我感覺我過上了跟高中一樣的生活觉渴。
不是內(nèi)容沐鼠，而是方式。
每天兩點一線匀奏，應(yīng)付老師的作業(yè)矢腻，由于是理工科门驾，我鮮少去閱讀自己特別喜歡的書籍，快寫不出那些曾經(jīng)信手拈來的煽情句多柑。
我企圖用書包里越來越重的書本來證明我沒有墮落奶是。
可是只有自己心里知道，背的書這么多竣灌，可我熟悉的書卻沒幾本聂沙。
我突然意識到時間周而復始，我還是沒有脫離高三的魔咒初嘹，我依舊沒有變成高二時那個充滿斗志的自己及汉。
他們說，大學首先學會的是墮落屯烦。
他們說坷随，背著書包的都是學霸房铭。
他們說，大學逃課是正常温眉。
他們說……
我一直在避免成為他們口中說的人缸匪，可是越是避免，我就越是成為了這樣的人类溢。
我害怕打開電腦凌蔬，害怕每周的星期三星期四，因為只有這兩天的課最多……
我在英語和高數(shù)中疲于應(yīng)付豌骏，對工圖從最初的好奇變成了漠然龟梦，馬克思和歷史再也不能吸引我抬起目光去涉獵那些廣闊的思想……
明知道是在沉淪，可就是停不下腳步窃躲。
這就是我的大一上學期计贰，沒有轟轟烈烈的愛情，沒有勤勤懇懇的學習蒂窒，也沒有本應(yīng)到來的軍訓……
平淡無奇躁倒，乏善可陳。
2016年的我洒琢，比2015年那個背著一堆卷子秧秉，在朦朧清晨打著電筒映著昏黃街燈去街上買熱氣騰騰的早餐時候的我更加懦弱。
我快忘了高二時候那個努力向上的自己是什么樣了衰抑。
那個每天都累象迎，但是累了之后卻滿滿的充實感的自己，比現(xiàn)在這個每天都看似在忙呛踊，可每當凌晨兩點躺在床上聽著電臺入眠砾淌，卻感到一陣空虛乏力的自己好一百倍。
我沒有了那種虛心的態(tài)度谭网，失去了想學習一種技能本領(lǐng)的決心汪厨，也沒了想在班里，在年級名列前茅的雄心壯志愉择。
一個高四復讀的好友劫乱，從高考失利的涕泗橫流，到現(xiàn)在即使在數(shù)一數(shù)二的名校也能排在年級前一百锥涕，班里第一名衷戈，她說我們累，但是卻沒有那么沉重的升學壓力层坠。
“升學壓力”殖妇，好久沒有聽見這個詞語了。
正是因為沒有了升學壓力窿春，我才這么放浪形骸拉一，我才這么頹廢喪志，突然沒有了那緊繃的弦旧乞，我這張弓就沒有了價值蔚润。
我還記得高考離開母校的場景，那種心里止不住的歡愉與忐忑尺栖，我還記得那些我在天微亮的早晨便出門買早餐到教室背單詞的日子嫡纠，那藹藹的霧氣，我還記得那一群與我并肩作戰(zhàn)延赌，打打鬧鬧的小伙伴……
我想重拾過去的自己除盏。
我想站立在世界中央。
我想成為讓人驕傲的對象挫以。
我想……
我想變成獨一無二的被人需要的重要的人者蠕。
所以，為了過一個好年掐松，逼自己一把踱侣，努力讓自己回到高考的狀態(tài)，我相信那個曾經(jīng)把自己逼到絕境卻意外逢生的自己一直在大磺，從未離開……
