太陽
1月以后欣簇，我遇到過很多妖精乡革，但我從來沒有遇到過太陽紧憾。
太陽就是那種全身發(fā)光自帶使命感的家伙然痊，她的存在勋陪，遠遠的超過了大部分同齡人的認知極限谆棱，就像一輛沒有剎車的超跑拟蜻，一刻不停的奔馳在不限速公路上便瑟，且為此樂此不疲。
這和胸?zé)o大志的我成了鮮明對比岛蚤。
我之前認識很多人邑狸，被他們吸引可能是因為他們身上有一束光。
但如果有一天涤妒，一個人全身上下都是光单雾，我的著迷似乎就是板上訂釘?shù)那橛锌稍?/p>
所以，我被太陽迷住了她紫。
在和太陽聊天的日子里硅堆，我的心態(tài)經(jīng)歷了一番跌宕。
敬畏贿讹，惺惺相惜渐逃，蠢蠢欲動。
好在我及時醒悟民褂，認清了現(xiàn)實：一些東西不是現(xiàn)階段茄菊，我有資格去碰的。
當然赊堪，小手除外面殖。
盡管我知道，我沒有辦法去觸碰炙熱刺眼的太陽哭廉，但我知道脊僚，人外有人，天外有天遵绰，總歸有人會擁有太陽的吃挑。
我甚至給太陽開玩笑說，以后追你的人都叫夸父街立。
我不要成為夸父。
我開始調(diào)整我的心態(tài)埠通，將那些天真的雜念轉(zhuǎn)化成一種積極的能量赎离。
太陽儼然成為我認知中，同齡人的上限端辱。
有人在月黑風(fēng)高里舉燈向前梁剔，我能有幸借光前行，想來也是一件幸運的事吧舞蔽。
總之荣病，太陽的出現(xiàn) ，讓我想通了三件事渗柿。
第一个盆，我的沖動還在脖岛。
我一度認為自己solo太久日漸變態(tài)，已經(jīng)喪失了喜歡人的沖動〖樟粒現(xiàn)在看來柴梆，沖動依然存在，只是對人不對事终惑。
第二绍在，我是個又俗又雅的人。
相比于太陽所熱愛和思考的“高級”雹有，我更喜歡大俗大雅的生活偿渡。
第三，我不能躺下去了霸奕。
太陽的例子告訴我溜宽，人只要能發(fā)光，花香自來铅祸。
所以我反思來了BP之后自己的一系列的生活坑质，充滿了愧疚。
于是我刪除掉生活里唯一的游戲——手游AOV临梗，并將自己空出來的時間放在練琴和學(xué)習(xí)swift上涡扼，同時又在我的計劃表里縫縫補補，希望自己能改變當前的現(xiàn)狀盟庞。
我的信心一度被太陽的光芒照射至崩壞吃沪，經(jīng)過一番心理建設(shè)后，終于想通釋然什猖。
這個世界上票彪，每個人都有每個人的角色，每個人都在自己的角色里努力的發(fā)著光不狮。
只要我能一點點的發(fā)光降铸，哪怕很微弱，我就滿足了摇零。
封閉期
上半年我有一段時間的封閉期：沒有社交推掸，沒有妖精，沒有周末驻仅，只有一望不到盡頭的知識谅畅，和永遠播放著的B站視頻。恩噪服，感謝那時無趣的自己毡泻。
如今，我試圖讓自己再次返回這樣的狀態(tài)粘优。
造成這樣的原因有兩：
一是因為太陽的出現(xiàn)和其他一些因素讓我的信心受到了一定程度的打擊仇味，作為曾經(jīng)的焦慮販賣機呻顽，我又要開始營業(yè)了。
二是因為邪铲，我有些失望芬位。
BP的社交比我想象的困難，一是因為我自己的原因带到，比如拉不下臉昧碉，二是因為真的沒遇到什么”有意思"的人。
當見過各種“綠戴帽子”戲法揽惹，各種“米蟲”被饿，各種“身患惡疾”的人后
我對社交的期待越來越低。
尤其是發(fā)現(xiàn)自身的惡疾正在惡化——那是一種每到深夜就會覺得“兩個人睡比一個人睡更踏實”的疾病搪搏。
我想狭握，對抗這一切的方法，就是讓自己忙起來疯溺。
我迫切的需要一種新的生活方式讓自己不那么事兒多论颅。
答案也很簡單，再次進入封閉期囱嫩，讓自己的精神世界圓滿恃疯。
其實我是很排斥回到那段時間的，因為我知道墨闲，長期的封閉會讓自己失去一些東西今妄，失去一些熱愛。
但我又能怎么樣呢鸳碧，現(xiàn)在也沒有辦法了盾鳞。
新計劃
于是我開始給自己安排每天的計劃：企圖用這種古老而笨拙的方式讓自己不在胡思亂想。
我會在早上溫習(xí)一遍數(shù)據(jù)方面的知識
我在下午為即將到來的考試做一些準備
我在傍晚堅持練琴 瞻离，學(xué)新知識腾仅，然后在入睡前看一會書，試圖用這種方式來增加自己的厚度套利。
我曾經(jīng)調(diào)侃并不屑于一位已經(jīng)不再聯(lián)系的朋友：你這是刻意的積極攒砖。
而如今，我也活成了她的樣子日裙。
我又有什么辦法呢？
我每天給自己念叨最多的就是：花香自來惰蜜。
花香會來的吧昂拂，這是期待，也是茍延殘喘依舊熱愛生活而不崩潰的信念抛猖。
