這是我十年前給自己寫下的信。之所以寫給自己搅方，是因?yàn)榭赡苓@個(gè)世界上沒有人更了解我自己。我對自己的了解茬斧，可以說是從每一個(gè)細(xì)胞每一根血管的結(jié)構(gòu)到我每個(gè)行為每個(gè)情緒的源頭腰懂。這封信的大致內(nèi)容在我二十歲的某個(gè)凌晨梗逮，講了當(dāng)時(shí)的男朋友聽项秉，其實(shí)我不知道他聽進(jìn)去了多少。但他應(yīng)該是有聽的慷彤，他說娄蔼，“建議你去看看心理醫(yī)生吧〉谆”我說岁诉，“沒用的，這個(gè)世界上跋选，只有我最了解我自己涕癣，也只有我能救我自己”。
但現(xiàn)在我清楚我救不了我自己了前标。
這是一種什么感覺呢坠韩，不同于很多人有的抑郁癥或其他心理疾病那么的不可自控，它已經(jīng)已經(jīng)成為了我身體的一部分炼列。我可以很和平的跟它相處只搁，我身上的“免疫系統(tǒng)”也不會(huì)把它當(dāng)成入侵病毒匯報(bào)給大腦。它就靜靜的躺在那里俭尖，不聲不響氢惋。
可它又震耳欲聾洞翩。
它到底是什么我也說不清。就好比我覺得絕望不是最可怕焰望，絕望還是說明之前有希望的骚亿。可它像是一種自生而來的無望感熊赖。就像很多人會(huì)在思考循未，“人活著的意義是什么？”秫舌。而它每天活在我的每一寸血液里靜靜的思考著“人為什么要來到這個(gè)世界上的妖？”它也不是一直在沉睡，它會(huì)每天跟我一起呼吸足陨，它是有生命的嫂粟。以至于某些時(shí)候，它會(huì)突然悶了跟我跟我聊天墨缘。就像十八歲的那天星虹，天氣很好，一切都很好镊讼，我在走出小區(qū)家門口的時(shí)候宽涌，它輕輕地問我“有什么讓你覺得人生值得過嘛？”它很輕很輕蝶棋，可卻能一下子擊碎我整個(gè)身體我的靈魂卸亮，我想“是啊，十八年了玩裙，怎么我還是沒有覺得來人間走這一趟值得呢兼贸？”
它卻不是一直的悲觀，也不是感受不到世間的美好吃溅。相反溶诞，我覺得它對于美好的事物有著天賦異稟的洞察力。
它是世間最善良的决侈，也是最出淤泥而不染的螺垢。它不想以惡報(bào)惡，以牙還牙赖歌，以其人之道還治其人之身枉圃。它也不想別人感受它感受到的難過痛苦。它有世界上最明亮透徹的眼睛俏站，它會(huì)靜下來觀察樹枝上的小鳥讯蒲，它也會(huì)停下來贊嘆路邊的野花。它沉迷于天邊粉紫色的晚霞肄扎，也醉心于咸咸的海風(fēng)輕拂它的臉龐墨林。它看到太陽看到晴天就會(huì)笑赁酝，它看到下雨陰天就不開心。它是那么天真單純善良旭等，可它為什么卻那么厭世啊酌呆。
不，說厭世也不準(zhǔn)確搔耕。喜歡和厭惡是當(dāng)一個(gè)事物能激發(fā)起人的情緒時(shí)隙袁，人做出的主觀評判。準(zhǔn)確來說弃榨，它對這個(gè)世界沒有感覺菩收，這個(gè)世界激不起它 內(nèi)心的波瀾。
它從來不否認(rèn)這世界的美好鲸睛，但在它的認(rèn)知里娜饵，一個(gè)人如果沒有來到這個(gè)世界上，那他就不會(huì)有任何意識認(rèn)知思想官辈，更不會(huì)有對世界的渴望箱舞，甚至是對金錢權(quán)利的貪婪。那他不會(huì)遺憾自己錯(cuò)過了這些所謂的美好拳亿，也更不必走這一遭受這些苦了晴股。
它想不明白，為什么世界上這么多人還在艱難的活著肺魁。當(dāng)一個(gè)人的痛苦大于快樂的時(shí)候电湘，離開這個(gè)世界不反而是種解脫嘛？它明白万搔，這會(huì)被絕大多數(shù)人當(dāng)成是自私懦弱的逃避胡桨，可是人來到這個(gè)世界上，不就是應(yīng)該按照內(nèi)心的想法選擇嗎瞬雹？這種解脫這種看似自私的選擇，為什么不能被祝福呢刽虹？
可它也沒那么灑脫酗捌，如果有那么灑脫，它也不會(huì)是它了涌哲。
它太善良了胖缤，它怕身邊的人為它難過。它其實(shí)不是真的想自殺阀圾，而是渴望一切從最開始有給它選擇的權(quán)利哪廓，它想選擇從一開始就不來到這個(gè)世界上。每當(dāng)它被痛糾纏時(shí)初烘，每當(dāng)它想離開時(shí)涡真，它會(huì)發(fā)自內(nèi)心深處渴望有一種神奇的力量分俯。它祈禱，如果當(dāng)它離開的那一瞬間哆料，所有人都能忘記它的存在就好了缸剪，甚至如果能有另一個(gè)人代替在其他人心中的它就好了。不同于很多人覺得一定要讓自己的生命在這個(gè)世界留下哪怕一點(diǎn)點(diǎn)痕跡东亦，或是靈魂活到被最后一個(gè)人忘記為止杏节。它不想，它不想別人為它難過典阵，它不想變成別人心里沉重的隱痛奋渔。所以它祈禱，如果人們可以忘記它一樣就好了壮啊，就當(dāng)它沒來過卒稳。這樣它會(huì)輕松一點(diǎn)。
可它知道這不現(xiàn)實(shí)他巨。它還是要努力活著充坑。它還是比任何人更善良更柔軟的活著。 它懲惡揚(yáng)善染突，它盡自己微小到看不到的力量在努力改變這個(gè)冷漠的世界捻爷，它在以它僅有的溫暖去融化他人。它想去保護(hù)大自然份企，保護(hù)人類共同的家園也榄。
這就是為什么它才更難過更迷茫啊。它哭著問我司志，“為什么連它這樣無望的人甜紫，都還在努力愛這個(gè)世界，為什么其他內(nèi)心幸福的人卻那么冷漠奥钤丁囚霸？”它想不明白，而我也不懂激才。它哽咽著說拓型，“每當(dāng)我試圖傾訴的時(shí)候，他們都會(huì)告訴我讓我不要再胡思亂想了瘸恼×哟欤可我多希望有一天聽到的是，我尊重你的選擇东帅，希望你不要那么累了压固，希望你能輕松的離開】勘眨”
我沉默了很久帐我。 我知道它早已變成我坎炼，甚至替代了我。它是那么鮮活焚刚，它每一次的呼吸都在震擊著我的耳膜点弯，它的每一聲心跳都篡改著我的脈搏。我知道我救不了我自己矿咕，也更救不了它了抢肛。
可我想，它渴望的從來不是救贖碳柱。不可能有什么能救贖它了捡絮。除非撕開它的頭顱，洗掉它所有的記憶莲镣，換光它所有的血液福稳。可那個(gè)時(shí)候瑞侮，還是它嘛的圆？
所以我對它說，“親愛的半火，別難過越妈。我來了。我祝福你钮糖，我祝福你能離開這個(gè)世界梅掠，我為你感到高興〉旯椋”
我殺死了它阎抒。
我是兇犯，我自首消痛。
