當(dāng)你家娃無緣無故被別人攻擊喂窟，甚至辱罵的時(shí)候，孩子是什么反應(yīng)央串？又是怎么回應(yīng)的磨澡？
問起這件事兒，是因?yàn)樽罱笥逊窒砹怂畠旱囊欢谓?jīng)歷质和。
她閨女班上有個(gè)男孩C稳摄，喜歡無由來的罵人，罵的還挺臟饲宿。
什么“傻X”厦酬、“智障”、“滾”之類張嘴就來瘫想，聽著完全不像個(gè)學(xué)生仗阅，在班上風(fēng)評也一直不太好。
比較倒霉的是国夜，這學(xué)期調(diào)座位减噪，女兒和C成了同桌，被攻擊的次數(shù)也因此直線上升支竹。
朋友一直憂心忡忡的，怕孩子被欺負(fù)鸠按，但孩子又沒有求助礼搁，她又怕自己貿(mào)然出手，反而影響孩子自己發(fā)揮目尖。
直到上個(gè)禮拜馒吴，母女倆閑聊，又說起這件事，女兒才說：“媽媽饮戳，你別擔(dān)心豪治，C現(xiàn)在已經(jīng)不罵我了〕豆蓿”
朋友特別好奇负拟，“你是怎么做到的呀？”
女兒說：“其實(shí)我一直沒啥反應(yīng)歹河，沒理他掩浙，因?yàn)槲抑浪R我，是他素質(zhì)低秸歧，不是我的問題厨姚。”
“那也一直不能挨罵呀键菱？”
“是的呀谬墙，雖然我不在意，但是挺煩人的经备∈锰В”女兒肯定的點(diǎn)點(diǎn)頭。
“所以我想了一下弄喘，他罵人玖喘，應(yīng)該是有啥負(fù)面情緒想宣泄，或者是想和我說話蘑志，又不會(huì)好好開頭累奈。
后來有次C又罵人，我就跟他說：“你不高興急但，那是你的事兒澎媒，我不是你的出氣筒。你想和我說話波桩，就好好說戒努，罵人我是不會(huì)搭理你的「涠悖”
說實(shí)話储玫，男孩C的行為，說嚴(yán)重點(diǎn)萤皂，都算得上言語霸凌了撒穷。
大多數(shù)孩子遇到這種事，不說留下心理陰影裆熙，情緒受干擾是肯定的端礼，說不定還會(huì)哭唧唧的跑回來找爸媽訴苦禽笑。
但是這個(gè)女孩呢，基本沒怎么受干擾蛤奥，就這樣不動(dòng)聲色佳镜，四兩撥千斤，自己解決了問題凡桥。
能做到這點(diǎn)蟀伸，有一個(gè)很重要的因素就是，女孩的內(nèi)心很強(qiáng)大唬血，內(nèi)核特別穩(wěn)定望蜡。
她不會(huì)輕易被外界干擾，也不會(huì)被別人的評價(jià)所左右拷恨，能心無旁騖的走自己的路脖律。
在心理學(xué)上，這種能力叫“屏蔽力”腕侄，是由美國心理學(xué)家羅素·貝克曼提出的小泉。
他認(rèn)為：“屏蔽力是一個(gè)人最頂級的能力，任何消耗你的人和事冕杠，多看一眼都是你的不對微姊。”
我覺得這話說得挺對分预。
一個(gè)孩子如果能擁有這種能力兢交，起碼他不容易陷入內(nèi)耗，心理更健康笼痹。
但很遺憾的是配喳，像朋友女兒這樣，天生比較豁達(dá)的凳干，還是比較少見的晴裹。
如果父母只是干巴巴的說一句：“你管他說什么”、“做好你自己就夠了救赐。
這些話聽起來可能很有道理涧团，對孩子來說，其實(shí)是很蒼白無力的经磅。
甚至泌绣，有些孩子琢磨著琢磨著，他可能還會(huì)反過來攻擊自己：
“我就是做不到不在意別人的看法预厌，唉……是我的錯(cuò)阿迈。”
那下一次出現(xiàn)類似的問題配乓，她很可能自己默默消化仿滔，不和父母溝通。
所以當(dāng)孩子跟我們求助犹芹，光安慰他崎页，或者替孩子出頭，都只能暫時(shí)性的解決問題腰埂。
我們要做的飒焦，是培養(yǎng)孩子的屏蔽力，讓孩子能獨(dú)擋一面屿笼，自己有能力抗住生命中的風(fēng)雨牺荠。
其實(shí)，培養(yǎng)孩子的屏蔽力驴一，就是改變他對外界的態(tài)度休雌。
而想改變一個(gè)人的態(tài)度，關(guān)鍵是要改變他看待事情的方式肝断。
這位媽媽跟女兒的對話杈曲，我覺得很值得借鑒。
媽媽拿了一只火龍果問女兒胸懈，“寶貝担扑，我手里拿的是火龍果，這是事實(shí)還是觀點(diǎn)趣钱？”
孩子毫不猶豫的回答：“事實(shí)涌献。”
媽媽又說：“那我說我手里的火龍果首有，比你手里的香蕉好吃燕垃，這是事實(shí)還是觀點(diǎn)？”
孩子又回答：“觀點(diǎn)绞灼±酰”
媽媽總結(jié)：“那我說，我手里的火龍果比你手里的香蕉好吃低矮，只是我的個(gè)人觀點(diǎn)印叁，但并不是事實(shí)【啵”
她從水果接著類比到孩子的社交：
“小朋友說你畫畫不好看轮蜕，或者說你今天的發(fā)型不好看，那只是他的觀點(diǎn)蝗锥，并不代表他是事實(shí)跃洛。”
所謂事實(shí)终议，就是一種客觀存在汇竭，可以被證實(shí)真?zhèn)未谢龋^點(diǎn)，僅僅是一種感受或看法细燎。
有時(shí)候两曼，同一個(gè)事實(shí)，不同的人可以產(chǎn)生許多不同的觀點(diǎn)玻驻，甚至彼此矛盾悼凑。而你站在不同的視角，卻可以說他們是對的璧瞬。
有些孩子常常被別人的話牽著走户辫，氣得面紅耳赤，就是因?yàn)樗麄儔焊植磺逵^點(diǎn)和事實(shí)嗤锉，只能被動(dòng)的接受外界信息輸入渔欢。
我們平常和孩子相處時(shí)，也可以多做這樣有關(guān)“事實(shí)”和“觀點(diǎn)”的練習(xí)瘟忱。
當(dāng)孩子學(xué)會(huì)了辨別膘茎，有了過濾信息的初步能力，他就能很輕易從別人的攻擊中抽身而出酷誓，成為一個(gè)會(huì)獨(dú)立思考披坏，頭腦清晰的人。
一個(gè)孩子被嘲笑或辱罵盐数，憤怒傷心過后棒拂，更多的其實(shí)是疑惑：
“為什么他會(huì)攻擊我，是我哪里做錯(cuò)了嗎玫氢？我是不是哪里要改正帚屉。”
我其實(shí)很能理解漾峡，為什么有些孩子明明被攻擊了攻旦，質(zhì)疑的卻是自己。
心理學(xué)家威廉·詹姆斯說：“人類本質(zhì)中最殷切的需求生逸，就是渴望被別人肯定牢屋。”
只是孩子不明白槽袄，一個(gè)人做得再好烙无，也不是所有人都會(huì)喜歡他。
有句老話說遍尺，蒼蠅不叮無縫的蛋截酷。
可蒼蠅就是蒼蠅，在現(xiàn)實(shí)中乾戏，很多惡意也是無緣無故產(chǎn)生的迂苛。
之前看過一個(gè)新聞三热，有個(gè)叫邵一卜的小童星，她長得很漂亮三幻，小小年紀(jì)就和很多明星演過戲康铭，而且成績也不錯(cuò)，常常被老師表揚(yáng)赌髓。
但因?yàn)樘珒?yōu)秀了，她被同班的13個(gè)女孩霸凌催跪，最后心理承受不住锁蠕，從樓上一躍而下。
隨著孩子慢慢長大懊蒸，他可能會(huì)遇到形形色色的人荣倾，遭遇千百種匪夷所思的事骑丸。
我們沒必要讓孩子一件件弄清，這些背后的彎彎繞繞铸豁，只需要幫他們提前做好課題分離节芥。
也就是分清人際關(guān)系中逆害，哪些是我的課題魄幕，哪些是別人的課題。
就拿朋友的女兒來說坛芽，她幾乎不怎么在意男孩C的惡意和責(zé)罵翼抠。
因?yàn)樗芮宄茫瑳]禮貌，習(xí)慣性口出惡言胧弛，是男孩C自己要去處理的課題。
對方這樣做损晤，可能有各種各樣的原因红竭，但無論怎樣，都不該轉(zhuǎn)嫁最冰、發(fā)泄到自己身上稀火。
而自己唯一要做的，就是捍衛(wèi)自己的邊界凰狞，拒絕對方的入侵。
當(dāng)然达布，屏蔽力并不是讓孩子對周圍的一切都裝作云淡風(fēng)輕往枣，毫不在意分冈。
被攻擊后感覺不快霸株，這是人之常情去件，如果壓抑自己的情緒尤溜，那就是拿別人錯(cuò)誤來懲罰自己宫莱。
真正的屏蔽力，核心更多在于專注自我，也包括坦然接納自己的各種情緒际插。
所以显设，當(dāng)孩子和人產(chǎn)生矛盾后框弛，過度反思后，我們可以這樣和他說：
“別人的不喜歡瑟枫，并不代表你這個(gè)人就不好，不值得被愛指攒，那僅僅是他個(gè)人的看法，你只要對自己的想法負(fù)責(zé)就可以了幽七。”
不要因?yàn)閯e人的三言兩語溅呢，影響了自己的人生；
不要活在別人的嘴里咐旧，要活在自己的節(jié)奏里驶鹉。”
愿我們和孩子都能擁有一顆強(qiáng)大的內(nèi)心铣墨，隨心自在的活出生命的光彩。
