今天朋友和我說他看到一個很奇怪的現(xiàn)象窟她。他說：感覺以前不如自己的那些人現(xiàn)在都比自己好陈症。我當時問他為什么這么說？他說出了好多的理由……震糖，我又問录肯，你是怎么知道的呢？他說我看了他們的朋友圈和空間吊说，里面發(fā)的東西都是很值得紀念的內容论咏，不像我的里面大部分都是一些沒有用的東西，不能說沒有用颁井，只是過段時間看看才發(fā)現(xiàn)這些東西并沒有什么價值厅贪。看了一下他們的朋友圈才發(fā)現(xiàn)雅宾，他們是有多么的努力养涮。我說其實這一點也不奇怪。我說好既然你也承認他們很努力，那么為什么你沒有努力单寂？可怕的不是差距有多大贬芥，而是你是否在努力了吐辙。

他的這個問題啟發(fā)了我宣决，突然讓我想起來高中時候的自己了，我的高中是一個新建的高中昏苏，很榮幸我們是這里首批學生尊沸。第一年招生生源并不是很好，我被錄取了贤惯，我也成為了這里的一員洼专，我到了一個普通高中的普通班級，因為我的中考成績真的是太差了孵构，如果你真的想知道成績到底怎么樣屁商，好吧，那我就告訴你颈墅，我的成績就像一張一百分的卷子而我只得了一個五十分蜡镶，甚至比這還要低。當然得90多分的人數已經數不勝數了恤筛。

當時對大學沒有任何的希望官还，當時老師說，你們大部分的人都會去念一個尪咎常科望伦，當然還有一小部分的人會選擇中途退學。以你們現(xiàn)在的成績看煎殷，沒有人能考上本科屯伞，包括本三。當時擺在我面前的只有兩個選擇豪直。第一劣摇，高中畢業(yè)后出去打工。第二顶伞，高中畢業(yè)后饵撑，去一個專科唆貌，花十萬塊錢念完大學滑潘，回來后繼續(xù)找地方打工。但想既然已經來了锨咙，為什么不好好的度過這兩年生活语卤，再垂死掙扎一下。自己感覺這似乎已經來不及了，但還是選擇去嘗試了粹舵。

那時候的自己每天的狀態(tài)就是學钮孵！學！學眼滤！中午下課后別人都去吃飯了我在教室學巴席；晚上放學后別人都回宿舍了，我在教室學诅需；中午別人都睡覺了漾唉，我在宿舍學；晚上別人都睡覺了堰塌，我還在宿舍學……赵刑，周末的時候經常將自己一個人關在教室里背語數政史地，但就是不學外語场刑。我對英語真的是一竅不通般此，當然以前其他的科目也不會，但現(xiàn)在會了牵现，但是英語還是不會铐懊，我把更多的時間放在學數學上，因此數學在一次期末考試中得過148……施籍。就在這樣居扒，我以這樣的生活過完了兩年多的高中生活。

當我再次挑選這兩條路的時候丑慎，我發(fā)現(xiàn)似乎我已經走出了第三條路喜喂，我也許可以考上一個大學了。經過兩年多的努力竿裂，我好像已經不比當初比我強的人差了玉吁，在全市統(tǒng)考中，成績似乎還是可以站的住位置的腻异，已經超過了我們學校尖子班的學生了进副，成為了我們學校的領頭羊。全市統(tǒng)考中悔常，在全旗三所高中綜合成績排名中似乎也是在100名之內的了影斑。我感覺我已經走出了第三條路，可以上一個大學了机打，而且是一個本二矫户。當時老師對我說，估計你可以上一所大學了残邀，但是最后半年一定要跟住了皆辽，不然……

也許是內不足者柑蛇，急于人知。后來成績不斷的下滑驱闷，我也知道其中的原因耻台，只是當時已經徹底的迷失了自己，心存僥幸心理空另，忘記了當初的自己盆耽。在最不應該放松的時候放松了，這一放松直接將我送進了補習班痹换，因為已經努力了這么長時間了征字，我不甘心。當然這并不是對我最大的懲罰娇豫，就在我第二次高考前三個月又懲罰了我，奶奶病了畅厢，很嚴重的病冯痢。對我最嚴重的懲罰是在我高考前一個星期，家里傳來了消息框杜，最愛我的奶奶去世了浦楣。這個消息對我的打擊太大了，奶奶帶我玩咪辱、帶我上山……我的童年很多都是關于奶奶的振劳。

奶奶最大的心愿就是看到她的孫子能考上大學，吃上我給她買的果子油狂，但是如今這已經無法成為現(xiàn)實历恐。我無法接受這個事實，如果不是第一年自己貪玩专筷，我已經上了大學……弱贼，奶奶的心愿已經完成了，但是現(xiàn)在沒有機會讓我后悔磷蛹。我無法原諒我自己吮旅，直到現(xiàn)在也無法原諒自己。

也許你會認為這只是巧合味咳，但既然這樣的事情已經在我的身上發(fā)生了庇勃，就證明這樣的事實還有很大的可能性再次發(fā)生在任何人身上，包括你槽驶。想想那些對你好的親人责嚷，如今，你敢不敢直面她們捺檬，驕傲的和他們說一聲我在努力中……≡俨悖現(xiàn)在我只能說贸铜，但愿以后他（她）們不會成為你的一個遺憾，同時也不讓你有遺憾聂受。

不讓彼此遺憾的最好的方法就是不虛度光陰蒿秦，時刻努力，不要害怕路途有多遠蛋济，只要已經在路上了棍鳖，終點也就不遠了。你不在向前走的時候還有人在不斷的前進碗旅。距離并不可怕渡处，可怕的是遇到不斷努力的人。