今天我又開始焦慮了送粱，因為我知道無法把自己隱匿在父母的生活中讲逛，而我唯一能夠召喚的情緒就是自責(zé)擔(dān)心匣摘，我好像不敢讓自己開心店诗。
才幾天時間，我又開始擔(dān)心了音榜。仿佛一直有意識讓自己陷入能量很低的狀態(tài)庞瘸，時刻等待著，然后腦子里各種幻想赠叼。我一直是這樣的狀態(tài)擦囊，情緒脆弱到不能承受現(xiàn)實。但是我需要認(rèn)識到現(xiàn)實嘴办。這才是一切的出發(fā)點(diǎn)瞬场，且我不能自我放棄，以前自己的種種努力讓我覺得心有隱憂户辞，于是我徹底放棄了泌类，然后徹底沉淪。一個人底燎，怎么生活刃榨，是自己的事情，只是我還沒意識到自己的主動權(quán)双仍，不對枢希，我意識到了，一時不知如何調(diào)整朱沃。
也許這不是挫折苞轿，而是讓我面對真實的自己。我的自我隨著外界的評價不斷飄離逗物，不斷膨脹搬卒，遠(yuǎn)離渺小的自己。也許我只是做了個長達(dá)六七年的夢翎卓，現(xiàn)在夢醒了契邀，我不能耍賴，畢竟夢里除了虛幻的優(yōu)越感和幻想的美好失暴，也沒有什么坯门。致命的缺點(diǎn)是它不真實，讓我時時刻刻有失去它的恐慌逗扒。
不想說什么古戴，特別不喜歡媽媽吹牛，自我感覺良好矩肩。這個策略我用過现恼，但是往前一步就沒有了。再也沒有用了。我改變不了她述暂，她也是很辛苦才達(dá)到現(xiàn)在的狀態(tài)痹升。我是我自己建炫，有時候畦韭，我下意識覺得自己應(yīng)該難過，不敢讓自己開心「氐現(xiàn)在反芻過多毫無意義艺配。先認(rèn)清自己吧，我不過是回到了自己原來的樣子衍慎，不必有什么負(fù)擔(dān)转唉。除非擔(dān)憂焦慮，否則我是感覺不到自己的存在的稳捆，這段時間的失業(yè)赠法，其實正式找工作一個多月讓我一下子認(rèn)清了現(xiàn)實，以前自己想象的年齡差乔夯，根本不存在的砖织。我26歲，以為自己可以緩緩末荐，但社會對非應(yīng)屆生真的不友好侧纯。我真的不能把責(zé)任推卸給別人，前年找工作的時候應(yīng)聘了很多崗位甲脏，也沒應(yīng)聘上眶熬，最后得益于實習(xí)經(jīng)歷面試了一份工作，怎么說呢块请，其實事實一直很殘酷的娜氏，只不過我不愿意接受。現(xiàn)在我還企圖用情緒懲罰自己的方式逃避現(xiàn)實墩新。
回憶種種贸弥，一直以來，雖然我做的不夠好抖棘，但在我的意識里已經(jīng)足夠努力茂腥。不能怪媽媽，也不怪自己切省，那就面對現(xiàn)實往前走最岗，以前把人生想的太簡單，一有問題就想著追責(zé)或者逃避責(zé)任朝捆。
當(dāng)時出車禍我對自己說的話今天也完全不管用般渡，什么事情不是一句向死而生就能解決問題的，真真實實有路要走，有問題要面對驯用。
我一方面逃避自己脸秽，一方面在短暫的清醒時刻憂心焦慮，其實我沒有什么現(xiàn)實壓力蝴乔，但這并不是逃避面對自己的理由记餐。
我每次都阻止自己開心，仿佛這樣就很正確薇正，這種自我抑制讓我不斷萎縮片酝，不斷下沉。但我在能量極低的時候就喜歡用這個方法對待自己挖腰。無解雕沿，就放棄，但不要放棄自己猴仑。
