作為一個在孩子出生的前一秒都未曾有過任何學習的媽媽改备,我也許就是屬于因生產(chǎn)而激發(fā)出強烈母愛的那一類媽媽控漠。整個孕期都沒有過任何學習的念頭,當時要孩子的想法也非常之簡單绍妨,就是覺得到年齡了該要了润脸,對于孩子出生后的安排,所抱想法更是簡單的不能再簡單了:生下來他去,喂半年奶毙驯,交給老人全權(quán)照管,此后每個周末回去看看孩子灾测。這就是我當時對于養(yǎng)育孩子的所有想法爆价,僅此而已垦巴,再無多余。
然而铭段,當我在臨產(chǎn)前開始感覺不到孩子有力的胎動骤宣;當醫(yī)生沒有給我任何猶豫的機會,緊急安排我行剖腹產(chǎn)手術(shù)序愚;當我一個人躺在手術(shù)室全身顫抖著強忍麻藥失效的劇痛生下孩子憔披,聽到那一聲有力的啼哭,看著她蒼白的小臉兒爸吮,我感覺自己當時的心好像在瞬間軟了芬膝,化了。
到現(xiàn)在還清楚的記得形娇,術(shù)后被推到病房锰霜,被重力壓住一整夜無法動彈的我,躺在床上桐早,唯一的念想就是多看一眼孩子癣缅,還那么深刻的記得,她小小的身軀第一次趴在我身上哄酝,急切的尋找媽媽的安撫與愛的感覺友存,內(nèi)心在那一刻不由得升起一股巨大的柔情,一股今生要從小盡我所能的護她周全陶衅,給她溫暖的巨大力量爬立。
像我這么愛較真兒的人,其實同時也具備一個巨大的優(yōu)勢万哪,那就是當我認準了一件事,我必會全力以赴抡秆,盡我100%的力量去努力奕巍,就算不成功也至少不給自己留遺憾,而表現(xiàn)在最初的養(yǎng)育中就是死磕母乳喂養(yǎng)儒士。
剖腹產(chǎn)生下孩子的止,對于母乳喂養(yǎng),我聽到不少在當時的我看來備受打擊的話着撩,比如:就你這樣還老想著喂母乳诅福,加點奶粉吧;剖腹產(chǎn)的就是奶少啦等等拖叙。我一邊抑郁的每天都忍不住哭氓润;一邊忍著刀口的疼堅持不懈的每天抱起孩子來吸,雖然小小的嘴兒每吸一口都疼的我呲牙咧嘴薯鳍,但這種每吸一口的疼都給當時的我一股愛的回流咖气,看到小小的她在媽媽懷里的時候那么安靜祥和滿足,就感覺內(nèi)心充滿了無限力量,這股美好的感覺讓我總?cè)滩蛔∪ブ鲃忧笈啊?/p>
到現(xiàn)在還記得當時內(nèi)心的那一抹堅定:就是無論內(nèi)心多么無助難過崩溪,多么沮喪低落浅役,都從不曾放棄過去努力,每天不停的灌下各種或好喝或難喝的湯湯水水伶唯,喝到要吐觉既,忍著刀口的疼,依然毫不遲疑的躺下乳幸,繼續(xù)接受暴力揉搓催奶瞪讼,那種疼真的讓人忍不住全身顫抖。
第一次體會到反惕,原來這世間真的有一種愛尝艘,明知前路艱難,明知要承受很多痛楚姿染,卻依然心甘情愿無所畏懼的去主動領(lǐng)受背亥。
這些經(jīng)歷過的痛看似更加渲染了母愛的偉大,然而悬赏,現(xiàn)在仔細想來狡汉,本著自我負責的態(tài)度,其實那些痛又何嘗不是自己為無知所付出的代價闽颇?
上天不會辜負每一個心夠誠又夠努力的人盾戴,產(chǎn)后四十天,我不但實現(xiàn)了自己內(nèi)心一直堅持的那個目標——全母乳喂養(yǎng)兵多,還成了一個名副其實的奶牛尖啡,奶多到一覺醒來,濕透床單剩膘,冰箱里存下了大量吃不完的余奶衅斩。
然而,緊接著怠褐,由于孩子黃疸始終沒有退畏梆,帶著剛滿月的孩子去醫(yī)院檢測,醫(yī)生無比的不耐煩奈懒,多問一句都懶得回答奠涌,可是,這些都不是重點磷杏,重點是溜畅,剛剛出生三十天的孩子,人生中第一次去醫(yī)院看診极祸,連一句話都懶得多說的醫(yī)生达皿,竟然給開錯了藥天吓,而幸好我還不算是最無知的媽媽,在一起下樓拿藥的時候我及時發(fā)現(xiàn)阻止了這場劫難龄寞。雖是一字之差,卻差之萬里啊汤功,假如我不知道物邑,三十天的小人兒要如何去承受這樣一個失誤!
這個經(jīng)歷讓當時的我陷入了極大的焦慮滔金,我深刻的覺得色解,求人不如求己,學習成了迫在眉睫的事餐茵。作為一個媽媽科阎,作為成人,我不能因此而諱疾忌醫(yī)忿族,也不能因此對所有的醫(yī)生失信锣笨,但這并不妨礙我去學習了解一些最起碼的常識,從而在必要的時候我才有能力去辨別如何保護自己和我的孩子道批。
于是错英,在此后到目前為止的四年時間里,我開始了持續(xù)不間斷的學習實踐隆豹,而這個過程足以讓我本人和孩子終生受益椭岩。
在這四年多時間里,我為自己避免了一次不必要的宮腔鏡手術(shù)璃赡;我曾經(jīng)歷發(fā)燒頭疼惡心嗓子疼判哥,在我去醫(yī)院做了一系列包括彩超,腦CT碉考,驗血等檢查后姨伟,僅僅因為白細胞計數(shù)偏高,我被要求給不足一歲的娃斷奶留院輸液豆励,在確定其他檢查未見異常的情況下,我選擇了拒絕瞒渠,我很清楚即便我真的有細菌感染良蒸,我也不應該只有斷奶輸液這一條路可走,既然醫(yī)生毫不顧忌我嗷嗷待哺的孩子伍玖,對我提出的哺乳期安全用藥不予理睬嫩痰,那我堅定的選擇自我負責∏瞎浚回家后我給自己泡了個腳串纺,此后什么也不想丽旅,上床睡覺休息,第二天早上醒來纺棺,燒退了榄笙,頭不疼了,在喝了足量熱水后祷蝌,第三天茅撞,嗓子也基本不疼了,第四天我痊愈了巨朦。
學習米丘,永遠是最好的投資,因此而受益的不僅僅是我本人糊啡,還有我尚未長大年幼的孩子拄查。
記得孩子第一次生病大概在一歲三個月,下午睡醒正玩著棚蓄,突然毫無征兆的燒到39.5度堕扶,雖然在此之前了解過大量的護理常識,但還是焦慮的整個晚上都睡不著癣疟,漆黑的夜里不停的翻看著各種資料挣柬,盯著娃和體溫,一過39度就把熟睡的娃抓起來喂藥睛挚,在連續(xù)喂了兩次退燒藥邪蛔,都只降到37-38度之間,而僅僅三個小時就很快又升起來后扎狱,我忽然冷靜下來:我這樣做有什么意義呢侧到?娃發(fā)燒,除了身體發(fā)燙淤击,沒有任何其他不適癥狀出現(xiàn)匠抗,人家睡的好好的,我非要抓起來喂一個并不能起到實際作用的退燒藥污抬,到底是她的問題還是我的問題汞贸?
我仿佛忽然看到我的孩子在奮力的用發(fā)燒來抗擊病毒細菌,而我卻總是在她把細菌病毒打的就要偃旗息鼓的時候印机,給她潑上一盆冷水矢腻,干擾她的休息,卸掉她的武器射赛,從而讓已經(jīng)奄奄一息的敵人重新得到喘息的機會再次死灰復燃多柑。我猛一激靈,我這是在做什么呢楣责?這一個激靈讓我毫不糾結(jié)的放棄了干預竣灌,而更多的選擇陪伴和觀察聂沙,給予孩子真正需要的。24小時后初嘹,溫度自行降到37度以下及汉,此后沒有再反復,也沒有再出現(xiàn)其他任何不適和癥狀削樊,我還來不及反應豁生,娃的第一場仗就這樣自己大獲全勝。
生命中很多事情漫贞,真的不是因為我們做的太少甸箱,而是因為我們做的太多。
此后到現(xiàn)在的三年時間里迅脐,大大小小的燒娃發(fā)過很多次芍殖,而這是唯一一次使用退燒藥,娃之后的每次發(fā)燒我首先保證的都是充足的睡眠和陪伴谴蔑,時刻提醒自己豌骏,我更需要做的是助她一臂之力,而不是再給她澆一盆冷水隐锭。這個艱難的實踐過程窃躲,讓我看到了一個病程在縮短,自愈力和抵抗力在不斷增強钦睡,越來越健康不擰巴的孩子蒂窒。
三年來,在發(fā)燒這個問題上荞怒,徹底改變了我固有的一發(fā)燒就條件反射降溫的信念洒琢,我深刻的看到了一個很重要的問題,就是當孩子發(fā)燒褐桌,我忍不住要給孩子用藥時衰抑,很多時候,這個退燒藥并不是孩子的需要荧嵌,而是我的需要呛踊,是媽媽受不了這么高的溫度,是媽媽需要孩子把體溫降下來以緩解自己內(nèi)心的焦慮和恐懼啦撮,而事實上孩子的身體并不需要谭网,是我更需要孩子吃這個退燒藥來安慰自己,而不是孩子承受不來這個過程逻族,就像我們舍不得孩子受苦,而多次剝奪他們體驗成長的酸甜苦辣骄崩,代替他們做決定一樣聘鳞。
我更需要的是學習如何去處理自己的恐懼和焦慮薄辅,而不是通過讓孩子去吃藥來為我的焦慮買單。這是一個對我而言非常非常重要的覺察抠璃,無比慶幸在孩子第一次生病的時候就看到了這些站楚,不但在這三年的實踐中慢慢把這個信念內(nèi)化為己有,還在陪伴孩子成長的這個過程中慢慢弱化了內(nèi)心的恐懼搏嗡,收獲了一顆越來越強大的心臟窿春。