2018年1月23日? ? 星期二? ? 天氣陰
文＃阿唄
我熬了整整七夜，卻忘了自己的初衷石洗。
夜里的涼風幢泼，冷嗖嗖的吹，吹過鼻尖讲衫，又寒著心間缕棵。
我一直在想。
這一生涉兽，為何我們都過得如此落魄招驴，愛的人遠去，便滿是遺憾枷畏，在的人常伴忽匈，卻沒一點期盼。
這一生矿辽，我們到底要經(jīng)歷多少遺憾丹允，又錯過多少相伴郭厌，才能過好這一生。
所有人都說雕蔽，好好讀書，書讀的多了扇售，心就不會那么空蕩蕩了，可書里都是他人的故事承冰，無謂心酸，無謂艱難食零，我們困乒，又該如何活好這輩子贰谣？
＃1
望著面前與我一般高的圖紙，直挺挺的立在我的眼前吱抚，像個惡魔一口又一口將我的吞噬百宇。
記得答辯那天，姜老師說:
“如今成了什么世道秘豹，以前是學生努力往60分考携御，只求一個過既绕。可現(xiàn)在怎么了岸更，卻要逼著我一個老師努力為你們尋個60分膊升，放你們過，可你們卻一點也不上心评肆，也從未想過我過得好不好？”
姜老師說著瓜挽，嘆著氣征绸，揉著自己的脖頸俄占，發(fā)出咯吱咯吱的聲響淆衷，走到窗邊，看著外面黑漆漆的夜祝拯。
“你們知道嗎，我已經(jīng)一個月沒見著我的女兒了佳头，你們只說我嚴康嘉，誰又看到過，我曾被教務主任罵的狗血碰頭凄鼻，又差點被撤了職的日子，我是怎么熬過來的块蚌。”
姜老師的背影峭范，厚重里卻透露著凄涼。
我只覺得辆毡，原本壓在我頭頂?shù)膶I(yè)答辯仿佛微不可見甜害，可同時卻多了一層沉顛。
我知道尔店。
誰又能比誰過得好，誰不是扛著心酸鲫售，又背著行囊该肴，咬牙往前沖。
蔣老師教學十年匀哄，曾發(fā)生過一次重大的教學事故雏蛮。
那一次底扳，差點導致姜老師這一生都不能向前贡耽，沒人知道姜老師這些年是怎么過來的，只是蒲赂，那股艱難，苦澀的沒一點甘甜木蹬。
那年若皱，正是姜老師本應踏上人生之路的一年，可那年走触，姜老師卻經(jīng)歷了前所未有的苦難。
未婚妻離去敛腌，工資降低惫皱，甚至用了他一生的時光去填補自己的事故。
人生總有大落大難生棍，扛過去了就是晴天媳谁，可扛的那段日子，卻是在不停的攪碎自己韩脑，粉碎內(nèi)心粹污，甚至能麻木了一切。
結(jié)局我們都想得到进苍，可過程卻沒有人愿意體驗。
而那次觉啊，只是因為一名學生的不走心。
我們問問自己勋乾，是否也曾有過因為自己的不上心嗡善，而使得他人為我們受那平白無故的罪孽。
沒錯各吨，罪孽袁铐，自己的過錯，讓別人來擔剔桨，就是罪孽。
對自己說聲抱歉偶垮，為那些曾為我們付出一切帝洪，又得不到寬慰的人，不求能感同身受砚哗，至少得保持本心砰奕。
＃2
我對自己的專業(yè)，也曾痛恨到了骨子里军援，可直到大三回頭展望，才驀然發(fā)覺涯竟。
我不是討厭自己的專業(yè)，我只是痛恨那個不爭氣的自己庐船！
專業(yè)從沒有好壞之分筐钟，小眾也能出奇跡，在沒有成功前篓冲，誰也不能言明，這事喷屋，是好是壞瞭恰，是劣是差。
我始終堅信一句話惊畏。
這世界，存在即是道理偷俭。
可當我每晚只睡四五個時辰時缰盏，卻又一次對自己產(chǎn)生了質(zhì)疑。
每一個漫無目的的人负溪，內(nèi)心都總是充滿矛盾济炎，迷茫，糾結(jié)须尚，與愧疚耐床。可我卻看不透此時的自己撩轰，明明滿腦子的大道理淤年，可對于自己蜡豹，卻起不到一絲的作用溉苛。
那怕一絲也好愚战！可什么也沒有。
全校就剩下我們專業(yè)在和老師死扛寂玲，商店關(guān)了門，食堂撤了出去想许，外賣的人進不到學校断序。
這七天，我們就像被這世界拋棄漱凝。
我總以為浪蕩的人體驗不到孤獨诸迟，可后來才發(fā)覺，浪蕩的人最孤獨阵苇。
我從不喜歡一個人做事绅项，有人陪伴總歸是好的，可最后發(fā)覺趁怔，合群真的是這個世界最大的孤獨。
讓我們變的庸俗关斜，又讓我們變得落魄铺浇。
所有的落魄都是自找的止潮，別人能強加給你的昔期，都是我們的不走心。
所有人都說:“不慫，急什么，遲早能過授账。”
可最后敛助，卻使得所有人都慌了神屋确，最后統(tǒng)一上交答辯大圖時，我才驚悚的發(fā)覺评疗，那群留在最后的人茵烈，真的就是我們這一個群體，歡聲笑語加匈，卻苦澀無比仑荐。
也是在這一刻，我特想對自己說聲對不起粘招。
對自己說聲抱歉，為那刻意合群的孤獨辑甜，為那本不該熬的夜袍冷，也為那個曾不努力的自己。
總有一天邓线，我們得認清自己，問問自己震庭，在看看自己你雌，是否真的無所畏懼。
＃3
昨天母親打來電話時匪蝙，我正爬在桌子上畫圖逛球，腰酸背疼苫昌，眼睛也澀澀的，像是殘留著熬夜的后遺癥祟身，不能治愈袜硫。
母親在電話的那頭說:
“阿唄，今年你怎么還沒有回來啊婉陷，別的孩子都回來好多天了，你是不是沒買到票按扯谩担神？”
我在電話的這頭，聽著母親的聲音孩锡，立馬呆在了原地亥贸，我不敢說一句話，那怕我滿是委屈斩披。
我不知道該怎么告訴母親，是因為我的自我放棄煌抒，才鬧的如今這翻模樣厕倍。
我頂著厚厚的眼袋，全身乏力讹弯，望著空蕩蕩的校園组民，壓抑著我喘不過氣。我曾最怕高不成低不就的日子臭胜，可如今的我耸三，卻快變成那最低劣的那一個。
鼓足了勇氣仪壮，勸了母親，我很快回去烙心。又像是勸慰著那個不知所以的自己乏沸。
親情總是這世上最偉大的愛情，沒有之一匙瘪。
總有一些人蝶缀，會默默無聞的關(guān)心著你，從沒求過回報碍论，只要你好柄慰，那他們就好税娜，只要你在藏研，那他們就一直在你身后蠢挡。
越重感情的人，這輩子越能好好過业踏。
難過在煉心勤家，眼淚在婆娑，我們終其一生桐臊，都會徘徊在感情漩渦中晓殊，不能自拔伤提。
對自己說聲抱歉，為那冷落許久的親人介汹，為那骨肉相連的血脈舶沛，更為那割舍不斷的思念。
＃4
人啊叹卷，一生都穿梭在各式各樣的感情中坪它，友情，愛情蒙揣，親情开瞭，師生情罩息，太多太多挎狸。
可我們卻從未真正的理解過什么才是真正的情感。
阿瑪走的那天崭别，是凌晨7點的飛機土榴。可我卻沒去送赫段，那時矢赁，我還在畫圖。
阿瑪?shù)郊医o我打了電話撩银，說那天的風涼的可怕额获，夜也黑的離譜抄邀，她在校門口等了近一個小時才打到車，到機場時剔难，整個人都已經(jīng)凍僵了准夷，出租車的暖氣壞了，她就像是從一個冰窖沖向了另一個冰窖读宙，連心都涼了半截楔绞。
可阿瑪卻還是在電話里不停的勸著我唇兑，畫圖別太累扎附，扛不住了歇一會结耀，照顧好自己。
掛了電話時碍粥，我看著面前的圖紙楞了許久黑毅。
不知從什么時候開始，在愛情里枕面，我也開始變得不倫不類缚去。
曾大二送阿瑪去下鄉(xiāng)支農(nóng)時，我一整夜沒睡唇跨，第二天的車太早衬衬，我總怕自己睡著了醒不來滋尉》芍鳎扛不住了便跑去樓道有光的地方坐會，實在瞌睡碌识，就死勁的抽煙，深怕自己睡著筏餐，更怕丟下阿瑪一個人去車站。
我扛著大衣給阿瑪穿穆律，怕她著涼峦耘，又怕她支農(nóng)堅持不下來，不停的安慰他辅髓，像母親一般洛口，嘮嘮叨叨的說個不停。
可如今技即，時光走了沒多久樟遣，卻讓愛情逝去了很多。
阿瑪曾說:
“阿唄葵陵，你有沒有覺得你變了瞻佛。”
我笑阿瑪绊困，人總會變的适刀，可是要成長的笔喉，怎么能不變。
可阿瑪卻告訴我作谭，她不喜歡現(xiàn)在的我奄毡。
愛情里帶著冷漠，和冷漠中帶著愛情是不同的怨酝。
也直到此時，我才有些理解那句話农猬，愛情經(jīng)不起冷漠赡艰。
對自己說聲抱歉，為那個曾為愛情不顧一切的自己斤葱，也為那個滿心歡喜的彼此慷垮。
＃5
這一生，我們總得抽出一些時間來問問自己揍堕。
人料身，活著，就是一個尋找自我的過程衩茸。
問問自己是否對得起自己所經(jīng)歷的一切芹血，愛情里是否問心無愧，親情里是否感激涕淚楞慈，友情里是否終身無悔，對身邊人囊蓝，是否此生無憾饿悬！
我們總迷茫著未來怎么過，卻未曾發(fā)覺自己的過去聚霜，有時也能美出天際狡恬。
這不是矯情，只是一個自我救贖的過程蝎宇，只為了未來能夠好好的活弟劲，活出個人模人樣。
我把這叫做夫啊，問心函卒，你呢辆憔？
