“青春”對我而言，是有著說不完的心事念搬、寫不完的故事抑堡、和……一路坎坷下來遇不盡的人。
每天都享受在新鮮事里朗徊，感受著身邊人所帶來微乎其微的變化首妖，去看看在這世界上留給自己的回音，去感受遠方傳來的呼喚爷恳，去琢磨這人世間的人之常情有缆。
其實聆聽也是一種學習和領悟，每當自己靜下心來温亲，在聽著一首老歌黯然落淚時棚壁，世界才算是真正的萬籟俱寂了……
杭州燥熱的氣候不會放慢腳步去關心受過創(chuàng)傷的人，只會任由時間的流逝栈虚，去撫平曾經不經時期的抱怨和悲傷袖外。
抬頭望著日出的方向:如果哪天自己不小心走丟了，也許向著太陽升起的方向走就會找到回家的路魂务。但如果是心走丟呢曼验？微不足道的祈求會在下一站給出答案嗎逆害？
別人的生活在自己眼里永遠都是那么美好而又遙不可及。只是那個被別人羨慕的人蚣驼，他同樣向往著別人的生活魄幕。因為不曾擁有，所以比起那些身上已經擁有的更為彌足珍貴颖杏，因為一些錯過而留下的遺憾纯陨，也便讓自己多了份執(zhí)念。如果一開始就擁有了留储，也許就會習以為常翼抠，而不會像現在這樣屢屢感嘆吧。
記得以前讀小學的時候获讳，很羨慕別人家的孩子每天都有零花錢阴颖，會買大包小包的零食坐在教室里“吧唧吧唧”的吃。而我丐膝，只能守著空空如也的口袋幻想著哪天爺爺一時興起給我錢花量愧。
“幻想”總歸是“幻想”，只能是想想而已成不了現實帅矗。我的記憶里零花錢永遠是過年時偷偷攢下的紅包偎肃、是媽媽親手塞給我的生活費、是趁著暑假在外找兼職賺的臨工錢……
雖然那段沒錢花的時光里我無數次對那些同齡人投去羨慕的眼光浑此，卻也在家道壁立的日子里教會了我獨立累颂，想要買東西就得自己去賺錢。
因為這點凛俱，當別人家的孩子還在家里吹著空調看著電視劇的時候紊馏，我便和一群大人在廠房里，跟著生產出了幾條流水線蒲犬，在別人家的孩子只會向父母伸手要錢朱监，過著“茶來伸手，飯來張口”的生活時暖哨，我已經習慣獨立并開始回絕了父母的幫助赌朋。
而如今看來，小時候曾對身邊人的那些“羨慕不已”篇裁，其實真的也沒什么好讓人流年忘返的沛慢。別的事情也一樣，小時候曾對某件漂亮的裙子念念不忘达布，長大后只是想著衣服夠穿就好团甲。讀三年級的時候因為玩的一個紙娃娃便跟同桌大打出手，現在看來不過是傷了和氣還覺得委屈的并不是自己黍聂。
經歷過很多事后躺苦，漸漸的對待什么事情也就看得明白了身腻。以前會因為一件小事就瑕疵必報，而如今……不過是得過且過罷了匹厘。那些沒必要計較的事嘀趟，讓它隨風而去又有何不可？
有的事當自己真的羨慕不來時就不能強求愈诚，反而很多時候做好現在的自己她按，會讓以后的自己成為一個更出色的人。如果不能讓自己努力成為那樣的人炕柔，就不要給自己徒增傷悲酌泰。與其在別人的身影后窮追不舍，倒不如找回那個曾經的信念做好當前的自己匕累。
小時候嚼過的泡泡糖還記得嗎陵刹？五毛錢能吃一個下午的那種。那時候也沒覺得沒什么不好盎逗佟衰琐！一天花兩塊錢就可以滿足很多人圍在一起笑一起鬧〖什澹可不知怎么的碘耳，出來后的這些年，因為它的廉價就再也沒聽到有人提起過了……
“攀比”是這個世間上丑陋的面容框弛，既揮之不去卻是來得洶涌澎湃，卷起的巨浪不禁讓人的心多了絲防備捕捂。
在如今這個人云亦云的社會上瑟枫，很多人選擇了帶著面紗去偽裝。在繁華落盡的城市指攒、或是在燈火闌珊的街道慷妙，會因為那些冷嘲熱諷的話讓人有些抬不起頭，會因為傲世輕物的眼神讓人心生怯意……總之為了讓自己看著盡可能的勇敢無畏些允悦，便把自己那些怕見光后暴露在外的隱私膝擂，都藏進了陰暗處裹得嚴嚴實實。
只是在這世界上——沒有不透風的墻隙弛，或者說“紙是包不住火的”架馋，總有一天是得要為自己曾說過的那些謊言付出相應的代價。也不要認為上天會有所眷顧全闷，僥幸會降臨在自己身上叉寂，因為幸運——從來都是交給意外的。
做真實的自己真的有那么難嗎总珠？那些矯情飾詐的人每每故伎重演就不會感覺到累嗎屏鳍，而那些真是自己想要過的生活嗎勘纯？
不要說造成的一切都是生活所迫，因為生活在逼迫世界上的每一個人都必須要向前走钓瞭，為什么有的人能在那些茍延殘喘的生活里放亮了別人的雙眼驳遵，而有的人卻在光鮮亮麗的日子里不知何時起丟了曾經的初心？沒有誰是應該注定停滯不前的山涡，也沒有誰生得就事事順心的超埋。
日子過得再煎熬，能夠咬緊牙關挺過去就是生活上的贏家佳鳖。別人世俗的眼光不能否定什么霍殴，真正能被否定的從來不是人一生來的所見所聞，而是從始至終都沒有留意到自己最初的夢想和最初的純真是何其的殘圭斷璧系吩。
我在這里熱淚盈眶来庭，有人卻在一旁煽風點火。我在這里滿腔熱血穿挨，而那處卻早已冷風萋萋……社會有時的冷漠和無情月弛，不是為了讓人自甘墮落走向衰敗，而是希望……人類披荊斬棘科盛，臥薪嘗膽帽衙，在世界末日來臨之時能夠擁有足夠的能力去創(chuàng)造出存活下去的奇跡。
曾經有人講到自己的故事心血來潮問過我:“你最害怕什么”贞绵？
是最害怕失去厉萝？還是害怕在這個揮霍無度的青春里，以后什么也沒能留下榨崩？
不谴垫！也許比起這些，我最害怕的是時隔多年后母蛛，走進人潮人海的城市翩剪，自己會隨波逐流，忘了最初的心愿彩郊。
我看著掛在墻上已經不再走動的時鐘前弯，盡有種難言的沖動。人生來不是被打敗的秫逝，如果真的敗了恕出，也是被自己耗盡能量而開始走向枯竭。
如果哪一天自己真的不小心弄丟了最初的執(zhí)著筷登，就看看那冉冉升起的太陽吧剃根！在那個方向可以找到浪子回首的家鄉(xiāng)，家鄉(xiāng)里全是野鶴閑云的故事前方，相信那條條蜿蜒曲折的港灣……會找回我那最初回夢的心狈醉。
