小時候最愛吃橘子咳榜，本地的水土養(yǎng)不活這樣酸甜的植物。每到秋收時節(jié)爽锥，有卡車開來涌韩，村人便拿著一袋袋的稻谷去換一簍簍橘子蘋果梨，我家換來的多是橘子氯夷。爸爸愛吃臣樱，我也愛。

那一年的橘子換回來腮考，有一只大得稀奇雇毫，記憶中它仿佛一只小柚子靜靜的躺在簍底。它是最大的踩蔚，所以也是最好的棚放。當一個個橘子吃完，誰也沒有動它馅闽，因為爸爸說了飘蚯，這個橘子是留給我的。那個秋天捞蛋，空氣里的橘子香一直飄逸不散孝冒，我一直在期翼，期翼那個留給我的橘子拟杉。

日子終于到了庄涡，仿佛朝圣般的心情，撥開搬设，月牙兒一般的瓣兒圍坐如小拳穴店。取一片，初嚼無味拿穴，再細細嚼去泣洞，仍是寡淡。

很多年后默色，我都記得那種失望的心情球凰。已經擠壓變壞的瓤瓣，在日久期盼的心情里，散發(fā)出一種腐敗的氣味呕诉。很多年后缘厢，每當經過橘子攤時，我常常會說對同學說甩挫，知道嗎贴硫，我曾吃過一個像柚子大的橘子，但我不曾說的是那種不應屬于橘子的味道伊者。

那是父母眼里最好的東西英遭，他們節(jié)省著預留著，放在一日日的時光里亦渗，去掉了所有過程里的苦難與痛苦挖诸，用一種疼愛的眼神說，孩子央碟，來税灌，過一種只有甜的生活均函。

但是生活是不可以預判的亿虽，每個人都活在各自的經歷當中，而這種經歷又不可避免的成為他們看世界的局限性苞也。

我曾經受過的我不想你在經受洛勉，我曾經想要的，孩子如迟，我希望你可以得到收毫。

外婆13歲失去了母親，在外婆的記憶里總是十三歲的那個冬天殷勘，撬開冰面此再，剛剛沒有媽媽的女孩穿著破棉襖一邊洗被單一邊絕望哭泣，沒有吃食玲销，看著別家院子里米粥的香输拇，只能抱著年幼的妹妹強忍饑餓术吗。于是幼年時的媽媽米罚，總看到外婆坐在油燈前抓谴，一針一線的納著鞋樣子这橙，給孩子們做千層底的布鞋狮含。再窮的日子赠潦，的確良的花褂子整陌，二斤紅糖蘸著油渣子恃轩，媽媽編著雙辮子锁荔，打村前走過蟀给，成了外婆眼里的驕傲。

媽媽三次中考沒考過，很偶然的機會看到她中學時的物理筆記本跋理，娟秀的字跡在扉頁寫著“明日復明日拍霜，明日何其多，日日待明日薪介，萬事成蹉跎”祠饺。夏天，怕有蚊子汁政，別人在外面乘涼道偷，她把腳放在水桶中，一夜记劈，煤油燈把鼻尖照得漆黑勺鸦。于是幼年的我，尚且3歲目木，便開始識字讀書换途，在那個不重學業(yè)的鄉(xiāng)村里，我日日夜夜被灌輸的都是“吃得苦中苦方為人上人”刽射，沒有愛好军拟，也沒有玩伴，第一名是媽媽臉上的驕傲誓禁。

而現在你是否也為自己的人生抱憾懈息，自幼喜愛畫畫，但是當母親看到我的畫作時摹恰，先是夸獎繼而又想想起什么是的辫继，劈頭說道，不要做這些歪門邪道俗慈，馬上要考試了姑宽，好好讀書才是要緊。于是長大后的你闺阱，在心理默默說炮车，以后我的孩子有什么潛力我一定讓她盡情發(fā)揮，我所不能擁有的快樂馏颂，就讓她來擁有吧示血。

外婆挨餓受凍，所以她認為溫飽才是最大的幸福救拉，于是她給了媽媽衣物和食物;媽媽沒能完成中考难审，所以她認為成績才是最大的幸福，于是她將一切心力都放在我的考試上亿絮。我沒能做自己愛做的事情告喊，所以我認為興趣才是最大的幸福麸拄，于是。黔姜。拢切。。秆吵。淮椰。

我們都堅定不移的認為自己所預判的道路一定是最好的，因為那是我們不曾得到的幸福纳寂，所以孩子主穗，你應該快樂，你應該知足毙芜。但是作為孩子的你忽媒，你幸福嗎？

三四歲腋粥，去池塘抓蝌蚪晦雨，放在裝爽生粉的鐵盒當中，清水慣養(yǎng)著隘冲，那樣污濁的河水闹瞧，我趴在茶幾上看蝌蚪，心想对嚼，小蝌蚪夹抗，你原來的生活的環(huán)境那么臟，現在應該和快樂吧纵竖，在這樣清潔的水中自由游泳。于是杏愤，自得溢滿的自己總沉靜在一種給與的滿足感中靡砌。

但是，蝌蚪死了珊楼，剛剛長出的四肢安安靜靜的蜷縮著通殃，飄在清澈空明的水面上，如浮萍厕宗。

我始終相信給與的那一刻画舌，是寵溺，是愛已慢，是心疼曲聂，是力所能及所能給與的最好的。但人生的難以琢磨佑惠，讓我們常常迷失在岔路口朋腋。不去設定齐疙，不去判斷，播下一顆希望的種子旭咽，培養(yǎng)一種成長的力量贞奋，等到有一天，他長到足夠高時穷绵，讓他去樹下摘下他自己想要的那只轿塔。

也許它不夠好，不夠甜仲墨，但終是屬于自己的橘子催训。