1
朗軒：媽媽巷嚣，你怎么沒把我小豬佩奇的書拿給我喘先？
? ? ? （委屈）可是你也沒說要呀？
朗軒：我沒說涂籽，你也要知道啊~（拍我……）
朗軒：媽媽！你怎么來這么慢~
? ? ? ? 怎么了砸抛，著急了嗎评雌？
朗軒：是啊
? ? ? ?你沒讓我來早點(diǎn)嗎树枫？
朗軒：我不說，你也要知道嗎景东？（拍我……）
同樣的砂轻，以下是情侶或者伴侶中經(jīng)典臺詞之一：
? ? ? 你一點(diǎn)不關(guān)心我？
? ? ? 啥斤吐，那你也沒說吧浴？怎么關(guān)心和措？
? ? ? 難道都要說出來嗎庄呈？都說出來還有什么意思？
? ? ? 額……（不說我怎么知道呢）
2
這里就要說到：瑪格麗特·馬勒
弗洛伊德研究兒童早期發(fā)育時派阱，重點(diǎn)放在3-6歲的俄狄浦斯期诬留，對0-3歲的論述顯得有些簡單粗略。后期的心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)贫母，0-3歲的成長發(fā)育遠(yuǎn)比弗洛伊德論述得更為細(xì)致也更為重要文兑。其中馬勒的分離-個體化理論就是對弗洛伊德理論的一個很好的補(bǔ)充和完善。
馬勒的分離個體化理論：四個階段
第一階段： 0-2個月——自閉腺劣；
第二階段： 2-6個月——共生绿贞；
第三階段： 6-24個月——分離-個體化；
（1） 6-10個月——孵化橘原；
（2） 10-16個月——實(shí)踐籍铁；
（3）16-24個月——復(fù)合三個階段
第四階段：24-36+——建立客體永久性。
咱們再看看在這個過程---第二階段（2-6個月）：共生階段——自戀萌芽中
嬰幼兒原始自戀及自戀萌芽產(chǎn)生靠柑、形成共情能力寨辩、產(chǎn)生獨(dú)立與依賴的矛盾沖突等。
共生的核心本質(zhì)——沒有界限歼冰。比如熱戀中的情侶靡狞，懷孕中的媽媽與胎兒，宗教冥想中信徒與神同在隔嫡，最典型的是性高潮的體驗(yàn)中強(qiáng)烈的融合感甸怕。相對獨(dú)立的成年人和人之間有一定的界限，但嬰兒2-6個月時沒辦法獨(dú)立腮恩，需要與照料者沒有界限地共生梢杭。
共生帶給嬰兒安全感：如果嬰兒被周圍很好地對待，他就會感到很安全秸滴，共生階段嬰兒的需要就是媽媽的需要武契，媽媽能猜到嬰兒需要什么，然后讓嬰兒即刻緩解焦慮、苦惱咒唆，獲得滿足届垫，于是嬰兒體會到安全感，否則就會使嬰兒產(chǎn)生被害體驗(yàn)（見后續(xù)內(nèi)容）全释。
共生體驗(yàn)使嬰兒產(chǎn)生共情的能力：一個人的共情能力最早在6個月之前就被第一次決定了装处，當(dāng)感覺到自己被共情地理解時，會有溫暖浸船、親密和愉悅的感覺妄迁。反之，維持著清楚的人我界限李命，那就無法同理登淘。
共生階段嬰兒產(chǎn)生自戀的萌芽：嬰兒沒有現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰Γ恢朗莿e人在回應(yīng)照料著自己项戴，他以為是自己在滿足形帮、回應(yīng)自己，于是感到自己無所不能周叮，自戀萌芽就在這個階段辩撑。其實(shí)無所不能是防御無能。嬰兒這時候是最無能的仿耽，如果幾個月的嬰兒體驗(yàn)到自己的這種無能合冀，他會崩潰的。成人也是如此项贺，如果一個人內(nèi)心沒有自卑和脆弱君躺，他就沒必要把自己弄的好像很強(qiáng)大的樣子。外表的強(qiáng)大往往是在掩蓋內(nèi)心的某種脆弱开缎，小孩子就是這樣棕叫。
共生階段是嬰兒建立良好人際關(guān)系的開端：共生階段母親懷抱嬰兒時，給予嬰兒的社交性微笑奕删，使得嬰兒從小感到跟人有安全友好的關(guān)系俺泣，否則嬰兒會對人產(chǎn)生恐懼。
共生階段形成建設(shè)性完残、適應(yīng)性（不能都滿足）的關(guān)系模式：如果一個嬰兒所有訴求百分百都被即刻滿足伏钠，他是長不大的。 只有某種不滿足谨设，才能使他關(guān)注現(xiàn)實(shí)熟掂，這對于他自我發(fā)展非常重要，當(dāng)然前提是他基本被滿足扎拣，他才能夠承受挫折赴肚。嬰兒得到基本好的照料素跺，他就能應(yīng)對挫敗，如果沒有得到基本好的照料誉券，這個挫敗可能就是一個創(chuàng)傷亡笑。換個角度講，父母隨著孩子長大也要做一定的撤退横朋。
共生階段產(chǎn)生比較原始的防御機(jī)制——分裂：愉悅與痛苦，好和壞—兩個極端百拓。嬰兒被滿足的時候琴锭，感到愉悅，產(chǎn)生安全體驗(yàn)衙传，認(rèn)為周圍都是好的决帖；不被滿足時，感到痛苦蓖捶，產(chǎn)生被害體驗(yàn)地回，認(rèn)為周圍都是壞的。從人的本性上來講俊鱼，被害體驗(yàn)是人類早期的基本體驗(yàn)刻像。
比如嬰兒小腸痙攣又不會表達(dá)，媽媽不知道他小腸痙攣并闲，所以不能幫他解決细睡，這時他就感覺周圍一切都是非常有害的，這么痛苦都解脫不了帝火。因?yàn)閶雰簺]有現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰α镝悖恢乐車泻o害，他只能根據(jù)自己本能的痛苦體驗(yàn)沒被解決產(chǎn)生被害恐懼犀填。
嬰兒被滿足的時候蠢壹，感到周圍一切都是安全的；不被滿足的時候九巡，感到周圍一切都是危險有害的图贸，這就形成了早期的防御機(jī)制——分裂——全好或全壞的兩個極端。
一個人早年的痛苦比庄、不被滿足的感知產(chǎn)生的被害體驗(yàn)帶來的早期的極度不安全感遺留在潛意識里求妹，隨著慢慢長大，發(fā)展了現(xiàn)實(shí)能力后佳窑，他就能做出現(xiàn)實(shí)的判斷了制恍。但是當(dāng)生活中某個階段的沖突超過他人的承受能力時，他就會退行到嬰幼兒的不安全狀態(tài)神凑。如果0-6個月沒處理好净神，就會沒有基本安全感和基本信任感何吝。
3
理論如上，可以看到鹃唯，我們是如何像當(dāng)年要求老媽一樣爱榕，在要求我們的伴侶，當(dāng)沒有達(dá)到要求的時候坡慌，我們的無邊界導(dǎo)致了我們的自戀受挫黔酥，產(chǎn)生一系列懷疑和痛苦。
當(dāng)然這個不是對錯的問題洪橘，假如你的伴侶就是人格發(fā)展的很好的跪者、情感比較充沛，你需要的這一杯水從他那個海洋里面舀一點(diǎn)出來熄求，so ?easy最終你們兩個都是感情充沛渣玲、互相滋潤；但是假如你的伴侶和你一樣弟晚，也是干涸的一條小河忘衍，那你們兩個的模式就是：好比兩個情感匱乏的乞丐都在找對方索取，而對方根本沒有你要的東西卿城，而不是他不給枚钓。
除去我在理論上學(xué)習(xí)到的那點(diǎn)理論知識，我在養(yǎng)育朗軒的過程中瑟押，（朗軒快3歲半啦）秘噪，體會深刻，朗軒經(jīng)常生氣勉耀、打我和我爭辯等指煎，情感的訴求比事實(shí)本身強(qiáng)烈許多，意思是他更需要情感的支持和認(rèn)同便斥。
比如我和他玩躲貓貓至壤，我必須躲在他指定的位置，如果不是指定的位置枢纠，他發(fā)現(xiàn)我不在像街，就很著急，一遍喊一遍找晋渺，等找到我了镰绎，必定被打被罵~嘴里嚷嚷：你怎么不聽我的，你不可以躲在這里木西，你必須藏在這里３肫堋！
而如果我按照他的要求八千，他找到我了吗讶，手舞足蹈燎猛、歡欣鼓舞，開心的不得了照皆，非常的滿足和高興~
那么我找他呢重绷，他基本都是藏在我找到的地方，有時候故意告訴我膜毁，等一個地方我們都藏膩了昭卓，才換地方，有時候我故意大喊說找不到他了瘟滨，他就故意讓我發(fā)現(xiàn)~那句話咋說的來著：藏起來被找到是驚喜葬凳，藏起來找不到叫驚嚇~
養(yǎng)娃途中，各種滋味都有~是不是很有意思呀~
翁金鑫室奏，女，80后劲装，國家二級心理咨詢師胧沫。至今已接受國家級精神分析治療師連續(xù)督導(dǎo)（安徽點(diǎn)）培訓(xùn)第二期，心理咨詢基本功專項(xiàng)訓(xùn)練占业、精神分析基礎(chǔ)課程訓(xùn)練绒怨、吳和鳴傳記寫作課。同時參加簡單心理組織的網(wǎng)絡(luò)團(tuán)體體驗(yàn)谦疾，擅長親子教育南蹂、家庭婚姻、個人成長等方面的咨詢念恍，取向?yàn)榫駝恿π灾委煛?br>
