相逢何必曾相識初婆，天涯海角與君絕遏暴。
心若懼灰唯念殤押搪，何不放手了牽掛政溃。
- 君卿酱畅。
其實有過很多次要離開絕想的想法挪凑，可是每當憂傷無比卻又無處發(fā)泄的時候我又回到了這里役衡。絕想好比我心里的一座孤墳，里面埋葬著我所有的喜怒歡樂嘁捷。別人進不來我也出不去造成，我只能死這里然后留在這里。此生若是注定一直孤單無助普气，我想我會永遠留在絕想谜疤，寫著我這些不痛不癢的文字。就當我來緬懷我的傷春悲秋好了。

從我呱呱落地認識了文字開始便喜歡寫些什么夷磕，小學的時候便編寫著自己的童話故事履肃。那時我的夢想便是將來從事文字工作者。初中的時候第一篇文章便登刊了拿了稿費坐桩〕咂澹可是卻從來不曾想過會因為愛上文字于是注定孤單。用我特有的方式暗戀一個男生七年绵跷，雖然最后沒有在一起我也不悔膘螟。至少青春的路上我沒有如一巨死尸一樣的生活著。生活從來都是自己的碾局，心靈的救贖也只能是自己荆残。所以我其實沒有什么可怨可悔的。

畢業(yè)之后便是工作了净当，努力工作 認真向上 以為只要努力工作 只要認真愛著 便可以得到善終内斯。可是生活卻教會我人生沒有完好像啼，凡事強求不來俘闯。興許是從小性子淡然，骨子里又倔強無比忽冻，于是我沒有什么特別的朋友真朗，也沒有自己的愛人。不管是出了什么事我都是自己去思考僧诚，去解決遮婶，去處理。我并不是要說自己多厲害湖笨，我只是想表明其實我一個人也生活的很好蹭睡。如果人生的路上生活注定成為我的牽絆我又何來苦楚呢?

今天是我辭職的第二天，因為害怕著習慣早醒赶么，因為害怕醒來會很無措的收起東西，于是這二天我拼命的熬夜脊串，即使困的不行我也還是熬夜辫呻，看著手機，盯著天花板琼锋，然后一直一直不肯入睡放闺。于是這二天都是到了中午才會醒過來。辭職后的第一天并沒有什么太大的習慣缕坎，我睡到中午然后去公司拿了剩下的東西然后一個人去超市逛了二個小時怖侦，我買了很多很多吃的東西，我突然不想出門，我想把自己封閉在房間里匾寝，于是樓下的鄰居看見我的時候笑著問我搬葬，今天超市的東西是不是掉價了啊艳悔？我笑了笑 說沒有啊急凰。我一個人，提著四大袋子 一步步的走到自己的房間里猜年。雖然累的無比 但是我卻甘之如飴抡锈。你看，生活可以把人逼迫成什么樣子乔外，我雖是女流之輩但是卻還是如此的堅強不是么床三？

今天照例睡到了中午再起來，不過我學會了自己煮綠豆粥杨幼，因為昨天餓了一整天 半夜胃疼的不行了撇簿，我想我總該還是要好好的活下去的。掛上QQ推汽，打開微信补疑，總能看見那些所謂的朋友給我各種留言，大多數(shù)你為什么要辭職歹撒，那公司的待遇不是很好么?再就是你接下來去哪里莲组，再就是你想好做什么了么？我從心里感激他們暖夭，但是卻一個字也不想回復锹杈。因為生活是我自己的，路也是我自己的迈着，即使我把我的心酸史說與給他們聽又有誰能替我解決什么竭望，又能幫我什么呢？一個幾天沒有聯(lián)系老友上線就訓我裕菠，說我?guī)滋鞗]有聯(lián)系過他咬清，我說因為我沒有心情。他說你沒有心情就不聯(lián)系我么奴潘，我就笑了旧烧，我發(fā)生過什么，我這幾天內心經(jīng)歷了多少苦楚你又知道多少画髓，又明白多少掘剪？這位老友說我只知道你辭職了 但是你沒有跟我說什么，我怎么知道奈虾？我便再也不回復了夺谁。真正的朋友之間需要我一一說明么廉赔？你看，人性多么的自私匾鸥，明明是自己不夠關心我蜡塌，卻還要替自己辯解，還要反過來怪我沒有找他說明一切扫腺。如果你足夠關心我岗照，你看過我的動態(tài)，你便明白我的一切笆环。不理解我也不奢求攒至，但是在我最低谷的時候來跟我鬧脾氣算怎么回事？我又不是你爹媽躁劣，我犯的著為你的心情埋單么迫吐？所以，你看账忘，我這種性格真不適合有朋友的志膀。

正如此刻我一個人塞著耳機，聽著歌曲鳖擒，然后很快的敲下這些文字的時候溉浙，沒有一個朋友會打個電話給我，只有不停的扣扣彈消息給我蒋荚。我不怪任何人戳稽，這本來也沒有資格的不是么?可笑的是我內心還是會期望著誰來關心我一下 誰會來在意一下我的情緒。我選擇在人前閉嘴不提我的事情期升，是因為我知道我提了也不會有任何改變惊奇。所以何必不讓已經(jīng)發(fā)生過的事過去呢〔チ蓿可是又有誰真正的來問一句颂郎，君卿，你難受么容为？你怎么樣了乓序？可是沒有，除了我的糖糖坎背，我的海海竭缝，再也沒有了。

糖糖說沼瘫，親愛的你要是難受你就說出來 ，你就哭出來啊咙俩。我陪著你啊耿戚∈剩可是，我哭不出來膜蛔，我也笑不出來坛猪，我也沒有說過一個字。我不知道為什么會這樣皂股，我明明是個健談的人墅茉，但是我真的哭不出來。我不難受呜呐，我不心疼就斤，我哭不出來，甚至一絲的驚慌我都沒有蘑辑。我終于明白洋机，原來真正的麻木竟是一點感覺也沒有了。你照樣的說笑卻再也沒有一絲漣漪洋魂。

臺風過后的杭州特別的熱绷旗，我不敢出門，我把自己關在自己的小房間里副砍，帶著耳機衔肢，打開紅酒給自己倒上一杯。我輕輕的喝上一口豁翎，那種苦澀瞬間充訴著我的大腦角骤，讓我昏昏欲睡，原來谨垃，灑精真是個好東西启搂。我是真的不該再有任何的奢求的，也不該再如此的自輕自賤了刘陶，酒不醉人人自醉胳赌，多么希望此刻能有顆救命稻草拉我入岸，即使上了沿岸會被摔的粉身碎骨也好過現(xiàn)在的狀況匙隔。掉不下去又提不上來的痛楚真的受不了了疑苫。我要的一點也不多，我只想平靜的過我的生活纷责『床簦可是從來卻不得所愿。如果不能改變再膳，如果只能這樣下去挺勿，那就請允許我放縱一次吧。說了這么多不知道說了什么喂柒，大腦一片空白于是胡亂打了這些文字不瓶，看過的人就當看過了禾嫉，謝謝了。別記在在心上就好蚊丐。