前兩天辈讶，我在書房里看電腦命浴，三歲的兒子高興地跑過來叫我：

“媽媽，我們出去玩吧，你昨天說要帶我去玩滑滑梯的生闲∠蹦纾”

當(dāng)時，我手頭上還有一點事情沒有弄完碍讯，就對兒子說：“寶貝乖悬蔽，媽媽弄好了就帶你出去哦∽叫耍”

于是屯阀，兒子聽話地出去了。

過了一會轴术，兒子又跑過來問我：“媽媽难衰，你好了沒有？快帶我出去逗栽「窍”

當(dāng)時，我正在查資料彼宠，就沒有搭理兒子鳄虱，只是嗯了一聲。

兒子叫了幾聲見我不理他凭峡，便用手搖著我的胳膊拙已，手里正在保存資料，一個不小心摧冀，資料沒存上倍踪，也找不到了。

我氣不打一處來索昂，對著兒子一頓亂吼：

“你這孩子怎么這么不聽話建车，我讓你乖乖等我一下，你著什么急椒惨，現(xiàn)在好了缤至！”?

說著還用手打了幾下屁股。

兒子哇的大聲哭起來康谆，這時我更生氣：“哭什么哭领斥，看你干的好事，竟然這么不乖沃暗，今天就別出去玩了月洛。”

兒子聽完我的話描睦，呆呆地站在那里：“媽媽膊存，你別生氣了导而，我要乖乖的忱叭，不打擾你隔崎。”

話語里帶點委屈韵丑，又有點恐懼爵卒，眼淚汪汪地看著我，有點讓人心疼撵彻。

不知道什么時候開始“乖”和“聽話”成了教育孩子的口頭禪钓株。

你要乖，要聽話陌僵，爸爸媽媽才會喜歡你轴合。

你怎么這么不乖，不知道要聽媽媽的話碗短。

…...

不可否認(rèn)的是受葛，很多父母都喜歡聽話的乖孩子。

小到衣食住行偎谁，大到人生的重要選擇总滩，都會讓孩子按照我們的方式來成長，因為這樣省心巡雨。

而這種“聽話式”的教育闰渔，其實對孩子是一種傷害。

從心理學(xué)的角度來說铐望，“乖孩子”都有一個共同的特點：

壓抑自己的欲望冈涧，無條件的順從他人，所以正蛙，乖孩子很有可能成為一個“問題性的孩子”炕舵。

乖孩子，總是不會表達自己的情緒跟畅，這種狀態(tài)會一種伴隨著孩子成長咽筋。

青年作家蔣方舟，在《奇葩大會》上徊件，說出了自己二十多年的困惑：一直在討好別人奸攻。

少年成名的她一直都是“別人家的孩子”。

七歲寫作虱痕，九歲出書睹耐，23歲當(dāng)編輯。她的人生在所有的贊美與榮譽中成長部翘。

直到有一天硝训，在和朋友的聊天時，朋友問她：你有沒有跟朋友產(chǎn)生過很真實的關(guān)系？她不明白什么意思窖梁。

后來朋友又解釋說：就是你可以和這個人吵架赘风，把最真實的一面暴露在他面前。

那時候纵刘，她才意識到邀窃，自己從來沒有跟任何人發(fā)生過真實的關(guān)系。

她害怕與人產(chǎn)生矛盾假哎，更擔(dān)心對方會生氣而不敢表達自己的真實情感瞬捕。

她還談到了與異性相處的一件小事：

當(dāng)時兩人正在鬧不愉快，對方一直打電話過來罵她舵抹，而她對著電話那頭足足道歉了兩個小時肪虎，可是對方卻覺得她在敷衍。

然而惧蛹，對著滿屏的電話笋轨，她始終不敢說出那句：你別再打來了，我生氣了赊淑。

因為她從小到大爵政，收到了太多的贊譽，而她為了迎合別人眼中的優(yōu)秀陶缺，不得不偽裝自己钾挟，有情緒時不能表達，不然就會被別人認(rèn)為她不乖饱岸。

日本心理學(xué)家加滕諦三說：

人類在幼年時期一旦選定了某種行為模式掺出，即使是成年后也不能改變。

很多父母苫费，會認(rèn)為孩子的優(yōu)點是“聽話”汤锨，也會因為自己的孩子被別人稱贊“乖”而特別的驕傲。

“乖和懂事”都是父母對孩子的最高贊譽百框，卻是孩子最深的束縛闲礼。

前不久，在《少年說》上铐维，一個叫楊栩楠的高一女孩的愿望是：

希望弟弟做一個單純快樂的孩子柬泽，可以不那么懂事，不那么乖嫁蛇。

她站在天臺上大喊：

我從小就是一個懂事的女孩锨并，因為懂事，在住校期間怕爸爸媽媽擔(dān)心睬棚，便很少給他們打電話第煮；

因為懂事肌蜻，所以努力把每一件事情都做好砂竖，因為怕他們對我失望匙铡。

我自己的小情緒小任性都藏了起來匙监，所以，姐姐希望你可以做一個單純快樂的孩子揽趾。

女孩的話很扎心台汇，也很讓人心疼苛骨。

她不敢向父母表達自己的情緒篱瞎，也不敢做最真實的自己，為了父母眼中的“乖孩子”痒芝，強裝出懂事的樣子俐筋，所以她并不快樂。

我們都希望自己養(yǎng)出一個乖孩子严衬，因為懂事澄者，讓父母省心。

所以请琳，那些成年人眼中的乖孩子粱挡，他們不會任性，也不會無理取鬧俄精，甚至懂得討好別人询筏，所以被喜歡。

德國作家赫爾曼.黑塞認(rèn)為：任性是被低估的美德竖慧。

孩子從小便有自己的天性嫌套，會任性是孩子向父母索要安全感的一種方式 。

有情緒懂得表達圾旨，痛了會哭踱讨，開心會笑，喜歡便是喜歡砍的，不喜歡可以選擇說“不”痹筛，這才是一個孩子該有的狀態(tài)。

而乖孩子廓鞠，往往是父母在扼殺孩子的天真味混。

每一個孩子的成長，都需要爸爸媽媽的愛诫惭，而不應(yīng)該讓刻意的“乖”來阻礙孩子的成長翁锡。

要知道，孩子“不乖”并不代表他不優(yōu)秀夕土，有時候孩子的這種行為背后馆衔，是他表達自己不滿的一種方式瘟判。

打破“乖”的局面，才能看見孩子最真實的一面角溃。

因為《如懿傳》大火的張鈞甯從小就是一個乖乖女拷获。

在家里聽父母的話，在學(xué)校聽老師的話减细。世人眼中的她內(nèi)向匆瓜，膽小，這些父母都不以為然未蝌。

她早就被父母規(guī)劃好了人生驮吱，大學(xué)畢業(yè)成為一名律師。

然而萧吠，她卻在17歲人生的十字路口第一次反抗了父母左冬。

那時候，她被選為學(xué)校的禮儀隊纸型，所以要每天排練拇砰，后來成績下滑之后，媽媽攔著她不讓她去狰腌，于是她就反問母親：這究竟是你的人生還是我的除破？

一句話點醒了母親：她不再是那個聽話的乖乖女了，但我因為她的勇敢而驕傲琼腔。

其實瑰枫，當(dāng)孩子說“不”的時候，我們不要急著否決展姐，而是要探尋孩子的內(nèi)在真實躁垛，了解孩子真正的情感需求。

就如張鈞甯一樣圾笨，17年前的生涯中教馆，她都以“乖”的形象自居，當(dāng)她后來終于掙脫“乖”的桎梏之后擂达，她也終于活出了最真實的自己 土铺。

美國著名小說《無聲告白》中有一段話：

我們終其一生，就要擺脫他人的期待板鬓，找到真正的自己悲敷。

對孩子來說，他們不需要做一個聽話的“乖孩子”俭令，因為這樣的孩子總是在迎合別人后德，而委屈自己。

孩子會任性抄腔，未來才有更大的創(chuàng)造力瓢湃。

德國心理學(xué)家海查做過一個實驗：

他對2-5歲時具有強烈逆反心理的孩子和沒有逆反心理的孩子各100名跟蹤調(diào)查到青年期理张。

發(fā)現(xiàn)前者有84%的人意志堅強，有主見绵患，有獨立分析和判斷事物和決策能力雾叭。

而后者，只有26%的人意志堅強落蝙，其余的人都不能獨自做決定织狐，也不能獨立承擔(dān)責(zé)任。

結(jié)果表明筏勒，那些有著逆反心理的孩子更具有主動性和自己的想法移迫，未來也更成功。

喬布斯從小就是一個不聽話的孩子奏寨。他上小學(xué)起意，不安心學(xué)習(xí)鹰服，成為搗蛋專家病瞳，有一次甚至嚴(yán)重到在老師的座椅低下引爆炸藥。

因此老師曾多次要求家長對他懲罰悲酷，可是養(yǎng)父只是說了一句：這不是他的錯套菜。

聰明的父母都會允許自己的孩子“不乖”，只要孩子不學(xué)壞设易，父母適當(dāng)?shù)脑试S孩子“犯錯誤”才是對孩子最好的教育逗柴。

所以，喬布斯就是在這樣“不乖”的環(huán)境下創(chuàng)造了蘋果顿肺。

我們總是喜歡乖孩子戏溺，其實，往往是那些“不乖”的孩子屠尊，他更能清楚的表達自己旷祸，知道自己想要的是什么，也敢于創(chuàng)新讼昆。

不要一味的把孩子管成“乖孩子”托享，因為那樣會傷害他。

有心理學(xué)家認(rèn)為浸赫，孩子三歲不反抗闰围，就不是正常的兒童。

孩子有“不乖”的特質(zhì)其實是一件好事既峡。

這時候羡榴，父母不要急著否決，也不要一味地對孩子說“你要聽話”运敢，而是反問他校仑，你覺得這樣做是正確的嗎么夫？

讓孩子自己做選擇，勝過十句“你要乖”肤视。

真正意義上的教育档痪，不是讓孩子活成父母所希望的乖孩子，而是讓他做自己邢滑。

允許孩子犯錯誤腐螟，他可以不太乖，才能綻放出更美麗的花朵困后。

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