自從清清楚楚地覺察到自己已經(jīng)大三后就整個人開始變得很悲觀，后知后覺地著急瓦糕，想著自己的軟弱和前方的渺茫底洗，想著還有這樣的那樣的好多事情沒有做，還有超級多必須要考的證沒拿到咕娄，會很擔心生活是不是就這樣一直下去好不起來了亥揖。
今天早晨，睜開眼睛的第一件事情就是清醒地意識到自己已經(jīng)在學校了》驯洌看時間摧扇，剛好七點。習慣性把手從床簾的縫隙伸出去抓一把虛無的空氣挚歧，算是一項舒展運動了扛稽。已經(jīng)下床開始收拾的圓圓媛叫我，“鴨梨滑负，起來啦”在张。
日常給自己找事做，將寢室邊邊角角的箱子全部抱出來整理一遍矮慕。放假兩個月帮匾，灰落了厚厚的一層。
也從小事里總結(jié)經(jīng)驗痴鳄，很多事情都是要捋清順序再做的瘟斜。比如剛給玻璃杯子倒上的那杯熱水，收拾寢室時落上了灰塵后就不會再喝了痪寻。浪費螺句。
好久沒給寢室做過全面的大掃除了，這樣的場景和兩年前實在像槽华，也熱，也風塵仆仆趟妥，也對著未知的勞動成果干勁十足猫态。
我的桌上亂糟糟，很多“無用”的東西不舍得扔披摄，心里還會想也許自己明天就會需要它了亲雪。心總是很柔軟的，會對每一個物件都有很深的感情疚膊，也不知道這樣的性格好不好义辕，不過顯而易見的一個缺點就是——因為那些堆積的“無用”的東西，我生活的空間常常顯得雜亂又粗糙寓盗。
飯后走去西區(qū)拿快遞灌砖，回來的路上，身邊的小胖說傀蚌，“來基显，我們假裝自己是新生”，接著兩個人就有模有樣地交談起來善炫。她說：“你看撩幽，這前面是音傳吧”，我說：“這學校好大啊，前面有兩條路窜醉，我們該往哪邊走呢宪萄？”“這旁邊都是男生宿舍嗎？比我們女生那邊多好多呢榨惰“萦ⅲ”接著兩個人就看著對方佯裝認真的表情，忍不住笑起來读串。
塞了一肚子的話聊记，就想找個感興趣聽的人聊天。聊聊兩年前時那個還對這里一無所知的自己恢暖；聊聊媽媽送我來學校爬上爬下地將一切給我安頓好排监；聊聊和室友在食堂吃的第一頓飯，炒米粉杰捂，那次的有點糊舆床，不怎么好吃；聊聊那時候軍訓嫁佳，大太陽下面立正昂首挺胸地站軍姿挨队，汗流下來了也不敢動，動了被教官看見全連都得跟著你加訓蒿往；聊聊第一次從宿舍所在的東區(qū)走到西區(qū)盛垦，彎彎繞繞的，好像花費了好久好久瓤漏，覺得學校怎么這么大腾夯，光是想想去圖書館那段長長的需要走的路就害怕；聊聊我會覺得時間過得快是不是因為以前沒有足夠地珍惜它蔬充。
這么瑣碎的一些事情蝶俱，這樣有些消極的情緒，我想大概也是沒人會樂意聽的吧饥漫。悲觀就像流行感冒榨呆，太危險，我也不想傳染給身邊的人庸队。
今年學校依然有很多新面孔過來积蜻，有的獨自有的有家長陪同，他們也將有各自的室友彻消，也會要軍訓浅侨，相信過不了多長時間，熟悉了一切的他們也會像現(xiàn)在的我一樣經(jīng)常跑去圖書館≈づ颍現(xiàn)在越來越會覺得這個學校怎么這么小如输，越熟悉它就越覺得它小。
晚上和小胖出校門買東西，回來的路上又看見賣水果的攤販不见，只有阿姨忙忙碌碌的一個人澳化。挑的時候我沒去拿本身很喜歡的橘子和葡萄，依然還記得15年剛來這里時和媽媽一起買的水果就是它們稳吮。說到底缎谷，特意去規(guī)避那樣場景的重現(xiàn)倒也沒有別的什么原因，可能只是單純不想把它再過一遍吧灶似。
常常會擔心自己每天過的都一樣列林，常常會擔心因為每天過的都一樣所以寫給你的這些信也會變得一樣，常常擔心這些那些的以至于把自己弄得特別特別地難過酪惭。
我好的時候會希望你好希痴，我不好的時候更會希望你好。畢竟我手里已經(jīng)揣了那么多不開心了春感，就只能寄希望于我愛的人砌创、愛我的人能仔仔細細地代我將其他更多值得高興的事情好好過一遍。
其實我也不知道怎樣選水果鲫懒，但我媽媽在這方面好像特別有經(jīng)驗嫩实。像西瓜，敲打的聲音要足夠清脆窥岩；葡萄提子甲献，連綴的枝條不能發(fā)干，否則肯定不夠新鮮颂翼；還有李子晃洒、香瓜、桃子之類的疚鲤，按她的話來說锥累，愈是不好看的愈是甜缘挑，那些無傷大雅的蟲子留下的小痕跡也間接地暗示了它少打農(nóng)藥集歇。
雖然媽媽的經(jīng)驗也并不總是對的，可是我試了幾次后發(fā)現(xiàn)也是八九不離十了语淘，所以即便我是這樣笨诲宇，也幾乎沒有在買水果上吃過什么虧。
“愛”這個詞說多了吧惶翻，漸漸變成情人間的專屬姑蓝。那么對親人很深的感情該用什么來形容？想著想著吕粗，腦袋里就冒出“依賴”這個詞纺荧。
都是這樣的，好的人壞的人，堅強的人軟弱的人宙暇，在很依賴的人面前输枯，每個人都像個不諳世事的小寶寶一樣。
我很依賴我媽媽占贫，怕總有一天她將老去桃熄，怕會見她白發(fā)蒼蒼步履蹣跚的樣子，怕將來失去她型奥。還有我爸爸瞳收，返校的前一天晚上，他幫我削好一個梨并囑咐我：“在學校別吃亂七八糟的東西厢汹，多吃點水果螟深，錢不夠用一定告訴我給你轉(zhuǎn)】咏常”
生生燈火血崭，明暗無輒。每每只要細細微微地想到一點點類似的情景厘灼，心酸就會止不住地從身體里向外囂張跋扈地爬夹纫。
我是個十足的生活白癡，返校之前想著給爸媽做頓飯设凹，于是做了最簡單手撕包菜和咖喱土豆牛肉舰讹，在他們的夸獎里默默高興好久，看他們吃的開心自己也覺得開心闪朱。
我每天都有在思考的月匣。想能寫出一點點什么來，但真的寫不出什么有趣的東西奋姿。無論散文锄开、詩歌或是小說，偶爾慎重地提起筆想寫些什么的時候總會發(fā)覺一些不對勁的地方称诗，不知道怎么改才好萍悴。
寫的很多大半個小半個故事靜悄悄擺在那兒，支離破碎的寓免，像被拋棄的孩子癣诱，我實在不想拿出來給別人看，也會想如果它們有知覺袜香，會不會感到委屈撕予。我感覺我越活越差勁了，在二十歲的年紀就開始覺得自己已經(jīng)在快速變老蜈首，沒有創(chuàng)造力实抡，記性也不好欠母，并懷著深深的恐懼。有時候想想要不要就這樣干干脆脆放棄好了吆寨，可是又覺得遺憾艺蝴，自己好像都沒有其他什么拿的出手的東西。
還是堅持下去吧鸟废，就像這樣在紙上和你說說話也好猜敢。
我前些天偶然看見一個許久不見的同學發(fā)動態(tài)，是小學的畢業(yè)照盒延，拍的時候我恰巧閉了眼缩擂，捧著手機看著看著就忽然覺得又好笑又窩心。這樣的一張照片添寺，實在算得上是一個十分糟糕的結(jié)束了胯盯。
“是不是？”“是不是计露？”“是不是博脑？”遇到自己不肯輕易承認的問題就想問問你，一百遍票罐、一千遍叉趣、一萬遍，就是要不死心地趴在你耳朵跟前說该押。
當然也有遇到特別溫柔的事兒疗杉。宿舍樓棟的群里有人在問有沒有人看見一只可肥的大白貓，說它懷了小貓估計快生了蚕礼，怕它餓著烟具，希望看見的人去她們宿舍拿貓糧。下面有人發(fā)“哭哭”的表情奠蹬，感嘆她真好朝聋。
是啊，真好囤躁。那只貓我是知道的冀痕，通體雪白，也不怕生割以，似乎沒有主人金度，常年在女生宿舍這邊轉(zhuǎn)悠应媚，總能遇到人喂它火腿腸严沥。貓是通靈性的，它知道你對它好中姜。
做好夢的時候下意識地強迫自己接著睡下去消玄，希望把好夢做完跟伏，希望醒過來的時候還能清清楚楚地記得這樣的好。也真的想好好地喜歡你翩瓜，可是又不想讓你察覺到我有那么喜歡你受扳。不知道究竟要怎么辦才好。
在看的《不二》里有個句子很喜歡兔跌，想讀給你聽勘高。
“黑夜其實從來就不是黑的，黑夜里坟桅，合歡花還是紅的华望。毛絨絨的紫藤花還是紫白色的，和黑夜還是白天沒有關系仅乓。就像赖舟，我想你，和黑夜還是白天沒有關系夸楣，和晴天和下雨沒有關系宾抓，甚至和你知道不知道都沒有關系，盡管我還是會盡量讓你知道豫喧，想到這里石洗，于是歡喜〗粝裕”
情侶間以愛為名劲腿，極盡浪漫。
想你鸟妙。想你以后無論發(fā)生什么事情都在我身邊焦人，想你在我垂頭喪氣的時候想辦法逗我開心，想你總是那么冷靜專注的給我拿主意重父，想你看見我哭就摟住我的肩輕輕幫我擦眼淚花椭，想你有事沒事就跟我說，“噯房午。我想你啊矿辽，不知怎么的，就是特想抱抱你”郭厌。
想你的時候我又變得踏實起來袋倔。
