今天突然和幾個同事一起參加另一個同事家的追悼會佛致，我們商量怎么辦贮缕，讓我想起了兩年前奶奶的死亡，我由于把工作看的太重要晌杰，當(dāng)時媽媽打電話給我時跷睦，告訴我奶奶可能會在近幾個小時去世，我卻沒有及時趕回去肋演，第一時間擔(dān)心的是店面工作沒人抑诸，自己卻沒有趕回家見奶奶最后一面，自從自己慢慢成熟后爹殊，越來越覺得自己當(dāng)初很傻蜕乡，為什么當(dāng)時就是一根筋覺得工作不能放下，而把自己最親近的奶奶放下不管梗夸，也許當(dāng)時我是想层玲，第一:姑姑他們都在，而我是一個小孩子反症，什么都不懂辛块；第二覺得店面沒人我總不能不負(fù)責(zé)任。后面因為這樣常常夢到奶奶铅碍，半夜哭泣润绵。要是回到過去，我一定丟棄工作趕回老家見奶奶最后一面胞谈。
我們到追悼會時尘盼，我大腦浮現(xiàn)很多很多，我想到了奶奶的追悼會烦绳，奶奶在生前由于身體原因活了幾年很痛苦時光卿捎，去世后我又未給奶奶做過什么，至今也未掃墓径密，(因為老家掃墓基本上屬于男人的事情午阵，所以我腦袋里沒有這個概念)；也想起了多年以后自己死亡享扔，會怎么樣趟庄，雖然自己現(xiàn)在小括细，但終究要面臨死亡的一刻，我就很恐懼戚啥，自己那么渺小奋单，身邊的人那邊渺小，死亡對我來說卻是一件很偉大的事猫十，我會在哪?又有什么樣的人來折騰览濒，又會發(fā)生什么樣的事情，想到這我不敢再繼續(xù)想拖云，我怕贷笛，因為我那么脆弱，我們身邊的人都那么脆弱宙项。
在追悼會時我不敢看逝者的家屬表情乏苦，更不敢看逝者遺像，奶奶的遺像一直掛在老家尤筐，每次回去我都不敢看汇荐，因為我每次一看我心里就會落淚，再看我的眼睛就會充滿淚水盆繁，感覺那么近的親人掀淘，怎么就只有一張照片在那里，以前她都那么喜歡叫我的名字油昂，就連做夢也經(jīng)常叫我革娄，由于奶奶記性不好，經(jīng)常把我的名字和我姑姑冕碟、我媽媽名字叫錯拦惋，我從來不怪她，因為我知道她心里裝了很多人安寺，老人家愛太多了厕妖。
我們幾個做完我們該做的事情后，就往回走我衬，都在嘆息人生短暫，雖然今天逝者有八十歲饰恕，還算長壽挠羔，但是八十年又怎能算長，我在和他們說要我自己死亡會是一個場景埋嵌，他們都在笑我破加，說我想的太長遠(yuǎn)了，我說:這遠(yuǎn)嗎雹嗦？要是我只能活到60-70年范舀，現(xiàn)在快活了30年了合是，再活30-40年不就要面臨死亡了嗎？他們就沒有做聲了锭环，后面我們就論言到聪全，身體是革命的本錢，只要能老了的時候無大病大痛不給后代造成伺候的痛苦也是好的辅辩，老了能自己照顧自己难礼，所以現(xiàn)在堅持運動，要個人說:一周至少跑兩次玫锋，一個人說:每天下班堅持跳舞蛾茉，而我啥也沒說，因為我腦袋里一直都是將來的死亡撩鹿，我很懶谦炬，從不喜歡運動，以前在學(xué)校的時候受學(xué)校影響經(jīng)常跑步节沦、打羽毛球键思。后面參加工作后就懶得不行，每天沉溺于工作散劫，過著兩點一線的生活稚机，前兩天還笑自己，鑰匙扣上就兩把鑰匙:一把家里的获搏，一把辦公室的赖条，結(jié)果下班還忘記帶回家。
以前一直只想過工作上將來要轉(zhuǎn)型常熙，以后是不是要擔(dān)心死亡的轉(zhuǎn)型纬乍，因為不知道自己這輩子到底能活多久?害怕死亡的到來！特別害怕裸卫！
