我是個很容易失望但又很容易滿足的人扶认。這一點(diǎn)看上去是如此的矛盾请琳。
就像粱挡，我有男朋友，我也享受著戀愛中的一切樂趣俄精，也會覺得愛情是我的青春里多么濃重的一筆询筏。可是在我覺得它值得被紀(jì)念的同時竖慧，一閃而過的蒼涼念頭就會閃過嫌套，我會覺得我喜歡的，最美好的圾旨，都不一定安然的留存踱讨，或許，作為發(fā)生它的當(dāng)事人都會在日日夜夜的繁瑣里忘記這些可想又不可及的事情砍的。也不知道是不是天生的消世情緒讓我對生活中想要珍惜的事情都如此看待痹筛。我想我是有恐懼，也有無奈廓鞠。我怕自己被變化傷害摧殘帚稠，但同時我是那個不自覺推動變化和遺忘的人。
可能我的生活就注定這個樣子床佳，想要溫暖和愛滋早，又怕存在太過短暫失去太痛。也好像除了寫一寫微妙的表達(dá)不滿砌们，便無其他杆麸。
讓我自己看自己，我會形容自己是一個會掩飾自己不良情緒的人怨绣。和我樂觀愛笑的表面相反的是我對失望難過的掩飾角溃。它們都是反映在生活里的我的真實的特質(zhì)，但我無法對我所有的情緒都坦坦蕩蕩篮撑，無法呈現(xiàn)給我的圍觀者减细。
生活中，有很多種人與人之間的關(guān)系赢笨，親情未蝌、愛情、友情茧妒、認(rèn)識的人萧吠、熟悉的人、陌生人桐筏。不管它他們將以什么樣的角色在什么樣的場合下出現(xiàn)在我的生命里纸型，我都會在很多年以后回憶起讓我內(nèi)心真正感受到幸福的內(nèi)容。但他們都需要時間的發(fā)酵下，由現(xiàn)實催化狰腌，成為美好除破。
我記得，我小的時候住在糧管所的院子里琼腔，有時候晚飯過后瑰枫，我爸會帶我去舅舅家串門，晚上老是回來的太晚丹莲，大院的門已經(jīng)被值班的人鎖上了光坝。第一次進(jìn)不去，我爸拉著我站在那個有三米多高的鐵網(wǎng)門前甥材，問我盯另，你敢翻過去嗎？我說我不敢擂达。然后他就看了看大門找到那個鐵網(wǎng)門下面離地面有大概十幾厘米的距離土铺，有一處正好地面是凹下去的胶滋，他就指揮我從那個地方爬了過去板鬓，然后自己從那個鐵網(wǎng)門上爬過去。到后來即使有時候我們串門回去門是開著的究恤，我都想像之前那樣爬過去〖罅睿現(xiàn)在的回憶里，小時候的自己喜歡這件事情大概是覺得這是我和我爸之間獨(dú)特的記憶吧部宿。小時候的自己是只有感受而不會表達(dá)的抄腔，所以喜歡在自己的記憶里重溫那種樂趣。
關(guān)于我和我爸的記憶理张，有很多赫蛇。我是個很感性的人，我會記得一些事情雾叭，時常暗示自己的心情悟耘。我記得我四年級的時候，我爸從原來的單位下崗织狐，幾經(jīng)周轉(zhuǎn)去了青海暂幼。那一年里，幾乎大半年的時間他沒有回過家移迫，有一天中午我和我的一位很要好的同學(xué)一起回家旺嬉，跟我媽說要去她家吃飯，中午不在家待直接去學(xué)校厨埋。我媽問我能不能不去邪媳，說我爸要回來，好像就一中午的時間在家，之后要去做什么事情雨效，可能我最近都見不到他套菜。但是我當(dāng)時給我媽說已經(jīng)跟同學(xué)說好了，如果不去我同學(xué)會不開心设易。然后我就走了逗柴，之后也是很久了我才見到我爸。這件事情顿肺，在我成年之后想起總覺得好像能夠置身其中戏溺，體會到當(dāng)時沒有見到我爸的那種難過的心情。很重要的心情好像總是能復(fù)演屠尊。每次都是這樣旷祸。
2016年冬天大年初七，我爸要回蘭州上班讼昆，坐早車托享。那天下著大雪，我在臥室的時候聽到我爸在跟弟弟說浸赫，起來送一下爸爸嘛闰围！叫了他好幾句，弟弟很煩躁的說我不去既峡，你怎么不讓我姐姐去羡榴。然后我穿好衣服出去說爸我去送你吧。我爸說运敢，不用了校仑，外面太冷了。其實我爸想讓弟弟去送他是有原因的传惠，弟弟那個時候正處于青春叛逆期迄沫，莫名的就和我爸有了間隙，我爸想和他有點(diǎn)獨(dú)處的時間才想叫他去送卦方。最后弟弟還是沒有起來羊瘩，我出去送我爸回去。我們倆走在大馬路上愿汰，因為是過年困后，所以只有很少的車輛，那天的雪下得很大很慢衬廷，我們在等車的路口等了半個小時摇予，我爸的頭發(fā)上，眉毛上全都蓋上一層雪吗跋，羽絨服上也是一動就有雪簌簌的掉落侧戴。很久以后宁昭，還是等不到大巴，只能坐順風(fēng)車去酗宋。我爸上車的時候給我說你趕緊回去吧积仗，不要感冒了。我站在路口處蜕猫，看著他先把包放上車然后低頭鉆進(jìn)車內(nèi)寂曹，寬大的羽絨服顯得他很臃腫，衣服上不時的有藏雪的褶皺發(fā)出聲響回右。直到那個車開走隆圆，我眼睛里掩飾著的眼淚才忍不住了，我當(dāng)時感覺好心酸翔烁，很心疼渺氧，我的生活的無憂和這大雪天里背著鵝毛的我爸，在這一刻留在我心里重重的一記蹬屹。
那天送完我爸走回家的路上侣背，我心里掠過很多決心。那時候我還有一百天高考慨默，我是復(fù)讀贩耐，在一年的復(fù)讀時間里，讓我真正發(fā)力的時段其實就是最后那一百天业筏。動力憔杨，有很多吧！有那天大雪里的一擊蒜胖，有對未來無望的恐懼，有想證明自己的激進(jìn)抛蚤，也有想為自己和爸媽博得虛名的刺激台谢。后來的結(jié)局，雖然也不盡人意岁经。但是它讓我擺脫了我自始至終對考大學(xué)這件事情和未來希望的恐懼和無助朋沮。
這些記憶，隨著我每天的心情不定期多的出現(xiàn)在我的腦海里缀壤，成為我生命中不可遺忘的溫暖之一樊拓。
