寫在之前的話：

不知道多久沒有提筆了宛瞄，倒也不是沒有思緒，而是想著寫點什么交胚，但過后又覺得沒勁或者略顯矯情了份汗。恍然看到日歷顯示生日蝴簇，這才意識到今天是我的生日啊杯活，是啊，二十三歲了熬词，這才覺得該寫點什么來紀念這茍活的二十二年旁钧。

? ? ? ? 終究還是沒能成為自己想成為的人

現(xiàn)在的我溫飽勉強解決，宏偉的人是算不上了互拾，茍活二十余載的自己終究沒能成為外公期待的人歪今，也未能成為我自己想成為的人。

二十余年颜矿，自己都規(guī)規(guī)矩矩的活著寄猩，談不上大起，也說不上大落骑疆，起碼在大人的眼中我還算是個好孩子田篇。

初小的自己成績還算優(yōu)異替废，“懂事”是大人們給我冠以的稱號，我也不知道自己是真的懂事還是只是為了維護這個懂事的人設泊柬。

但是與同齡人而言舶担，我好像真的會成熟很多，會去想本該那個年紀不該去想的事情”蛏耄現(xiàn)在想想很是 心疼那時候的自己衣陶。

我的人生就按照一步步的軌跡走著。按照這個軌跡闸氮，在大人們看來剪况，我會進最好的高中，蒲跨，會考上一所理想的大學译断，再找一份不錯的工作。

這是外人的看法或悲，也是父母的期望孙咪，自然也是我的目標。但是生活總會給你一些難題巡语，讓你的生活有一點起伏翎蹈，或者這就是所謂的故事性吧。

? ? ? ? ? ? ? 生活沒有一步錯 有的是步步錯

當你偏離了原本設定得方向男公，即使再努力也是徒勞的荤堪，畢竟生活最煩人的就是相似的重蹈覆轍。

15歲的自己原本以為會上任中的自己 卻滑鐵盧般失利了枢赔。當冷嘲熱諷的恰恰是自己的親人時澄阳，父母的安慰只會讓我更加的內(nèi)疚與自責，同時也在我心里埋下了一根刺踏拜，刺雖小碎赢，無法致命，但也無法拔出速梗，以至于一碰到就會鉆心的疼肮塞。

不甘的自己覺得二中也能讓自己發(fā)光發(fā)熱。現(xiàn)在想想那份倔強可能也是最后的倔強了镀琉。

因為高中的自己怎么也沒預料到自己會敗的一敗涂地峦嗤，敗到連那最后的倔強也蕩然無存了蕊唐。

現(xiàn)在回想屋摔，自己可能多考那么幾分，是不是一切都會改變 替梨，不會發(fā)生那些糟心事钓试，不會讓現(xiàn)在的自己還那么痛苦不已装黑。

但是路只能選擇那么一條，誰也不知道弓熏，那邊的風景是不是會更好更加詢麗多彩恋谭。而我也只能一條道走到黑。

是的挽鞠，18歲的自己依舊沒能如愿上一個好的大學疚颊，但是面對這，自己內(nèi)心好像并沒有什么波動信认，大概這結(jié)果自己早已預料到材义。高中的自己情緒波動太大，如果說15的那年是埋下了一根刺嫁赏，那18歲的那根刺是越扎越深其掂，以至于現(xiàn)在的自己都不敢去回憶那三年的人或事。

18歲的自己沒有復選擇讀潦蝇，倒不是怕吃苦 怕的是自己的情緒波動的更大款熬，于是乎踏入了一所專科院校攘乒。大學的自己好像還殘留那么些許斗志贤牛，這大學三年倒還算沒有荒廢。但是“屧蛟停科”二字的標簽是揮之不去的盔夜，這兩個字是那么的刺眼，是別人聽到就不屑一顧的堤魁。是別人用來教育的反面教材喂链，是即使你再優(yōu)秀也逃不過只不過是個“專科生”的身份妥泉。

于是21歲的自己選擇了專升本椭微，但結(jié)果還是與本科失之交臂，那一刻沒有失落盲链，甚至有了解脫感蝇率。于此同時21歲的自己也開始離開學校這座象牙塔，不再能利用自己是學生這個借口來慰籍一無所有的自己刽沾。

錯過了校招才發(fā)現(xiàn)自己是那么的不堪本慕，“一句只要本科生”讓我連門檻都沒邁過去。大學里的所有榮譽在此刻全都是零侧漓。

那一刻我后悔了锅尘，可是人生并沒有回頭路，21歲的自己只能硬著頭皮往前走布蔗。

在掙扎了幾個月后藤违，算是找到了一份工作浪腐，可是這份工作可能會成為我工作生涯中的敗筆，兩個來月就不了了之了顿乒。

? ? ? ? ? ? ? ? 是你想成為的大人嘛

22歲的自己算是開始了真正的工作階段议街，但是久而以往卻被這乏味枯燥得工作搞得精疲力盡。向往詩和遠方的自己卻被眼前茍且攔住了自己的腳步璧榄。

想著改變卻又害怕改變特漩，無數(shù)次想著逃離這個圈子，但是又發(fā)現(xiàn)自己無處可逃骨杂，父母滿眼的期待拾稳，那些雜七雜八的因素讓我不得不在這個圈子繼續(xù)下去。

23歲了腊脱，恍然間覺得自己好像不再年少了访得，一無所有的自己也不知道還能用“年輕”二字擋多久。

不得不說陕凹，人真的是會服老的悍抑，以前提到學生這個詞，我會說“我們”現(xiàn)在卻會不由自主的把前置詞換成“你們”杜耙，畢業(yè)以后搜骡，我再也沒有回過學校，我好像在刻意的回避著什么佑女，當你已經(jīng)失去一些東西的時候记靡，應該做的除了不要忘記，還有不要想起团驱。否則那種恍如隔世的感覺會讓你很難受摸吠。

? ? ? ? ? ? ? ? ? 生日快樂？你快樂嗎嚎花？

如果說二十歲以后都生日有什么不同寸痢，那就是不生日還好，一生日就覺得連空氣都是凄涼的紊选。貧窮和孤寡啼止，二十幾歲的大部分人多少占一樣，而我卻二者都兼有兵罢。

生日這樣對個體有特殊意義的節(jié)日會放大你的種種孤寂和無助献烦。我突然想問問三十歲的自己，是不是那時候的自己不會再感到孤獨或者不快樂卖词。還是會一直如此巩那。我一直覺得我沒有適應20歲之后的年紀增長，就像昨天還是小孩，過了18歲就一瞬間轉(zhuǎn)為成年人拢操。我都沒反應過來，身邊的人就紛紛成為了另一撥舶替，與我人生狀態(tài)相差甚遠的人令境。

朋友圈同齡人的第一張結(jié)婚證照的曬出，讓我驚訝了許久顾瞪，舔庶，不由覺得太快了吧，可是當接連而至的一張張結(jié)婚證照的出現(xiàn)陈醒，讓我意識到惕橙，不早了，好像他們才是正常的人生軌跡钉跷，而我已經(jīng)偏離了弥鹦。

是啊，同齡人結(jié)婚的結(jié)婚爷辙，早的已然為人父人母了彬坏，買房買車的更是一批接著一批。

而我還在普通社會人的身份里浮沉膝晾，這很難不焦慮和迷茫栓始。

父母的電話也由以前的好好學習，變成了好好找一個對象血当，我也只能嬉皮笑臉的唐篩過去幻赚。我自然明白我這個年齡該做什么樣的事情，每每回家爺爺奶奶的細說更讓我內(nèi)疚不已臊旭，不想讓爺爺奶奶有遺憾落恼，卻又顯得那么無能為力。

我也覺得自己是不是也應該跑快兩步离熏，準備下一個行程 或者下一些決定领跛，其實我也不是沒往下一個目的地走，只是走到一半沒能繼續(xù)走下去撤奸，又掉回原點吠昭，我知道人生沒有一選就對的路，以后還是會發(fā)生胧瓜，走到一半才發(fā)現(xiàn)此路不通的事情矢棚。但也沒有完全白費，起碼知道下次應該如果做的更好府喳。雖然知道了也不一定有用蒲肋，畢竟生活最煩人的就是相似的重蹈覆轍。

到最后我也清楚：二十多歲的我們不再生日快樂，無非是因為年紀老一歲兜粘，我們卻沒有成長為內(nèi)心那個強大的樣子申窘。而時間正在一分一秒的減少。我還沒辦到孔轴，對生活游刃有余剃法；接受年紀的增長適配的成熟和能力；擁有一份親密的陪伴路鹰。就只能當做是對未來自己的祝福了贷洲。

希望那時候的自己，是真的晋柱，生日快樂优构。