相逢何必曾相識梭姓，天涯海角與君絕霜幼。
心若懼灰唯念殤，何不放手了牽掛誉尖。
- 君卿罪既。
其實有過很多次要離開絕想的想法，可是每當憂傷無比卻又無處發(fā)泄的時候我又回到了這里。絕想好比我心里的一座孤墳琢感，里面埋葬著我所有的喜怒歡樂丢间。別人進不來我也出不去，我只能死這里然后留在這里驹针。此生若是注定一直孤單無助烘挫，我想我會永遠留在絕想，寫著我這些不痛不癢的文字柬甥。就當我來緬懷我的傷春悲秋好了饮六。

從我呱呱落地認識了文字開始便喜歡寫些什么，小學的時候便編寫著自己的童話故事暗甥。那時我的夢想便是將來從事文字工作者喜滨。初中的時候第一篇文章便登刊了拿了稿費〕贩溃可是卻從來不曾想過會因為愛上文字于是注定孤單虽风。用我特有的方式暗戀一個男生七年，雖然最后沒有在一起我也不悔寄月。至少青春的路上我沒有如一巨死尸一樣的生活著辜膝。生活從來都是自己的，心靈的救贖也只能是自己漾肮。所以我其實沒有什么可怨可悔的厂抖。

畢業(yè)之后便是工作了，努力工作 認真向上 以為只要努力工作 只要認真愛著 便可以得到善終克懊〕栏ǎ可是生活卻教會我人生沒有完好，凡事強求不來谭溉。興許是從小性子淡然墙懂，骨子里又倔強無比，于是我沒有什么特別的朋友扮念，也沒有自己的愛人损搬。不管是出了什么事我都是自己去思考，去解決柜与，去處理巧勤。我并不是要說自己多厲害，我只是想表明其實我一個人也生活的很好弄匕。如果人生的路上生活注定成為我的牽絆我又何來苦楚呢?

今天是我辭職的第二天颅悉，因為害怕著習慣早醒，因為害怕醒來會很無措的收起東西迁匠，于是這二天我拼命的熬夜签舞，即使困的不行我也還是熬夜秕脓，看著手機，盯著天花板儒搭，然后一直一直不肯入睡。于是這二天都是到了中午才會醒過來芙贫。辭職后的第一天并沒有什么太大的習慣搂鲫，我睡到中午然后去公司拿了剩下的東西然后一個人去超市逛了二個小時，我買了很多很多吃的東西磺平，我突然不想出門魂仍，我想把自己封閉在房間里，于是樓下的鄰居看見我的時候笑著問我拣挪，今天超市的東西是不是掉價了安磷谩？我笑了笑 說沒有啊菠劝。我一個人赊舶，提著四大袋子 一步步的走到自己的房間里。雖然累的無比 但是我卻甘之如飴赶诊。你看笼平，生活可以把人逼迫成什么樣子，我雖是女流之輩但是卻還是如此的堅強不是么舔痪？

今天照例睡到了中午再起來寓调，不過我學會了自己煮綠豆粥，因為昨天餓了一整天 半夜胃疼的不行了锄码，我想我總該還是要好好的活下去的夺英。掛上QQ，打開微信滋捶，總能看見那些所謂的朋友給我各種留言痛悯，大多數(shù)你為什么要辭職，那公司的待遇不是很好么?再就是你接下來去哪里炬太，再就是你想好做什么了么灸蟆？我從心里感激他們，但是卻一個字也不想回復亲族。因為生活是我自己的炒考，路也是我自己的，即使我把我的心酸史說與給他們聽又有誰能替我解決什么霎迫，又能幫我什么呢斋枢？一個幾天沒有聯(lián)系老友上線就訓我，說我?guī)滋鞗]有聯(lián)系過他知给，我說因為我沒有心情瓤帚。他說你沒有心情就不聯(lián)系我么描姚，我就笑了，我發(fā)生過什么戈次，我這幾天內(nèi)心經(jīng)歷了多少苦楚你又知道多少轩勘，又明白多少？這位老友說我只知道你辭職了 但是你沒有跟我說什么怯邪，我怎么知道绊寻？我便再也不回復了。真正的朋友之間需要我一一說明么悬秉？你看澄步，人性多么的自私，明明是自己不夠關心我和泌，卻還要替自己辯解村缸，還要反過來怪我沒有找他說明一切。如果你足夠關心我武氓，你看過我的動態(tài)梯皿，你便明白我的一切。不理解我也不奢求聋丝，但是在我最低谷的時候來跟我鬧脾氣算怎么回事索烹？我又不是你爹媽，我犯的著為你的心情埋單么弱睦？所以百姓，你看，我這種性格真不適合有朋友的况木。

正如此刻我一個人塞著耳機垒拢，聽著歌曲，然后很快的敲下這些文字的時候火惊，沒有一個朋友會打個電話給我求类，只有不停的扣扣彈消息給我。我不怪任何人屹耐，這本來也沒有資格的不是么?可笑的是我內(nèi)心還是會期望著誰來關心我一下 誰會來在意一下我的情緒尸疆。我選擇在人前閉嘴不提我的事情，是因為我知道我提了也不會有任何改變惶岭。所以何必不讓已經(jīng)發(fā)生過的事過去呢寿弱。可是又有誰真正的來問一句按灶，君卿症革，你難受么？你怎么樣了鸯旁？可是沒有噪矛，除了我的糖糖量蕊，我的海海，再也沒有了艇挨。

糖糖說残炮，親愛的你要是難受你就說出來 ，你就哭出來啊缩滨。我陪著你啊吉殃。可是楷怒，我哭不出來，我也笑不出來瓦灶，我也沒有說過一個字鸠删。我不知道為什么會這樣，我明明是個健談的人贼陶，但是我真的哭不出來刃泡。我不難受，我不心疼碉怔，我哭不出來烘贴，甚至一絲的驚慌我都沒有。我終于明白撮胧，原來真正的麻木竟是一點感覺也沒有了桨踪。你照樣的說笑卻再也沒有一絲漣漪。

臺風過后的杭州特別的熱芹啥，我不敢出門锻离，我把自己關在自己的小房間里，帶著耳機墓怀，打開紅酒給自己倒上一杯汽纠。我輕輕的喝上一口，那種苦澀瞬間充訴著我的大腦傀履，讓我昏昏欲睡虱朵，原來，灑精真是個好東西钓账。我是真的不該再有任何的奢求的碴犬，也不該再如此的自輕自賤了，酒不醉人人自醉官扣，多么希望此刻能有顆救命稻草拉我入岸翅敌，即使上了沿岸會被摔的粉身碎骨也好過現(xiàn)在的狀況。掉不下去又提不上來的痛楚真的受不了了惕蹄。我要的一點也不多蚯涮，我只想平靜的過我的生活治专。可是從來卻不得所愿遭顶。如果不能改變张峰，如果只能這樣下去，那就請允許我放縱一次吧棒旗。說了這么多不知道說了什么喘批，大腦一片空白于是胡亂打了這些文字，看過的人就當看過了铣揉，謝謝了饶深。別記在在心上就好。