镊辕、求意義油够。有時候，我們會把這些問題丑蛤，稱之為“青春期問題”叠聋。
一般的老師撕阎，面對這種不穩(wěn)定狀態(tài)受裹，自然而然地會習慣于“維穩(wěn)”。哪怕在小學，涉及到六年級的學生管理棉饶，也會自然而然地傾向于“穩(wěn)定壓倒一切”厦章。一般的家長，或者傾向于維穩(wěn)照藻，覺得這沒多大的事兒袜啃，要么就不分青紅皂白地介入孩子之間的爭執(zhí)，甚至將這件事演變?yōu)榧议L之間的爭斗幸缕。因為在叢林法則里群发，“不吃虧”是一條重要原則。大家似乎沒有意識到发乔，這些沖突熟妓，不僅僅是麻煩，換個角度講栏尚，正是可以利用的教育資源起愈。如果孩子徑由這些資源而進行體驗式學習，那么译仗，對孩子未來解決問題抬虽，將產(chǎn)生多么大的價值啊。
二纵菌、沖突的一般過程
一般來講阐污，孩子打架了，雙方往往都有責任咱圆。如果有一方完全沒有任何責任疤剑，要么是很深的誤會，要么就是典型的欺凌闷堡。
沖突總有一個起因隘膘，我們可以稱之為第一推動力。假設(shè)兩個男生在踢球的時候發(fā)生了肢體沖撞杠览，從而導致了賽后的打架事件弯菊，那么，這個肢體沖撞踱阿，就打破了原先彼此關(guān)系的穩(wěn)定狀態(tài)管钳。孩子們怎么處理這種不穩(wěn)定狀態(tài)，讓它恢復平衡软舌？就是一個關(guān)鍵問題才漆。
在這里，孩子往往會經(jīng)歷從情感到認知的不斷循環(huán)的反應(yīng)鏈：
（球場上肢體沖撞）
1．情感-感覺很不舒服佛点；
2．認知-對方一定是故意的醇滥；
3．情感-生氣黎比、憤怒；
4．認知-他必須向我道歉鸳玩，或者我要讓他知道我不是好惹的阅虫。
這只是表面上的反應(yīng)鏈，潛意識里不跟，則還有一個自我認同的問題颓帝。就是通過這件事，“他人如何看待自己”以及“我如何看待自己”的問題窝革。我被人如此欺負购城，是表示我是個無足輕重的人嗎？孩子原有的自我認知會失去平衡虐译，他會以某種方式尋找平衡工猜。
然而，沖突是雙方的菱蔬，每一個孩子的反應(yīng)鏈篷帅，都在對沖突另一方的反應(yīng)鏈相互糾纏。這種糾纏可能導致沖突平復拴泌，也可能導致沖突升級甚至形成蝴蝶效應(yīng)魏身，小事情演變成大沖突。
另一個孩子可能意識到在沖突中蚪腐，自己是主動方箭昵，對方是被沖撞方，然后用道歉來解決問題回季，平息對方的憤怒家制。而道歉這種行為，平衡了對方的自我認知（“他是如何看待我的”）泡一，從而引向了和解颤殴。但也有可能，作為沖撞方鼻忠，對方并沒有采取道歉行為涵但，反而進行了回擊。這里有兩種情況帖蔓。一種情況是矮瘟，對方意識到自己是沖撞方，有責任塑娇，但對方不接受你的情緒澈侠，所以采取了對抗的方式，一旦對方采取對抗的方式埋酬，就會在認知層面轉(zhuǎn)向自我辯護哨啃，例如：球場上怎么可能沒有沖撞烧栋？你也有責任，因為……棘催，等等劲弦。另一種情況耳标，是對方并不覺得自己有錯醇坝，因為兩個人對沖撞的理解有非常大的差異。在對方看來次坡，這只是“技術(shù)犯規(guī)”呼猪，而你的反應(yīng)過激了，是蠻不講理砸琅。于是宋距，各執(zhí)一詞，沖突就可能相互疊加而加深症脂。
對孩子來說（其實成人也是如此）谚赎，情緒先于認知，總是先有情緒反應(yīng)诱篷，再試圖在認知層面證明情緒的合法性（這是自我同一性的需求）棕所，這往往讓沖突成為死結(jié)琳省，讓和解變得不可能。
顯然击费，這不是老師想要的結(jié)果（或許是有些家長想要的結(jié)果）荡灾。因為這歸根到底變成了權(quán)力之爭批幌，權(quán)力之爭總是“你輸我贏”荧缘。然而拦宣，誰能保證你的孩子一直贏呢？而且意推，這也是一種缺乏安全感的“贏”珊蟀。
三、老師和家長常犯的錯誤
老師和家長在處理孩子沖突問題時腻窒，容易犯哪些錯誤呢磅崭？
那么砸喻，先請大家思考一個問題，作為成人割岛，在介入孩子的沖突時蜂桶，我們的角色究竟是什么扑媚？我們?nèi)绾握J識這些沖突的性質(zhì)疆股？請大家完成下列選擇：
1．孩子之間的沖突旬痹，是麻煩两残，還是契機人弓？
2．我們的角色崔赌，是警察耸别，還是牧師？
3．孩子的錯誤應(yīng)對县钥，究竟是個態(tài)度問題，還是個能力問題若贮？
4．我們最終的目標，是懲罰孩子以減少問題兜看，還是鼓勵孩子自己承擔責任狭瞎？
5．最重要的是细移，解決問題的主體是成人，還是孩子熊锭？
因為篇幅關(guān)系弧轧，這些問題不能一一討論碗殷。
老師和家長在面對沖突時锌妻，第一反應(yīng)，往往是試圖判斷“誰對誰錯”（就是警察思維），事實當然需要澄清堕仔，真相當然需要探索，但是單一維度的“尋找肇事者”摩骨，會引發(fā)太多的問題恼五。很多時候各執(zhí)一詞，講不清楚哭懈，最終總有一方不滿意灾馒，或雙方都不滿意。
伴隨著“誰對誰錯”而來的银伟，是對犯錯者的指責你虹。這種指責會引發(fā)兩種可能的反應(yīng)：一種是內(nèi)疚或自我譴責甚至自我貶低绘搞，一種是更強烈的對抗尤其是心理對抗，而以后一種更為常見傅物。你讓我道歉可以夯辖，寫檢討書也可以，罰站也可以董饰，但我心里就是不服蒿褂。
警察思維，有時候還會將孩子之間的沖突卒暂，上升為家長之間的沖突啄栓。有些家長，深信叢林法則也祠，總怕孩子吃虧昙楚，所以不遺余力地介入，充當孩子的保護傘诈嘿。問題是堪旧，你能保護他一輩子嗎？相反的奖亚，有些家長又覺得淳梦，多大點兒事，至于這么大動干戈嗎昔字？又教育孩子要寬容爆袍，宰相肚子能撐船，不要動不動就與別人沖突作郭。但對孩子來講陨囊，你認為的小事，可能是天大的事所坯，稀泥抹光墻谆扎，但問題沒有解決，只是被取消了芹助。
最重要的是堂湖，我們試圖解決孩子們之間的問題，而不是鼓勵和協(xié)助他們自己解決自己的問題状土。結(jié)果无蜂，孩子喪失了一次可能的深度學習機會。
四蒙谓、孩子打架了斥季，家長怎么辦？
再次重申，這里不涉及到校園欺凌和嚴重沖突（例如產(chǎn)生了身體傷害酣倾，可能涉及到法律問題）舵揭，指孩子之間的一般沖突。
孩子打架了躁锡，家長怎么辦午绳？
這里要討論兩個層面，一是觀念層面映之，二是操作層面拦焚。
在觀念層面，我們要形成一些共識：
孩子們之間的沖突有必然性杠输，它既是麻煩赎败，更是提升孩子社會化水平的契機，要利用它來讓孩子經(jīng)歷深度學習蠢甲；解決問題的主體應(yīng)該是孩子而不是家長僵刮，家長扮演的是支持著的角色，包括心理支持與技術(shù)支持峡钓；家長的支持妓笙，應(yīng)該既著眼于問題的解決若河，更著眼于孩子解決問題能力的培養(yǎng)能岩。
在操作層面，以下建議僅供參考萧福。
第一步：問孩子拉鹃，你自己能解決嗎？是否需要父母的協(xié)助鲫忍？
如果孩子認為自己能夠解決膏燕，家長就不要介入。哪怕孩子解決方案有諸多問題甚至是完全錯誤的悟民，孩子也可能通過自然后果來反思坝辫，不要自作聰明地給孩子提非常細節(jié)的建議。孩子解決問題的能力射亏，必須從他們自身內(nèi)部生長出來近忙。
然而，許多孩子不會告訴父母這些智润，他們傾向于自己解決問題及舍，是因為告訴父母的結(jié)果，或者是大驚小怪窟绷，或者是倍受指責锯玛。這意味著與父母的信任關(guān)系沒有建立起來，原有的模式存在問題兼蜈。那么攘残，父母可能需要長期做出調(diào)整拙友，重新贏得孩子的敞開心扉。當然歼郭，這很難献宫，因為中國有一批家長是焦慮型的，傾向于控制孩子。哪怕認識到了危害蛙吏，也無法改變豁状。
第二步：如果孩子告訴你發(fā)生了沖突，那么捷兰，首要的是盡可能獲取更多的信息。
防止這些反應(yīng)：立即責怪孩子负敏；立即責怪老師或?qū)Ψ胶⒆樱ㄉ踔涟▽Ψ郊议L）贡茅。因為人都是自我中心主義者，孩子對沖突的描述其做，一定是變形的顶考，代表了他的一個心理故事，而在沖突的另外一方那里妖泄，這個故事一定是另一個版本驹沿。我們的目的，是盡可能地尋找或還原第三個版本（旁觀者版本）蹈胡。
在這里至關(guān)重要的渊季，是防止情緒和評判，而通過提問罚渐，不斷地修正故事却汉。提問過程，也是幫孩子修正故事的過程荷并。
第三步：在充分傾聽后合砂，與孩子討論沖突。
對沖突的討論源织，通常涉及到幾個方面：
1．事實是什么或可能是什么翩伪？
我們可能忽略了什么？如果我們是沖突的另一方雀鹃，我們對事實的理解可能會有什么差異幻工？對方的理解合理嗎？差異是怎么產(chǎn)生的黎茎？
2．我為什么會有這樣的感受囊颅？對方可能有什么樣的感受？雙方的感受來源于哪里，差異是怎么形成的踢代？
3．我是如何認識這個問題的盲憎？對方是如何認識這個問題的？這個問題還可以怎樣認識胳挎？
4．這個問題有多少種解決方法饼疙？這些解決方法各自的優(yōu)缺點是什么？怎樣的解決方案是最適合的慕爬？如何將短期后果與長遠后果結(jié)合起來思考窑眯？
第四步：鼓勵孩子制作解決方案并付諸實施，并在實施過程中給予指導医窿。
所有的方案都是一廂情愿的磅甩，因為你不知道對方的反應(yīng)。所以姥卢，需要不斷地理解對方的反應(yīng)并進行調(diào)整卷要。如果孩子覺得需要，可以不斷地與孩子在過程中進行討論独榴。
對我來說僧叉，這本身就是一個極好的訓練過程，至于問題解決的程度棺榔，并不是最重要的瓶堕。
第五步：如果孩子解決不了而問題又必須被解決，則家長介入掷豺。
這種介入捞烟，包括與老師以及對方家長的溝通。
五当船、寫在最后
真實的生活當然并沒有這么簡單，但我們?nèi)匀豢梢灾饾u地形成一個問題解決的框架默辨。這種框架德频，或許是孩子一生成就的重要基石。
最后缩幸，還要補充說明幾句壹置。
有教養(yǎng)的家庭，會為孩子的言行樹立底線（底線就是可以不斷解釋表谊，但必須遵守的東西）钞护。例如：
1．在任何情況下，不說臟話爆办。
2．非暴力原則难咕。即不用打架的方式解決問題，哪怕是對方犯錯。這種原則有例外余佃，就是可以正當防衛(wèi)暮刃，以及在遭遇欺凌的情況下使用武力。
要注意一種情形爆土，就是自己的孩子特別容易跟別人起沖突椭懊，而每次都認為是別人的錯。那么步势，這往往跟孩子的認知模式有關(guān)氧猬，而且這種認知模式伴隨著情感體驗。嚴重的情形坏瘩，會形成一種“眼鏡蛇”類型（無貶義狂窑，僅指生命類型）。這則需要長期進行矯正桑腮。而能否矯正到可以接受的范圍里泉哈，就跟成人與孩子的相處模式息息相關(guān)。
另外破讨，對一所學校來講丛晦，要將培養(yǎng)學生解決沖突的能力當成重要的能力來培養(yǎng)。這需要對教師進行相關(guān)的培訓提陶，對家長和學生進行相應(yīng)的指導烫沙。
