? 在證明這個世界或是自己瘋掉之前伸头，我要大聲吶喊。
? 黑暗舷蟀，空曠恤磷，闃寂。
? 就像彳亍一人置身荒原野宜，孤單扫步，彷徨，幕天席地間巨大的蒼涼匈子。我手里沒有半點亮光河胎，黑暗猶如鬼魅如影隨形，無處可逃虎敦。我扯開嗓子嘶吼游岳，喉嚨發(fā)痛，但傳到耳邊的只有呼嘯的風聲原茅。
? 我絕望地癱坐在地上吭历，撕扯著自己的頭發(fā)，嘴徒勞地張大擂橘，卻發(fā)不出聲音晌区，于是這痛苦的一幕，就變成了一場滑稽的啞劇通贞。
? 我失去了自己的聲音朗若。
? 陡然睜開眼，才發(fā)現(xiàn)又是一場噩夢昌罩，我額頭上正冒著涔涔冷汗哭懈。夢中的黑暗盡數(shù)褪去，理智逐漸恢復清醒茎用∏沧埽可清醒時黎明還尚未到來，長夜漫漫轨功，時時刻刻旭斥，哪里又不是黑暗？
? 縱然無數(shù)次困在夢境的荒原古涧，我依舊沒有習慣那種絕望與無助垂券，黑暗中鼻子一酸，冰冷的液體居然順著眼角滴落在枕頭上羡滑，我真是已經(jīng)太久菇爪，太久沒有哭過了算芯。想到這一層，委屈接踵而至凳宙，更多的眼淚簌簌地落下來熙揍。噩夢費心費力，我的神經(jīng)在高度緊張中變得疲倦近速，于是很快又沉沉睡去诈嘿。
? 希望這一覺無夢堪旧。
? 也許削葱，可能，我是說淳梦，或者有跟我一樣析砸，有過寄人籬下經(jīng)歷的人，應該比較能明白我敲下這幾行字時的感受……但更大的可能性爆袍，是沒人能理解吧首繁。
? 并非無病呻吟，這個世界并不需要為賦新詞強說愁陨囊，楚楚可憐在速食時代顯得有些格格不入弦疮，于是分外孤獨。
? 我的故事從孤獨開始蜘醋。
? 離開家的時候胁塞，我十二歲，只身踏上異鄉(xiāng)求學的路程压语。
? 是在許多人羨艷的目光中走出小鎮(zhèn)的啸罢，去往他們無比羨艷卻終其一生無法踏足的高等學府。那一天尚是凌晨胎食，沒有人來送我扰才，寡言的父母不擅離別的煽情――我也不擅。
? 大巴車的汽油味無法描述的難聞厕怜，那是我時至今日在高速公路上穩(wěn)穩(wěn)坐著時仍舊心有余悸的味道衩匣。車廂搖搖晃晃，我胃里翻江倒海粥航，終于忍不住打開車窗嘔吐起來琅捏，風撩起額頭的一點碎發(fā)，我抬起頭躁锡，月亮居然還沒落山午绳，遠處的樹枝以扭曲的姿態(tài)丫杈于天際，同月亮一起逛逛蕩蕩地遠去了映之。
? 你肯定無法想象拦焚，一個土氣巴巴的鄉(xiāng)下姑娘怎樣融入貴族們的生活――她控制自己說話的音量蜡坊，練習高昂著脖子在眾目睽睽之下走過，從不講臟話赎败，勒令自己吃飯不許發(fā)出聲音秕衙。她以驚人的速度學成并恪守著禮儀，將它們歸功于自小的家庭教養(yǎng)――天知道她的父母習慣粗魯?shù)睾艉冉┕危€有吃飯時發(fā)出嗬嗬的聲響据忘。她從座位上站起來時捋捋自己衣服上的褶皺，努力使自己看起來更體面些……
? 請原諒我無法用第一人稱講述這一段搞糕，我只有將它看做別人的經(jīng)歷勇吊，才能盡量客觀冷靜地剖析，否則我會羞愧至死窍仰。
? 那時候我周末寄宿在舅舅家汉规，你知道的，每戶發(fā)達人家總有那么幾個窮親戚驹吮。
? 我就是那個窮親戚针史。
? 遙遙華胄可望而永遠無法企及，我自小知道云泥之別怎么寫碟狞。在他們面前啄枕，我加倍地注意自己的言行。說話前細細思索：這會不禮貌嗎族沃？這樣的語氣恰當嗎频祝？每天早上醒來，仔細聽著客廳的動靜竭业，不敢起床太早智润，更不敢太晚。甚至吃飯時未辆，都嚴格控制自己的食量窟绷。
? 舅舅家有個低我一年級的表妹，在她面前咐柜，我引以為傲的成績不能勝出半分兼蜈，我沒有她那樣多漂亮的衣服，沒有她那樣和父母撒嬌時甜蜜的表情拙友，這一切使我自慚形穢为狸。同處一室，她是高高在云端的神女遗契，我只能以螻蟻之態(tài)仰望辐棒。每每看到他們一家三口和樂美滿，言笑晏晏，我都無法掩飾自己的自卑與孤獨漾根，你得原諒一個寄人籬下的小姑娘產(chǎn)生這種情感泰涂，是的，孤獨辐怕，自卑逼蒙，以及……嫉妒。
那年我十二歲寄疏。
? 我無數(shù)次幻想是牢，若我從小生于安樂窩，會不會也出落成這么單純美好的模樣陕截，自然而然的天真嬌憨驳棱，而不用每次跟父母例行公事般地打電話都只能相對無言。
? 我一邊鄙夷自己的心態(tài)艘策，一邊愈陷愈深無法自拔蹈胡，我變得偏執(zhí)，變得尖銳朋蔫，控制不了自己的脾氣。這是一個死循環(huán)却汉，我因卑微而生出的冷漠將周圍人拒之門外驯妄，而我因被拒之門外的孤獨變得更加冷漠，我的世界一片荒原合砂。我變成了一個時刻披著一層厚厚的帶著尖刺的殼的怪物青扔，見人就扎……
? 我準時睜開眼睛，此刻是早上六點翩伪。室友還處于酣睡微猖，我輕手輕腳地穿好衣服下了床，開始新的一天缘屹。
? 刷牙要刷滿三分鐘凛剥，我在心里默默計時，一邊從陽臺上俯瞰整個校園轻姿。
? 此刻無疑是靜謐的犁珠，天將亮未亮，還氤氳著輕薄的霧氣互亮，遠遠的幾盞路燈在霧里暈染開來犁享，直刺刺的燈光也因變得很溫柔。
? 以往的生活毫無疑問地遠去了豹休，并且不再回來炊昆。
? 我很小的時候，有過一本彩色的童話畫冊，上面講了一個丑小鴨的故事凤巨。小鴨子從出生起就長得跟自己的兄弟姐妹不大一樣屏积，被同伴們視為丑陋的異類。它經(jīng)歷千辛萬苦磅甩，受過冬日的霜凍炊林，經(jīng)歷過鬣狗的追趕，見識過獵槍的威懾……故事的最后卷要，丑小鴨才發(fā)現(xiàn)自己其實是一只美麗的天鵝渣聚。
? 何其幸運。
在成千上萬只丑鴨子中間僧叉，大概只有那唯一的一只能變成天鵝奕枝，其它的，大概只能變成烏鴉瓶堕，母雞隘道，或是麻雀。
都羨慕鳳凰涅槃郎笆，但前赴后繼葬身火海的不知凡幾谭梗，才有那一只能翱翔九天。世上只有一個叫辛德瑞拉的姑娘宛蚓，不是嗎激捏？
也許我已經(jīng)足夠幸運。
如果有人同時認識現(xiàn)在的我和六年前的我凄吏，一定不敢相信那竟然是同一個人远舅。
? 我的外殼不再尖利帶刺，外表溫和無害痕钢，談吐舉止都很得體图柏，有許多朋友。那些曾經(jīng)在風中亂跑的碎發(fā)任连，如今已經(jīng)整整齊齊地梳在前額了蚤吹。
? 這就是我所盼望的吧，教室窗明幾凈课梳，風趣的同學距辆，和善解人意的我自己。
這就是我所盼望的……吧暮刃。
? 依舊察顏觀色跨算，一徑地予以別人贊同，習慣了傾聽時保持身體前傾的角度椭懊；從不表達反駁的立場诸蚕，意見模棱兩可步势，不得罪任何一個人，時常微笑背犯，適時地活躍氣氛坏瘩。
這就是我想要的。
這就是我想要的漠魏？
? 將原本想講的話扼殺在喉嚨里倔矾，違心地吐出另外一些詞句，換得對方的笑臉柱锹。那些死掉的話叫囂著咆哮著哪自，涌動著讓我如鯁在喉，像是卡在嗓子里的一口濃痰禁熏，咽不下壤巷，化不了，也吐不出瞧毙。它在發(fā)酵胧华，肝膽俱腐爛成一團，固執(zhí)地永不肯消散宙彪。滿臉虛偽滿臉猥瑣矩动，半夜醒來冷汗涔涔，自我剖析是我窘迫難堪：我是誰您访？
? 像大多數(shù)人一樣铅忿，我習慣于隱瞞內(nèi)心最真實的想法，一個意思百轉(zhuǎn)千回灵汪，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。無懈可擊柑潦，同時泯然眾人享言，我為自己的虛偽或是懦弱找好偽裝，聲稱圓融妥協(xié)是一種美德渗鬼。
? 我已經(jīng)不再是幾年前那個猶如困獸的鄉(xiāng)下女孩兒了览露，我已經(jīng)破來那層刺猬一樣的外衣了，我……我破開了嗎譬胎？
為什么荒誕怪異的夢境仍舊夜夜造訪差牛，他們指責我的虛偽，嘲笑我的自欺欺人堰乔。為什么啊偏化，我仍舊身處荒原！
? 我依舊沒能破開那層厚厚的刺猬外套镐侯，我將它反著穿了侦讨，扎著我自己，血肉模糊。
? 榮格說韵卤，人格面具是個人適應骗污，或?qū)Ω哆@個世界所采取的自我偽裝的手段。
? 我為了變成這個世界喜歡的樣子沈条，丟掉了自己需忿，發(fā)不出自己的聲音，我錯了嗎蜡歹？
? 我當然知道幾年前那樣張牙舞爪的桀驁姿態(tài)不對屋厘，可這次我將刺猬殼反著穿呢？我無疑處于一種更好的境地季稳，但這是“進化”還是“異變”擅这？偽裝與妥協(xié)又是對的嗎？
? 瘋子兩鬢插滿薔薇景鼠，在墳墓上舞蹈仲翎，從此這世上又多了一個失掉自己的人。
而我尚不知情铛漓。
? 是對的嗎溯香，我該怎樣定論，這不是一個可以證實或者證偽的論題浓恶，并非所有的提問都只有是或否對或錯這兩種答案玫坛。我不能再指著電視里梳著二分頭蓄著小胡子的漢奸說，看包晰，那是壞人湿镀，指著灰色軍服的八路說，這是好人伐憾。這個世界本不像我曾以為的那樣非黑即白勉痴，它五光十色，日月更替斗轉(zhuǎn)星移瑰麗無比树肃，讓人很容易在兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)中蒸矛，就惘惘地迷失了自己。我親手給自己穿上的殼胸嘴，那是我對抗這個世界的辦法雏掠，我有什么理由句伶，說它不對呢咒循？
于是我常試圖安慰自己梗肝，溫和婉轉(zhuǎn)未嘗不是一種處事態(tài)度辽慕，何況它讓我受益良多衅胀。這時代本就處處暗藏機鋒人人自危腔彰，沒有誰不在一點點舍棄自己泼舱，抹上秾艷的花臉援雇，左右逢源。若你說不时迫，固執(zhí)己見不知變通颅停，可見你就這樣迷失在自我的苦海。
? 可我時常懷念幼時尚未做完功課的暑假掠拳，黃昏里坐在窗臺下舔紅豆冰棍癞揉，腳邊是偷偷買的漫畫書，色彩斑斕溺欧。自行車叮叮當當?shù)能団忢懼笆欤w快地過去了，在陽光底下?lián)P起金色的塵埃姐刁，這是閉塞的小鎮(zhèn)上為數(shù)不多的樂趣芥牌；對面的陽臺上掛著漿洗過的白被單，空氣里傳來紅燒茄子的香味聂使，誰的媽媽又在叫誰回家壁拉，那光景那年月，不喜歡誰就不用理會柏靶，可以任性貪吃弃理，不用顧忌所謂大方或者體面。歲月安寧靜淡屎蜓，然而最可貴的是真實痘昌，水泥地上流淌著好多的陽光，那樣奢侈炬转。
? 那時我們還不用為了誰的眼光誰的介意而殫精竭慮辆苔，稚嫩的身體還沒有穿上殼，因肆無忌憚而飛揚扼劈，太陽下笑臉朗朗姑子，世界尚明亮，那是最動人的時光测僵。
? 披著這層殼太久了，我愈發(fā)想念那個小小的谢翎，真實的自己捍靠，若山洪倒流，時間逆轉(zhuǎn)森逮，我一定選擇回歸榨婆。
? 然而，然而褒侧。
? 當偽裝盡數(shù)褪去良风，沒有了一切的粉飾太平谊迄，現(xiàn)實便分崩離析，泛起陳渣濫滓烟央，樁樁件件都那樣丑陋统诺，張牙舞爪地撲過來。
真相往往荒唐毫無可愛可言疑俭，若有一天我將所有的秘密公諸于世粮呢，剖白自己的心跡，血淋淋地捧出一顆真心钞艇，赤身裸體接受所有人的審判啄寡。就像窮人失掉最后一口稀粥的尊嚴，他的世界坍塌了哩照，只有放聲大哭挺物。
? 可你知道，這于別人來說飘弧，不過是小事识藤，因他們從未經(jīng)歷過忍饑挨餓的痛苦。
? 不符合他們心意的故事讓他們興趣缺缺眯牧，不耐煩地揮一揮手蹋岩，像趕走一只讓人惡心的蒼蠅。
? 于是我慎之又慎学少，小心翼翼裹好這最后一塊遮羞布剪个，其實也很艱難。
? 明明還應該是喜愛單純美好的年紀版确，但日復一日的偽裝讓我迅速垂垂老去扣囊。
? 就像看見陽光下一朵很漂亮的花，本生出了賞玩的心思绒疗，但一伸出手侵歇，那點意興就消失得無影無蹤了。
? 這世界日復一日地很寂寥吓蘑，習慣了早起晚睡惕虑，有時有月，有時有星磨镶，有時無所見溃蔫。
能不能有一點改變？
? 飛蛾撲火傻嗎琳猫？有時是肉身的分離伟叛，有時是精神的幻滅，在我看來殊途同歸脐嫂。但它們從未生出一點停歇的心思统刮，他們在光明里找到自己了嗎紊遵？
? 這樣小小的生靈，微如芥子侥蒙，卻讓我覺得慚愧暗膜，我應該試一試吧，或許用自己真實的面目辉哥，放下所有偽裝桦山，也能同這個世界好好相處。
? 我能不能如那飛蛾醋旦，籍光明為由恒水，一頭栽進火里？能不能破開這層讓人煩惱的殼饲齐，能不能叫喊出自己的聲音钉凌，能不能，能不能走出荒原捂人？
? ……
? 去吧去吧御雕。
? 若我死在黑暗里，希望是在黎明前金光將要噴薄而出的時分滥搭，我要看見太陽照亮荒原酸纲。
我認真祈禱，所有的惛惛過后瑟匆，都會是昭昭闽坡。
? 等到打破這層桎梏，如果還活著愁溜，我愿意依舊相信這世界疾嗅，我愿意正直善良，樂于助人冕象，愿意不為取悅地帶給他人笑聲代承。我愿意做飛檐走壁的女俠，明艷率性渐扮，神靈活現(xiàn)论悴；等我靜下來，也愿意坐著翻一翻那些美麗婉約的詩墓律，愿意邀三五好友意荤，喝茶吃肉講笑話，沒有什么遺憾地老去只锻，一口氣活到滿頭白發(fā)。
打破黑暗后陽光下的生動或是平凡紫谷，我都愿意甘之如飴齐饮，因生動平凡的從不是我做的事情過的日子捐寥，是真實的我自己。
我等原野的風祖驱，我等云彩帶來的消息握恳，我等點亮的燈，照耀我愛的人們捺僻。若仍舊一片黑暗乡洼，那就燃燒自己吧，萬事萬物都沒有所謂幸運匕坯，翱翔之前必須涅槃束昵。
? 我想飛蛾它愿意去撲火，想要萬千光明葛峻，卻迎來死路一條锹雏，可肉身分離了，精神未必幻滅术奖，因為涅槃之前礁遵，也必然經(jīng)歷許多痛苦。但痛苦也甘愿采记。
? 黑暗中踽踽獨行已經(jīng)太久佣耐，這一刻，我需要星點火光唧龄，來點燃我的整片荒原兼砖。
