這篇文章是關于愛的樱衷，僅以此獻給我的父親。
? ? 為了備戰(zhàn)第二天的期末考試酒唉，加上之前上課的糊弄了事矩桂，我開始瘋狂的復習』韭祝回到寢室侄榴，接到父親的電話，大約也知曉他打電話的原由——今天農(nóng)歷上來說网沾，我真正踏入成年人的隊列癞蚕。其實說來法律所承認的我早就已經(jīng)成年了。
? ? 但父親不愿過國歷的日子辉哥，他總說農(nóng)歷才是農(nóng)村人該過的日子桦山。
? ? 電話里父親詢問我想要的成年禮物，他像個小孩一樣偷偷告訴我他藏了一年私房錢醋旦，想要給我買一份對于一個女孩子來說極為重要的成年的禮物恒水。這對我而言是一份難言的驚喜，我笑著說禮物自然要送禮物的人來挑才有意義和驚喜饲齐。
? ? 他說:“要不給你買個鐲子钉凌？或者買條項鏈？女孩子嘛捂人，成年了總該用些女孩子的東西甩骏。以前你小不讓你用這些，大了總該用得著先慷∫眩”我笑。他又接著說:“本來想給你買個很大很大的熊论熙，可仔細想想你都成年了福青，哪里還有這樣的童心呢？”我笑著反駁他“成年了哪就沒有童心了脓诡，我還童心未泯呢”无午。他也笑了，隔著手機我可以想象他笑起來瞇著眼睛細長的紋路在眼角處聚集祝谚，像長長的鯉魚尾巴一樣宪迟。
? ? 過一會兒他說“像我們家這樣的孩子哪兒還有多少所謂的童心呢？你妹妹今天還跟我頂嘴交惯，說我一年沒在家?guī)滋齑卧螅拖駴]爸的孩子一樣穿仪。像你們這種沒爸的孩子，哪里來的童心呢意荤？這樣的家庭啊啊片，你們這些孩子都早熟的緊【料瘢”我把手機拿的遠離自己而账，捂著嘴巴干毅，生怕哽咽的聲音漏出去。電話那端的男人的聲音也有些嘶啞薄风，我甚至在想厢塘，電話兩頭的我們是不是都一樣在我18歲的成人禮這一天痛哭流涕书闸。
? ? 我一邊啞著嗓子說話劳秋，怕他發(fā)現(xiàn)我的哭腔而擔心绢馍，一邊擦拭著不斷滾落的眼淚。他說他晚上12點要去加班睡互，我也匆忙掛了電話，在掛斷電話的那一瞬間陵像，我的眼淚徹底奔潰就珠，不聽使喚不停歇的淌著。
? ? 我想責備我妹妹醒颖，我無法想象那個素來疼愛他的兩個女兒的男人在他大女兒的成人禮那天妻怎，自己的小女兒說她像是個沒有父親的孩子，他內(nèi)心禁受的打擊和疼痛泞歉”普欤可我沒有理由去責怪從小到大一年只能夠見到兩次父親的孩子，因為年幼時的我也是那樣腰耙，在監(jiān)護人那一欄永遠填的是媽媽而不是那個說好了要為我們撐起一片天的爸爸榛丢。我也有過不解甚至埋怨，可小的時候是不敢挺庞，怕父親黑臉晰赞，長大了又舍不得，怕那個男人傷心选侨。而我的妹妹掖鱼，她有什么罪呢？她只是作為一個年僅十歲的孩子對于父親陪伴的渴望援制，她只是把自己想要的宣泄于口了戏挡。
? ? 她，沒錯晨仑，他褐墅，也沒錯拆檬。
? ? 像我們這樣的家庭，父親常年在外打工掌栅，他要賺錢秩仆，留在家里務農(nóng)所能獲取的收入雖足以用于他兩個孩子的學習花銷，但他不想要他的孩子們僅僅只是滿足于吃飽而已猾封，他希望他的孩子可以像大多數(shù)孩子一樣可以不用為錢而擔憂澄耍，可以去學自己想學的東西，做自己喜歡做的事晌缘。他做的很好齐莲，我山上的小學到了縣城然后又上了一個還算不錯的大學。他只是在他和我們生命里就留下了一塊無法填補的空白磷箕，陪伴选酗。他曾和我坦言這是他一生最大的遺憾，他也曾跟我提起他想回家安定下來找一份低收入但可以陪伴他的孩子的工作岳枷，可我知道他不會芒填，那時的我16歲。
? ? 我算是90后最尾巴的一代空繁，在我們這些人年滿18的時候殿衰，真正屬于00后的時代來了。我算是同學中年齡倒數(shù)的人了盛泡。說來闷祥，我也不算懂事，在初中偷看言情小說被母親三番五次撞見傲诵，后來還是在強迫下改正了凯砍。但這大概也算是我犯的最為嚴重的錯誤了，至今我都覺得是我人生的一大污點拴竹。也曾因為母親管教我時打罵我而抱怨悟衩，將母親氣的大哭，而這些事情中從來不會見到父親的身影栓拜，有的只是他從電話里傳來的無奈和規(guī)勸局待。
? ? 早熟更是說不上。孩提時候菱属，沒有收到過父母的生日禮物钳榨，甚至連生日都是極少慶祝過的，仔細想想纽门，連玩具和女孩子想要的芭比娃娃都是沒有的薛耻，或者說那時候的我還不知道什么是芭比娃娃，那時回到家陪我的是循環(huán)播放的阿童木和作業(yè)赏陵。后來在家里情況有所好轉(zhuǎn)饼齿、開始懂事的年齡時饲漾，家里接連不斷地發(fā)生了災禍，像是老天開的天大的玩笑缕溉，前腳剛送走這一位瘟神考传，后腳又來個新的。于是在我這些年的歲月里证鸥，我也從未去過動物園或是游樂場之類的地方僚楞。那些地方與我而言著實過于遙遠，不是去不了枉层，也不是不能去泉褐，總之還是沒能去過∧窭總歸那幾年我雖然有小打小鬧的別扭也不敢過分膜赃。期間母親試圖讓我去興趣班學習，但我拒絕了揉忘，理由是我懶慣了不想去跳座，但沒人知道我有多么羨慕會跳舞的像是閃閃發(fā)光的人，以至于后來每當看見同學各項全能的時候自己內(nèi)心的自卑泣矛。但你后悔嗎疲眷？不后悔，真的乳蓄，在那個時候父母還是能供養(yǎng)我去學習那些東西，可是我真的不愿意再加重他們的負擔夕膀，所以那些興趣什么的虚倒，我對我自己說，沒關系产舞，那些東西都不適合你魂奥。后來我遇見了很多不適合我的東西，我可能注定只能看別人閃閃發(fā)光易猫。
? ? 高中開始好好學習耻煤，卻始終趕不上學習的進度，父母花了很多錢給我補習一學期准颓，那一學期的我真的開始用功努力哈蝇。好在后來從四百多分還是增長到了五百多分，上了一本線攘已。我忘不了出成績那一天炮赦，父親緊緊地抱住了我，那是我有生以來第一次感受父親的懷抱样勃，對我而言吠勘，父親的背影多于他給我的正面性芬。去大學報道的時候是我自己去的，父親早就外出剧防，母親離不開身植锉，也是想過送我的，可牽連了太多人峭拘，我自己也可以俊庇，沒有多少難過，或者沒時間難過棚唆，早上6點的車出發(fā)然后轉(zhuǎn)車到學校中午一點暇赤，收拾好行李又開始去準備各種需要準備的事情，然后一步一步摸索著宵凌，跌倒了再爬起來接著摔鞋囊，好像也就這么一步步過來了。
? ? 父親素來是疼我的瞎惫×锔可又有誰來心疼他呢？我后來漸漸明白我和他遭遇的其實是一樣的瓜喇，他遇到的那些跌跌撞撞也是我即將面對的挺益，他只是努力給我最好的〕撕可誰又來給他最好的呢望众？我嗎？可到時候是否來得及呢伞辛？
? ? 盡管像我們這種家庭的孩子烂翰，早早地失去了童心，變得早熟蚤氏，變得不會撒嬌甘耿，可是我們想要的是丟掉這些東西去擁抱我最愛的家，我們或許自卑或許小家子氣或許不值一提竿滨，可我們擁有這世間對我們而言最好的家佳恬。這個家是那個讓我能在人群中內(nèi)心依舊閃閃發(fā)光的原因啊。
? ? 十八歲那天的晚上于游，我為父親哭紅了眼睛毁葱，又在想是否某些不知名的日日夜夜，這個堅強的男人也為了我而輕彈他的男兒淚贰剥。在這個人生的轉(zhuǎn)折點上头谜，我想，或許我過去的十八年差了的其實從沒丟掉過鸠澈，其實一直都在柱告，陪伴著我長大截驮，所以我才能像現(xiàn)在這樣寫下每一個青澀的不夠成熟的字眼，記錄下十八歲的我有多么愛你际度。
