說起寫自我介紹啊撼玄，現(xiàn)在開始有點抵觸心理了都痰催。因為我的生活過的并不是特別的順暢屉来，主要體現(xiàn)在青年危機上（缺錢）。我是個自保副型的人长豁，錢對我很重要吮旅，安全感的來源之一，偏偏現(xiàn)在又沒有亿柑，搞的有點焦慮。不得不承認棍弄，我現(xiàn)在很大一部分焦慮都來源于缺錢上……

我叫秦祥宇望薄，正六自保小男孩一個。

1）自已的簡要生活工作情況

我是個智慧校園的售后工程師呼畸，熟練掌握的技能是應用型技術痕支。

我15年畢業(yè)當了一年多的小學信息技術老師。我老家是個貧困縣蛮原，小時候條件并不好卧须。我小時候因為我爺爺是搞無線電的，我爸可能受他影響，很喜歡搞電子花嘶，攝像笋籽，影視方面的東西。在這樣的環(huán)境下椭员，我也耳濡目染的喜歡這些车海。不過受時代影響，我沒有跟著我爸研究電子電路隘击，而是走上了探索電腦技術的路子侍芝。小時候條件差么，沒什么條件學電腦埋同。在15年畢業(yè)以后為了照顧我爺爺州叠，同時也是因為累了想到家修養(yǎng)一段時間，就回到了老家凶赁。正好趕上國家搞基教平臺的三通兩平臺建設留量，老家貧困縣沒有太多的資金，這邊也沒人會搞哟冬，機緣巧合之下我進去了我當時上小學的地方“陵川縣城東明德小學”做網(wǎng)絡改造楼熄。我小時候條件就很差，現(xiàn)在高新科技發(fā)現(xiàn)的這么快浩峡，我老家條件仍然很差可岂，我心里就很不爽，開始自學很多技術來為故鄉(xiāng)提供所需要的一切技術支持翰灾。最后因為效果不錯缕粹，就留校當老師了。我小時候沒有老師教我纸淮，現(xiàn)在的孩子們也是求知若渴平斩，我花了很大的心血做微課，做課件咽块，教孩子們電腦技術的同時绘面，還教他們畫漫畫，很多時候是通過玩兒電腦游戲的方式來培養(yǎng)學習興趣侈沪。之后還教他們做樂高機器人揭璃，學習如何從網(wǎng)上找書看，學習如何在百度上查資料并分辨百度上的真實信息與虛假信息亭罪，硬件軟件基礎知識瘦馍，office套件的使用等等。其實我教的应役，都是我小時候想學的并且在未來真正有用的東西情组。我缺社交燥筷，我就讓孩子們摒棄傳統(tǒng)的一個班內(nèi)交流的小圈子，讓同年級的互相認識院崇，跨年級互相認識肆氓，互相幫助，通過傳幫帶的方式互相支持亚脆。這樣既能讓自己的技術水平很快樂的過程中提高做院，還能認識更多的朋友。整個一年下來濒持，孩子們在我的課堂上是最開心的狀態(tài)键耕，看著他們開心我覺得自己特別有價值。雖然做這些事情也是在填自己小時候缺失的洞柑营，不過那段時間也是我的一個光輝榮耀時刻屈雄。看著孩子們學會新技術之后的欣喜官套，真的比我自己學會新技術時候還要開心酒奶。

之后我爺爺去世了。我心里一直認為我爺爺是世界上唯一愛我的人奶赔，他的去世是我不能接受的惋嚎，所以極度的悲傷帶來了極度的平靜。我心里一直認為我爺爺只是換了一個地方看著我站刑，他并沒有離開我另伍。他是我心里的神，是至高無上的神绞旅。我心里的神有兩個摆尝，一個是我爺爺，另一個地位低一點是林何鳳老師因悲。我覺得他們都是可以真正看到我的人堕汞，我在他們面前也不會有任何的偽裝』瘟眨看到他們我就感覺回到媽媽肚子里的感覺讯检。哪怕全世界所有的人都不理我，哪怕我爺爺去世離開我蝎土，我都不會感到孤單视哑。六號不能一個人面對世界，而我選擇的陪伴對象誊涯，就是我心中的神。直到上一次和汪麗姐的聊天蒜撮，觸及到了這個點暴构，讓我看到無論是我爺爺還是林老師跪呈，都是我心中神投射出來的一個影子罷了。他們用不同的身份出現(xiàn)在我生命中取逾，他們本身其實我是看不到的耗绿，我看到的都是我頭腦中的幻想，看到的都是幻想出來的神的樣子罷了砾隅。這件事情讓我感到了極度的恐懼误阻，因為他讓我看到了我不能一個人面對世界，而我確實就是在一個人面對世界晴埂。我沒有依靠究反，沒有靠山這種恐懼，我沒有人保護很容易就死掉的恐懼儒洛。這個過程持續(xù)了很長一段時間精耐。

回到工作，我爺爺去世之后琅锻，在2816年11月我來到了北京卦停，找了一份相當悠閑地住校工程師的工作。工資不高但是有大把的時間恼蓬。我是為了在北京當律師來的惊完。我覺得律師掙錢多，北京事兒又多处硬，很適合當律師小槐，這種方式能滿足我的自保欲望，肯定有錢途郁油。我本科學的就是法律本股，和老師們關系也不錯，當律師也算是很不錯的一條路子桐腌，他們應該也能幫到我拄显，這是當時頭腦的想法。

實際上案站，我對法律只能說不討厭躬审，談不上喜歡，更別說熱情了蟆盐。我學的很下功夫承边，但是這過程一點都不快樂。終于一個契機石挂，我在幫一個同事為他的一個央產(chǎn)房糾紛出謀劃策跑法院的時候博助，從對方律師那里我才了解到我是沒有資格在北京從業(yè)的。我聽到這個消息之后沒有失落反而特別高興痹愚，因為我中遇有了一個不學法律的理由了：我沒有北京戶口富岳！當我把這個“好消息”告訴我的朋友們的時候蛔糯，他們說你可以不到北京干啊，換個地方不久能干律師了么窖式。我就感覺到你們都不懂我不能干律師這個事情我背后有多么的喜悅蚁飒。在司法考試報名的時候我毅然決然的選擇了不報名。從那個時候開始我決定萝喘，我喜歡搞電腦技術淮逻，那我就跟著我的興趣走，我以后要走IT這個路阁簸。

之后就辭職爬早，到了同方做智慧校園的售后。本來是想做售前的强窖，因為售前的工資高凸椿，可以滿足我的自保需求。但是大多數(shù)公司都要求有售前的經(jīng)驗翅溺，我因為沒有這個經(jīng)驗沒辦法做脑漫。但是同方這里的副總說，你先干售后咙崎，然后轉售前优幸。我覺得這個方式也可以，就一直干到了現(xiàn)在褪猛。

上面是工作的情況网杆，生活方面，說實話沒什么可寫的伊滋，因為我的生活就是工作碳却，吃飯，睡覺笑旺。有時間就去頤和園這些環(huán)境優(yōu)美的地方呆一呆昼浦，那樣的地方可以讓我感受到天人合一的臨在感。我在頤和園能一呆一天筒主，最長到過晚上10點保安攆我走关噪。坐在長椅上看著太陽從升起到落下，看著行人來了又走乌妙，感覺特別棒使兔。另外就是喜歡博物館這種地方，尤其喜歡看畫展和攝影展藤韵。自從進入九型之后虐沥，周末的空閑基本上都是在共修還有在格格那里辦的各種靜心活動中度過。一個人泽艘，沒對象置蜀，孤單的同時奈搜，好處就是自在悉盆。

2）學習東方九型的經(jīng)歷以及學習的收獲和自已的成長

我是在上大學的時候進入九型的世界的盯荤。那時候我感受到家對我來說就是一個監(jiān)獄，一個牢籠焕盟，爸爸對我就是一種控制秋秤，媽媽就是一個擺設。當我跳出這個監(jiān)獄的時候脚翘，忽然就不知道我該怎么活了灼卢，因為童年生活的重心沒了。那個時候我學了學校所有的心理學相關的課程来农，最后發(fā)現(xiàn)林老師的九型對我觸動最大鞋真，我就一直走了下來。

小時候我的生活重心其實是兩件事沃于。

一件是和我父親對抗涩咖。

我爸是個六號，我小時候他特別的反繁莹，暴躁的厲害檩互，主動消滅危險型，現(xiàn)在又很正咨演，很多時候都開始了逃避闸昨，也溫和了很多，現(xiàn)在我也搞不清楚他到底是正是反了薄风。小時候我爸對我很兇饵较，信奉棍棒之下出孝子，這點繼承于我爺爺遭赂，我爸就是從小被打到大的循诉。我之前總說我爸總是在揍我，搞得我很痛苦∏段現(xiàn)在感覺有點不太想說這個話了打洼。因為我忽然意識到，一年365天逆粹，我爸并不是7X24小時在打我募疮。那他不打我的時候在干嘛呢？我忽然意識到我爸一直在出差僻弹，或者在外面玩兒阿浓，逛，和朋友在一起喝酒蹋绽，自己跑山里拍照芭毙，他根本就不在家筋蓖。我渴望與父親的連接，但是每次在家都沒有什么好臉色退敦，所以我記憶中都是他不好的樣子粘咖，他對我好，保護我的時刻侈百，我需要刻意回想才能想得起來瓮下，他是如何用他的方式來愛我的。他給我的都是他小時候想要而得不到的钝域，就像我教孩子們信息技術課一樣讽坏。本質上都是通過別人來填自己的洞。我爸年輕時候通過自己的努力到了北京例证，有了很好的工作很好的條件路呜，為了我爺爺?shù)囊痪涓改冈诙贿h行回到了老家。我看到他是很希望自己闖出一番天地的织咧，并且也確實闖的順風順水胀葱。他回去之后的不甘就投射到了我的身上，希望我替他完成他曾經(jīng)的夢想烦感。每當我做不到他的要求的時候巡社，他對我很兇，我現(xiàn)在可以理解手趣，他想讓我變得更好晌该，以后能生活的更好。我在得知了他的成長經(jīng)歷之后绿渣，我能感受到他的痛與難受朝群，從那一刻起，我和他和解了中符，現(xiàn)在姜胖，我很愛他，發(fā)自內(nèi)心的愛他淀散。

第二件就是我媽的隔離右莱。

我媽是個極度自保的9，守財奴守了一輩子档插，最后身體很差慢蜓。我爺爺，我爸郭膛，我媽都身體不好晨抡，每天都吃大把的藥。我媽攢的錢基本上都給了醫(yī)院了，以至于現(xiàn)在也沒攢下什么錢耘柱。我媽小時候是為吃喝穿衣發(fā)愁的人如捅，所以她的生命觀點就是人能活到死就是幸福。我媽和我聊天從來聊不下去调煎，不是因為我不想聊镜遣，而是我媽總是會說：想那么多干嘛？比上不足比下有余汛蝙，能活著就很好了烈涮。基本上我想聊的窖剑，她都不和我聊。小時候最為嚴重戈稿，基本上就是純粹的敷衍：嗯西土，啊，噢鞍盗。我小時候喜歡探索世界需了，很喜歡吃沒吃過的東西，我媽總是覺得小孩子不能亂吃般甲，啥也不給買肋乍，除非我哭鬧的不行，她才買一次敷存，并且是帶著情緒給我：給你給你墓造，就這一次，以后不買了锚烦。我從她這里感受不到媽媽愛孩子的感覺觅闽。我總覺得別人的媽媽比自己的好，我爸爸和我感覺一樣涮俄，別人的孩子總比自己的孩子好蛉拙。我媽倒是很簡單，孩子活著就很好彻亲。我在我媽這里沒有感受到任何的支持孕锄，所以我會說雖然我媽媽一直在我身邊，但是我總有一種單親家庭長大的感覺苞尝，沒感受到什么母愛畸肆。媽媽對我來說更像一種稱謂，對她沒有什么親密感覺野来。我媽愛我的方式就是讓我吃飽穿暖恼除，這一點她做到了。我看到了她愛我的模式之后，才開始發(fā)自內(nèi)心的愛她豁辉。原來媽媽并不是不愛我令野，只是方式不同罷了。

在大學的四年里徽级，我上了N次林老師的課气破。我明白了自己的人格模式，知道了我為什么會有這樣那樣的行為餐抢。之后我又忽然發(fā)現(xiàn)现使，我知道了又如何？我還是會不停的跳坑旷痕，我還是有很多的情緒開關碳锈，別人一按就炸。我還是跳不出這個模式的圈子欺抗，一次又一次的輪回售碳。我自己是個腦區(qū)的人，自以為想明白了绞呈，自己也就不會痛苦了贸人，但是后來發(fā)現(xiàn)不是那么一回事。在17年我看到了林老師轉的陳老師九型課的信息佃声，也那時候我加了張妍的好友艺智。因為我原來在中央團校住校，各種高大上課程也見過不少圾亏。當時張妍的頭像讓我感覺和那些所謂高大上課程的會務一樣十拣，并沒有很吸引我。但是我知道林老師跟陳老師學的召嘶，林老師沒有解決了我頭腦中的疑惑父晶，那我就跟一個更厲害的老師學吧。既然九型能讓我看到模式弄跌，那他也一定有跳出模式的辦法甲喝。年初時候我沒錢，張妍讓我學我還和她說下半年學铛只，下半年碰巧做項目干苦力埠胖，沒時間去，但是好在錢攢差不多了淳玩。18年年初一辭職直撤，一點兒不猶豫立馬報了三階的名。說實話那時候我還不明白三階都要干些啥蜕着，體驗課也沒上過谋竖。但是我知道三階學完了红柱，九型就算學全乎了。只要學全乎了蓖乘，我就一定能找到解脫的道路锤悄。哈，這是我上課的初心嘉抒。

從18年的3月一階到現(xiàn)在零聚，收獲那真是太多了。光收獲我覺得我都能寫個五萬字出來沒問題些侍。簡要說說吧隶症。

一、更清晰的看到了自己的模式是怎樣運作的岗宣，怎樣產(chǎn)生的蚂会，他的根在哪里。明白了頭腦學是沒有用的（我也確實用頭腦學了好幾年）狈定，體驗颂龙，去感受，臨在中看到真相纽什，療愈就會發(fā)生。在臨在中躲叼，身體的智慧會自行運作芦缰，情緒自己就會釋放出來。我自己的體驗就是枫慷，最上層是憤怒让蕾，這就像揭開了一個蓋子，自己的憤怒就像火山噴發(fā)一樣不停的往外冒或听。我不敢表達這個憤怒探孝，憤怒都是在二階和共修中釋放的。在釋放的過程中誉裆，憤怒就像一個無底洞顿颅，不知道什么時候會發(fā)泄完，其實我感覺在模式里永遠都不會發(fā)泄完足丢。當發(fā)泄到一定程度之后粱腻，自己的委屈開始出來，表現(xiàn)的就是悲傷斩跌。我的悲傷全是自己的委屈绍些，渴望被人看到，求認同而不得的難受耀鸦。這個時間沒有持續(xù)太久柬批，在與汪麗姐聊天過后我的恐懼就開始往出冒了。這個階段是我最難受的階段，我沒有和別人太多的交流這部分氮帐。因為我無力嗅虏。這個恐懼如果選擇對抗，他會越來越大揪漩，如果選擇逃避旋恼，你會發(fā)現(xiàn)逃無可逃。張德芬說的臣服奄容，我也覺得那根本就是在騙自己冰更。強制自己臣服，這個方法一點兒都不好用昂勒。最后我在不知道怎么辦萬念俱灰的時候蜀细，我就選擇和恐懼在一起了，和恐懼當朋友戈盈。因為沒辦法奠衔，他就是在那里的。我形容我的恐懼就像一口深不見底黢黑的深井塘娶。我不停的往里面扔東西归斤，最后終于扔不下了，開始爛了刁岸，恐懼自己往出冒了脏里。當我恐懼的時候，我會對頭腦說：你看虹曙，恐懼來了哈迫横，放松，呼吸酝碳，看看他會發(fā)生什么矾踱，反正也逃不了。那到底發(fā)生了什么呢疏哗？其實啥也沒發(fā)生呛讲。當我選擇和他在一起的時候，好像恐懼也沒有那么可怕了沃斤。這個過程持續(xù)了有3個月吧圣蝎，恐懼冒干了。我感覺自己又進入了新的孤絕模式衡瓶。我知道那個恐懼我現(xiàn)在沒法穿越的徘公，能把那點“氣兒”讓他冒完我就已經(jīng)很盡力了。我選擇了不去看它哮针，現(xiàn)在的狀態(tài)就是我知道它在哪里关面，但是我已經(jīng)承受到極限并且用孤絕的方式來讓自己好受一點了坦袍。等到何時的時機，再去面對吧等太。如果你要問我我在恐懼什么捂齐？我只能說：怕死。聽起來也許可笑缩抡，你活得好好的奠宜，為啥怕死？可是那個時候的感覺就是怕死瞻想。這里我得感謝郝靜姐給我推薦的西藏渡亡經(jīng)压真，讓我了解了輪回之后，在頭腦的層面可以把這個恐懼之井蓋住蘑险。6號害怕未來的未知滴肿，讓我知道了之后，心里就會安定許多佃迄。

二泼差、明白了愛情是怎么回事，人格填洞的原理呵俏。老師說男孩在找媽媽堆缘，我確實就在找媽媽。我對女生的顏值一向不感冒普碎，只知道丑套啤，不明白美。因為顏值非我所欲也随常，關愛才是重點。我對柔竹說萄涯，在你之后绪氛，愛情在我心里就死了。填洞游戲我不想再玩兒了涝影，那不是我想要的關系枣察。如果機緣巧合，遇到了靈魂層面的“相知”燃逻，那個時候再“相許”吧序目。對于這個啊，我得和林屹姐和李立新大哥學習伯襟，心中的模范夫妻猿涨。

三、明白了什么是臨在與覺知姆怪。覺知就是你知道你在干嘛叛赚。小我頭腦是個瘋猴子澡绩，他會想盡一切辦法把你帶離當下，好像這樣他才有存在感俺附。當你臨在的時候肥卡，小我就會感受到危險的氣息，會更瘋狂的試圖用各種念頭把你帶離當下事镣。當你穿越他步鉴，擁抱他的時候，你就靜了璃哟。我感受到的是氛琢，人時時刻刻都是臨在的，我們說的無覺知也好沮稚，不臨在也好艺沼，其實都是頭腦在搞鬼，把你帶離當下蕴掏。當頭腦的念頭飄來不去對抗障般，他自己就會走。當他走了之后盛杰，你自然就靜了挽荡，不需要非得靜坐啊，搞個什么掐指念咒的動作的即供，我現(xiàn)在時常會體驗到這一點定拟。

3）對于助教班學習的期望

期望？一階之后對所有的東西都沒有了期望逗嫡。我做我想做的青自，結果就交給老天爺吧。就像汪麗姐說的來什么接什么就好驱证。帶著期望延窜，沒有達到結果，人會痛苦抹锄。沒有期望逆瑞，當下發(fā)生的一切，都是幸福伙单。聽起來很頭腦的一段話获高，我自己體驗到的確實就是這個樣子。人生無常多吻育，但是也正因為無常念秧，人生才有樂趣。來的總會來扫沼，走的總會走出爹。在來與走之間庄吼，有的就是一顆平等平常的心啊。這個體會严就，是郝靜姐和云華大哥講的总寻。我自己現(xiàn)在也慢慢體會到了這一點。

無常實在是太多了梢为，當它來的時候渐行，是增加了一次痛苦，還是送來了一個包裝丑陋的禮物铸董？那就看你自己嘍~

要說起想的欲望祟印，那就太多了。我想更清晰自己粟害，我想自己能時時守住自己的中心蕴忆，我想為自己在這里，我想與對方同在悲幅，我想我能支持到別人套鹅，我想用生命影響生命。我想的事情實在是太多了汰具，畢竟頭腦這個瘋猴子是很厲害的呢卓鹿。然而，一切都是自然發(fā)生的留荔，順其自然不執(zhí)著吟孙，該發(fā)生的，就會發(fā)生聚蝶。