很多人可能有過這樣的感受，面對父母的關(guān)心签餐，你很難受跑杭，卻又很無奈。
你無法拒絕胞枕，但是自己卻又感受不到真正的關(guān)心，因為無論自己做什么魏宽，似乎都是不對的腐泻。
因為他們的關(guān)心，常常在表達：我知道你該怎么辦队询，你不知道自己該怎么辦派桩。
我們會經(jīng)常聽到父母對子女說：我都是為了你好。好不容易蚌斩，你鼓起勇氣說了你的感受铆惑，想法、計劃…送膳。
結(jié)果你聽到這句员魏，“我不會害你的…〉”
很無奈撕阎。
（01）
有則新聞，說是一位體校的姑娘在比賽中意外受傷晒奕，腰部骨頭裂開闻书，腰椎滑脫。醫(yī)生是建議她不要再做劇烈運動脑慧，因為腰椎滑脫嚴重者會有癱瘓的風(fēng)險魄眉。
這位姑娘跟媽媽提出了想放棄體育的念頭，姑娘說：“多走幾步路腰都痛得想死闷袒，我還怎么訓(xùn)練坑律？”
但是媽媽卻不允許她放棄訓(xùn)練。
原來囊骤，這位媽媽從小就為女兒規(guī)劃好了人生晃择，想通過體育特長取得國家級運動員，再以體育特長生的身份被重點大學(xué)錄取也物。
姑娘把終止體育生涯的想法告訴媽媽后宫屠，媽媽勃然大怒。
媽媽說：“你不是小孩子滑蚯，你不要這么任性浪蹂，你要為自己的前途負責(zé)…抵栈。”
“醫(yī)生說最嚴重會癱瘓坤次，你現(xiàn)在還沒到最嚴重的時候古劲，明年就高考了，你再熬一熬缰猴，媽媽不會害你…产艾。”
“我不會害你的”?這是許多父母對孩子經(jīng)常說的話滑绒。
如何去理解這句話闷堡？
通常的理解，我們意識上都會認為蹬挤，父母都是為了孩子好才這樣的缚窿。
但棘幸，可能真相未必是這樣的焰扳。
“我都是為了你好，我不會害你的误续《趾罚”這些話的潛臺詞，好像就是為了證明蹋嵌，我這么做育瓜，當(dāng)然是對的，所以栽烂，你得聽我的躏仇。
（02）
有的時候，父母可能只是為了實現(xiàn)自己權(quán)力的欲望腺办，這種權(quán)力欲望的背后焰手，只是想要孩子聽從自己的話，而未必是真的為了孩子好怀喉。
通常书妻，父母讓孩子聽話，一般都會有兩種辦法躬拢。
第一種躲履，就是都是為你好。而另一種聊闯，就是假如你不聽我的工猜，我就懲罰你。
有位媽媽要求兒子道歉菱蔬，因為兒子不小心弄壞了鄰居家孩子的玩具篷帅。
兒子不想道歉，鄰居也覺得這不是多大的事情，說沒有關(guān)系犹褒。這位媽媽仍然要求孩子道歉抵窒。
讓孩子道歉，這個做法本身沒有錯叠骑。這位媽媽讓孩子道歉的時候李皇，她的說法也是：都是為了孩子好。
這種說法的確說得通宙枷，因為父母都想讓孩子明事理掉房，有擔(dān)當(dāng)，為自己的行為負責(zé)慰丛。
但是卓囚，當(dāng)這個媽媽看到，孩子死活不道歉的時候诅病，她的權(quán)力似乎就被挑戰(zhàn)了哪亿。媽媽就開始用威脅性的辦法：假如你不去道歉，今天就沒有電視看贤笆。
你要是不聽我的話蝇棉，我就剝奪你的看電視的權(quán)利。這就是非常典型的權(quán)力意志的碾壓芥永，你要聽我的話篡殷，不然你就會得到懲罰。
這就并不是在為了孩子的成長埋涧，而是借著為孩子的成長板辽，來實現(xiàn)自己的權(quán)力意志。
（03）
為什么要通過在孩子的身上來找到權(quán)力感呢棘催？
我的一個朋友劲弦，說了他自己的親身經(jīng)歷。
有一天巧鸭，他和女兒從樓上下來瓶您，女兒想畫畫，但是忘記把畫筆帶下來纲仍，就叫爸爸幫忙呀袱。
但是他不愿意再上去。他就跟孩子說郑叠，他不想再上樓去拿東西夜赵，為什么在樓上的時候不拿，他讓女兒自己想辦法乡革。
于是寇僧，女兒就去了找奶奶幫忙摊腋。然而，看著奶奶和女兒拿著畫筆從樓上下來的時候嘁傀，這位爸爸頓時就暴跳如雷兴蒸。
連帶著把老人也責(zé)怪了一通：你為什么要幫她，我都是為了她好细办，自己的事情得自己做…橙凳。
自己的事情自己做，這句話本身是沒有問題笑撞。爸爸拒絕幫忙也沒有問題岛啸。為什么孩子去找奶奶幫忙了，這位父親會如此的憤怒茴肥？
很可能是坚踩，孩子找到了別的支持，她可以不再依賴爸爸了瓤狐，可以不再聽爸爸的話了瞬铸，父親的權(quán)力感似乎受到了威脅。
他并沒有在第一時刻去制止芬首，因為孩子讓奶奶幫忙拿畫筆的時候赴捞，爸爸是知道的。
但是他沒有馬上去跟奶奶說郁稍，不可以，要讓孩子自己做事情胜宇。而是等奶奶幫助了孩子之后耀怜，才大發(fā)雷霆。
我們似乎不能忍受桐愉，孩子不聽從自己的話财破。而這種情緒的背后，藏在對孩子背叛的憤怒从诲。
因為左痢，當(dāng)孩子慢慢長大了，語言表達能力也強了系洛，行動能力也增強了俊性。
想吃零食，媽媽不同意描扯，還可以去找爸爸定页，還可以去找爺爺奶奶。孩子有別的渠道了绽诚，可以在其它地方獲得更多的支持了典徊。
這個時候杭煎，就會讓父母隱約的感覺到，有種將會被孩子拋棄的感覺卒落。
哪怕父母言語上說著要為孩子好羡铲，要孩子獨立，要孩子成長儡毕。但是潛意識里犀勒，你可能在害怕孩子的成長。
孩子的成長妥曲，被父母賦予了背叛與拋棄的意味贾费。
（04）
有位朋友，總被父母埋怨說他不做家務(wù)檐盟，他每次聽到媽媽的抱怨他就很惱火褂萧，就越發(fā)不想做。
其實他并不是不做家務(wù)葵萎，他是根本沒有做家務(wù)的機會导犹。
比如說洗衣服這件事，當(dāng)天的衣服不夠多羡忘，就想等著第二天的衣服一起放洗衣機谎痢。
但是他媽媽看到就硬是要給他洗，而且還要手洗卷雕，理由是衣服不夠多节猿，單洗那么一兩件，浪費水又浪費電漫雕。
他想自己洗自己的衣服滨嘱，媽媽就總對他說：你洗不干凈的，你都不干活的人浸间，你怎么知道洗衣服太雨。
慢慢的，他也懷疑自己是不是真的不會洗衣服魁蒜，不會做家務(wù)囊扳。
直到他被單位派去另外一個城市學(xué)習(xí)，那半年里兜看，他都是自己照顧自己锥咸，家務(wù)活并沒有媽媽說的那么困難。
這時候他才發(fā)現(xiàn)铣减，在家里她君，媽媽是一邊抱怨他不做家務(wù)，同時又自己把家務(wù)全部包攬葫哗。
這時候缔刹，他有種感覺球涛，其實不是自己懶，而是媽媽讓他懶校镐。因為這樣亿扁，媽媽在家中才能找到價值感。
因為父母離不開孩子鸟廓，所以通過否定孩子从祝，來承包了孩子的部分自我功能。
而有的孩子引谜，因為感受到了父母潛意識的愿望牍陌，感受到父母這部分的需求，并與之產(chǎn)生了認同员咽。
孩子就會在智力和能力上閹割自己毒涧，他們常常把自我功能外包出去，把自己變得好像很多事情都處理不了一樣贝室。
孩子會通過把自己變得無能契讲，以此來表達自己對父母的忠誠。
（05）
心理學(xué)家曾奇峰說滑频，萬病源于未分化捡偏。
如果父母的注意力完全放在孩子的身上，就容易忽視峡迷，孩子作為一個獨立個體的存在银伟。
甚至父母會覺得，孩子如果有了自己的獨立意識凉当，自己就會有將要被拋棄的感覺枣申。
作為父母，我們需要去看看自己看杭，當(dāng)你否定孩子的時候，對孩子說為他好的時候挟伙，你要去看看是不是真的在為孩子好楼雹。
還是說，其實你是在利用孩子對父母的愛和恐懼尖阔，來滿足自己贮缅。
每個人，都是獨立的個體介却，哪怕是在父母和孩子之間谴供。假如不發(fā)生改變，孩子會很痛苦齿坷，因為成長是必然的桂肌。
當(dāng)你不再把重心全部放在孩子身上時数焊，你也就不會把所有的力氣，都壓在孩子的身上崎场。
這何嘗不是對孩子佩耳，也是對自己的解脫。
作者：吳在天谭跨，二級心理咨詢師干厚，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長的路上螃宙。
