從來，都是為了別人在活著蔓榄。

九歲開始并炮，父母外出，一直被母親照顧著的自己甥郑，開始了照顧弟弟妹妹逃魄，放學(xué)后還要給爺爺奶奶一大家人做飯。落差太大壹若，一時很難接受嗅钻。

父母離開那晚，我們睡在了奶奶家店展，第二天养篓，奶奶在另一個房間的空床上鋪上雜草，在草上放了很薄的床單赂蕴，床單上放了床被子柳弄，在奶奶家的生活，開始了。

隔壁家舅媽說碧注，奶奶在我們上學(xué)后嚣伐，煮了水煮蛋在門口吃，然后把臘肉拿出來洗萍丐，就在門口洗轩端，問我們放學(xué)后有沒有臘肉吃，我表示什么都沒有逝变。早習(xí)慣了這種生活基茵，見慣不怪了，一絲難過都沒有壳影。

第一次用哭來索要東西拱层，是唯一的鞋子已經(jīng)爛得腳無法進去了，腳全露在外面宴咧。我在門前的桃樹下哭了一上午都不肯去上學(xué)根灯，實在沒鞋穿著去學(xué)校，那也是我第一次翹課掺栅。

一整個上午烙肺，沒有人理會，偶爾村里人走過柿冲，也只是假裝性的問一句怎么了茬高。

忘不了爺爺?shù)哪请p鞋

一周后，爺爺給買了雙鞋子假抄，帶帽的黑色釘子鞋怎栽，我每天穿著，里面有泥了就摳一摳繼續(xù)穿宿饱。

直到現(xiàn)在熏瞄，想到已故多年的爺爺，就能想起那雙鞋谬以。

上學(xué)總被欺負

同村的孩子强饮，總是欺負我。上學(xué)路上为黎，學(xué)校里邮丰，放學(xué)路上。

上下學(xué)要經(jīng)過一片森林铭乾，在走一個懸崖剪廉，順著一個山坡往下就是學(xué)校。

大家知道我害怕炕檩，他們總讓我站在坎下斗蒋，他們由上往我頭上撒尿。讓我一個人留在森林里等所有人跑遠了我才能走，害怕得直流淚泉沾，卻不敢哭捞蚂。聽說害怕的時候手上拿著七個石子低著頭轉(zhuǎn)一圈，鬼怪就不敢靠近跷究，每次害怕我就會撿小石子拿在手上姓迅，閉上眼順時針轉(zhuǎn)一圈……

……

家務(wù)從來是自己做

回到家，把飯往做好揭朝，去地里幫忙背東西队贱，回來后去池邊洗菜炒菜，做好這些后要喂豬潭袱，把第二天的豬食準備好。

一家人吃飯后锋恬，才能在煤油燈下做作業(yè)屯换。

不過慶幸，沒幾年就通了電与学，暗黃的燈光彤悔，開始照亮著我的路。

國旗下的誓言

被同學(xué)欺負索守，被騙留級晕窑。老師從來不管這些的，老師只問報幾年級的名卵佛，拿幾年級的書給你杨赤。

看著她倆有說有笑，還指著我大笑傻子截汪。

竹竿做的旗桿疾牲，用磚頭固定。

成績一直是倒數(shù)衙解，被老師敲定是“廢了”阳柔。那是我看著她倆的笑第一次發(fā)誓。坐在旗桿下的磚頭上蚓峦，抱著剛領(lǐng)的帶著書香味的新書哭著發(fā)誓舌剂，這輩子，一定要出人頭地暑椰。

跟命運反抗

半年的努力霍转，每天在照顧一家人吃飯后開始學(xué)習(xí)，奶奶舍不得用電干茉，就借月光學(xué)習(xí)谴忧。

半年跑到了前十，一年后，沒掉過第四名沾谓。

成了學(xué)校里的佼佼者委造，小到學(xué)前班，甚至每一個學(xué)生家長均驶，甚至有人把自己寫進了文章里昏兆。

第一次當(dāng)班干部就做了班長，各種旗下講話妇穴，作為學(xué)生代表歡迎愛心人士到來……

喜歡在學(xué)校爬虱，害怕回家

在學(xué)校，沒有人再欺負腾它，可我跑筝，害怕回到那個壓抑的家。

家里依舊瞒滴，二嬸說話難聽曲梗，外婆說話讓人窒息，奶奶除了什么都留給她自己妓忍，從來不管不顧虏两。

學(xué)校和家的兩個極端不同，轉(zhuǎn)換得太累了世剖。我越來越暴躁定罢，越來越累。

村里那些人啊……

村里人總在罵旁瘫，罵我對外婆不好祖凫，我的背后，是手腳并用的指指點點境蜕。

我害怕去地里干活蝙场，因為一定要過村子。我害怕看到人粱年，因為別人總在背后指指點點售滤。我害怕聽到任何有關(guān)人的聲音，因為那是罵我的聲音台诗。

事情還得從那個欺負我的同村同學(xué)說起完箩。

妹妹突然流鼻血，我跑回家告訴爺爺拉队，從不打我們的爺爺叫妹妹回家弊知，妹妹跑去了同村的外婆家里。爺爺不好去接妹妹粱快，因為所有人都說是爺爺打的妹妹流鼻血秩彤。

爺爺讓我去接妹妹回家叔扼，一進外婆家里，外婆和舅媽一致認為是爺爺打的漫雷，并一邊吃著飯一邊罵我趕緊滾瓜富，讓我回那個家被爺爺打死算了。忘不了那天降盹，永遠忘不了与柑，我不知道哪做錯了，站在舅媽家門邊蓄坏，依在門框那价捧，看著他們吃飯（沒有一點叫我吃的意思），進也不是涡戳，走也不是结蟋。

第二天，一個人去上學(xué)渔彰，那個同學(xué)問怎么沒看到妹妹跟我一起椎眯，我簡單的回，她昨天鼻子流血胳岂，去了外婆家。

一直以來舔稀，她仗著家里比別人家稍富裕乳丰，而且年紀比我們大，一直欺負別人内贮，罵人罵得像模像樣产园，像個小大人，怎么難聽怎么罵夜郁。把我本子撕了什燕，不允許我交作業(yè)害我被老師懲罰，騙我留級竞端，讓其他同學(xué)給她帶吃的……

她又有了可以整我的機會……

當(dāng)天下午屎即，她告訴她外婆，我一路上罵我外婆事富。她外婆跟我外婆是村里年紀差不多的老人技俐，她外婆告訴了我外婆，我的惡夢從此開始了……

外婆更加看我不順眼统台，從不待見我雕擂。

外公病重，我去看了外公贱勃，去了之后一樣給那個家打掃井赌，做飯谤逼。家里有親戚去看望外公，外婆講述著外公的病情仇穗，我低著頭掃地流部。外公脆弱的叫著我的小名，叫我去床邊仪缸，看看我贵涵。看著被病痛折磨的外公恰画，眼淚唰唰直流宾茂，不敢回應(yīng)，怕自己忍住的聲音哽咽出來拴还。鼻涕拉得很長跨晴，外公或許看到了。坐在床邊的外婆只顧著客人片林，罵罵咧咧的說：“這娃她爸媽白養(yǎng)了端盆，不聽話不懂事，看看费封，她外公叫了都不應(yīng)焕妙。”

我轉(zhuǎn)身后抬頭把垃圾往門口倒弓摘，沒再進去焚鹊，回家了。那以后只去過外婆家里一次韧献，在外公去世之前末患，跟表哥起接小舅，去過一次外婆家锤窑。

外公走了璧针，母親回來了察净。

外公還是離開了葵擎，舅舅母親都回來了，那么多年了蛮放，第一次見到母親虽抄，委屈一下子占滿了咽喉……

恨過父母走搁，見到母親時，有開心迈窟，欣喜私植，難過，恨车酣，委屈曲稼，全都有索绪。母親連妹妹都認不出，她問別人這是誰家小孩贫悄，那一刻瑞驱，更恨母親了，寧愿她不記得我窄坦，不寧愿她忘記妹妹唤反。父母走的時候，妹妹還抱在懷里……

我不愿見到她鸭津，我躲避著她彤侍，她回家，我就出去逆趋，她出去盏阶，我就回家。天黑了我寧愿站在門口都不愿進家看到她闻书，她拿著一個水果出來給我名斟，我遲遲不接，不想接魄眉，看著又想吃砰盐。接過后她告訴我那是芒果，我第一次見這種水果坑律。想吃楞卡，但不愿在她面前被她發(fā)現(xiàn)我的渴望。等她進家門后脾歇，我一大口咬下去，澀澀的皮淘捡，竟然還有很大的核藕各，果肉根本沒多少，妹妹跑來告訴我焦除，那是要剝皮的激况。

忘不掉的一頓飯

外公的后事之后，母親又要走了膘魄，她覺得連妹妹都不認得了乌逐，挺對不起妹妹，她要把妹妹帶走创葡。

走之前浙踢，一家人在舅媽家里吃了飯……

因為不想見到她，我不肯去灿渴，大家讓妹妹去奶奶家叫的我洛波，剛到門口胰舆，就聽到了外婆和舅媽們的聲音。

外婆說：“真不知道怎么會有這樣的孩子蹬挤，連自己的親外婆都要罵缚窿，真是沒教養(yǎng)⊙姘猓”

二舅媽接著：“是啊倦零，咱媽還是她親外婆呢《趾罚”

“咦～怎么這個樣子啊扫茅。”

……

……

大家你一言我一語罵得直讓人發(fā)寒畜份。

表妹是小姨的女兒诞帐，一直跟著外婆長大。她看著在門口不肯進去的我爆雹，聽著門里面大家的聲音停蕉，推推搡搡的推我進去，給我拿了一碗飯钙态。

沒有擠進桌前夾菜慧起，我走了出來，順著門梁蹲下去册倒，低著頭扒了口飯蚓挤，淚如泉涌般掉進碗里。妹妹和表妹見狀驻子，進家里夾了點菜出來灿意，放進我碗里。

拼命扒著飯崇呵，然后把碗遞給妹妹缤剧，我回了奶奶家，拿起我的日記本域慷，記錄了整個過程荒辕。只要每次被欺負了，難過了犹褒，我都會記下來抵窒，記完了心里都會好受些。

我對母親的恨更深了叠骑，那個飯桌上李皇，我沒有聽到她哪一句話是保護我的，只聽到她說：“養(yǎng)了這么個娃宙枷，我也沒有什么辦法了疙赠「恫模”

恨她沒有問過我，沒有了解過任何整件事圃阳。

外婆又一次中傷我厌衔。

母親在打回家的電話里說，留下外婆一個人捍岳，外公又剛離開富寿，她很孤獨，也很傷心锣夹，叫我們晚上去陪外婆睡页徐，別讓她一個人太孤單。

百般不想银萍，可還是每晚都去外婆家里变勇。

有天，從來不管不顧的奶奶開始對我們吼到：“天天去天天去贴唇，不知道別人怎么說你們幾姊妹的啊搀绣，你外婆一直對外說你們是為了吃她家飯，天天去她家戳气×椿迹”

誰都不理會奶奶，這樣的奶奶瓶您，別人都認為是奶奶討厭外婆麻捻，我們也這樣認為。直到有一天呀袱，聽到村里人開始指指點點著說：“看看贸毕，看看這幾姊妹，天天去她外婆家要吃的夜赵⊙伦桑”

那是我第一次認為奶奶是對的，不管母親說什么油吭，我都不愿再去外婆家。

我想逃離這個家署拟。

初中是在十來公里左右的鎮(zhèn)上婉宰，我渴望著計算時間。只有上了初中推穷，就可以離開這個家了心包。

我盼著的日子，終于來了馒铃，我終于有機會離開了蟹腾。這個家痕惋，壓抑得喘不過氣。

父母給我辦了張卡娃殖，他們會給我匯錢值戳，村里年輕人在外的，也總把給家里那些老人的錢往我卡上打炉爆，不想回家堕虹，卻每個周末不是這家就是那家需要我取錢回去給他們。

外婆啊外婆……如果上帝有眼睛芬首，請見證我的童年吧赴捞。

母親打了四百塊錢，讓我給奶奶一百郁稍，給外婆兩百赦政，自己留一百。

周五放學(xué)后我從鎮(zhèn)上回家耀怜，一半路打的摩的恢着，一半走路。到家后封寞，給奶奶送去了一百然评，自己留了一百，外婆沒在家狈究。那天碗淌，是八月十五中秋節(jié)……

看著冷冷沒有人氣的家里一個人也沒有，孤獨感襲來抖锥，最害怕過節(jié)了亿眠，家家戶戶過著節(jié)，父母不在家磅废， 這個節(jié)纳像，怎么過？家里亂七八糟拯勉，沒有一點生火的痕跡竟趾，沒有飯宫峦，更沒下飯的菜……

一陣心酸后岔帽，打算回學(xué)校，在學(xué)校的后面导绷，至少還租有個房間犀勒，可以做飯過個不像樣的節(jié)。

在回去的路上，見到三舅就在地里贾费，我把給外婆的那兩百塊錢給了三舅钦购，讓三舅轉(zhuǎn)交給外婆。三舅接過錢后流了眼淚褂萧，說他一生單身押桃，無兒無女，我最懂事箱玷，像他女兒一樣怨规，我為什么就要回學(xué)校？他還想著等我回家他把養(yǎng)了很久的雞殺了過節(jié)的锡足〔ǚ幔看著三舅，這個離開家十幾年杳無音訊剛回來幾年的男人舶得，我不忍心掰烟，跟著他回到外婆家過節(jié)。

那晚沐批，外婆很晚才回來纫骑，我不想待在家里，第二天就一個人回學(xué)校了九孩。第二周再回家時先馆，村里又議論紛紛，說我很不孝躺彬，兩百塊錢都不愿意給外婆煤墙，最后還要經(jīng)過三舅轉(zhuǎn)交給外婆。

又是一番：“怎么是這樣的人啊宪拥，都這么大了還是這個樣子仿野，真是狗改不了吃屎，對她外婆是有多大的仇啊她君，嘖嘖嘖脚作，快別說了，她來了……”

“以后叫你家孩子別跟她走太近了缔刹，怕學(xué)成她這樣球涛。”

“走走走校镐，把門關(guān)了快回家亿扁。”

看灭翔，我又成了別人茶余飯后議論的笑話。

外婆，我對你好肝箱，是不是所有人都會改變對我的看法哄褒，停止傷害我呢？

我想去面對煌张，而不是逃離呐赡。

每個周末，我都期盼著放學(xué)骏融，我每周都回家链嘀。

爺爺去世后，奶奶手臂上的傷更嚴重了档玻，很多東西做不了怀泊，爺爺?shù)哪赣H，就住我家隔壁误趴，也是一個人霹琼，外婆家里也只有外婆一個老人，三舅就住在我家以前的小破房子里凉当，而我家里枣申，一個人也沒有。

我每周都回家看杭，只要有吃的忠藤，有點好的東西，我都會留給外婆楼雹。我想模孩，只有拼命對外婆好，或許所有人才會放過我烘豹。每周回去瓜贾，先幫奶奶把水缸里的水挑滿，再給老祖（爺爺?shù)哪赣H）把水缸挑滿携悯，然后去外婆家給外婆挑滿祭芦。老人都用不了多少水，基本上夠用一周到我回來憔鬼。為了在回學(xué)校之前都挑好水龟劲，我找了兩個裝漆的大白桶，一次可以挑兩桶滿滿的水轴或，可以節(jié)省一點時間昌跌。我每次，都要挑兩天才能挑好≌昭悖現(xiàn)在想想都心疼自己蚕愤，現(xiàn)在回家，我總對大白桶有很深的記憶，但已經(jīng)覺得兩桶水挑不起來了萍诱。想不明白那時候的自己是怎么做到的悬嗓。而且那時候，自己還小裕坊，那段時間包竹，自己兩只耳朵都是傷，兩只腳都是傷籍凝，不能穿鞋周瞎，只能穿拖鞋。

那些日子里饵蒂，我總在哭声诸，二嬸因此大罵……

我總是一個人時悄悄在哭，二嬸看到后破口大罵苹享，指桑罵槐双絮，還給母親打電話跟母親大吵一架。按理說得问，我的生活跟二嬸沒有交集的囤攀，也幾乎很少去她家，她總是看不慣我們宫纬。

母親從安徽回家焚挠，我不知道為什么母親會突然回家。后來才聽說二嬸打電話大罵母親漓骚，又大罵我蝌衔，原因竟然只是因為我回家后總是一個人在自己家里哭。她罵母親生了管教不了蝌蹂，罵我不是人噩斟，各種難聽的都罵了，還大喊我是不是撞鬼了孤个。

母親無奈回了家剃允，二嬸一直大罵我是撞鬼了，叫父母喊人給我驅(qū)鬼齐鲤，母親做了一輩子老好人斥废，從不跟別人有矛盾，連一點口舌之快都不愿有给郊，所以牡肉，母親按照二嬸說的，找人給我做法驅(qū)鬼淆九。

有人來家里做法统锤，讓我和妹妹跟著他們的要求做毛俏，睡得迷迷糊糊的我們起床照做，一周后才得知原因饲窿。

那是我第二次發(fā)誓拧抖，我發(fā)誓再也不會在任何人面前哭，淚點再低免绿，再難過我也一定得忍住了。

是的擦盾，我再沒在誰面前哭過嘲驾，在別人看來，驅(qū)鬼很成功迹卢，我很正常辽故。

只有在放學(xué)后的夜里，會哭得整夜整夜睡不著腐碱。

我第一次知道自己的病情誊垢。

同樣是周五，我又回家了症见。

家里的電視正好播放一個關(guān)于調(diào)解的綜藝節(jié)目喂走，我不記得是什么節(jié)目了。

節(jié)目里有個男孩谋作，在整個調(diào)解過程中芋肠，有個心理專家說：“這個孩子的心理疾病已經(jīng)到了邊緣，需要家人不離身的陪伴遵蚜，以免他做出傷害自己的事來帖池。”

專家還給出了幾條治療的建議吭净。

在專家分析的疾病中睡汹，我看著自己，哭了……

是的寂殉，我的癥狀已經(jīng)維持了好多年囚巴，在父母離開家之后就開始了。

沒有人知道抑郁癥不撑，我也是第一次知道文兢。原來，我生病了焕檬，已經(jīng)好多年了姆坚。

在這些年里，我經(jīng)歷過第一次自殺实愚，第二次自殺兼呵，第三次自殺兔辅。原來，都是因為我生病了击喂。

我突然就羨慕節(jié)目里的小伙维苔，至少，他家人這一刻知道他是生病了懂昂，在專家的建議下陪伴著他介时。

我沒有人陪著自己，已經(jīng)獨自熬過了這么多年凌彬，接下來的路沸柔，還是會一個人走下去。

是的铲敛，我還知道自己睡不著是叫失眠褐澎，我不僅僅是生病了，我還失眠了好些年了伐蒋。那些年里工三，我無知到對自己的癥狀一無所知……

在兩個極端的思想里掙扎著活下去到底有多難？

我一邊表現(xiàn)得很正常先鱼，一邊接受著這些可惡的人給我傷害俭正，然后夜里用哭來發(fā)泄。一邊恨這些人焙畔，一邊因為他們是家人而不忍心恨他們段审，努力對所有人好到極致。

抑郁多年闹蒜，我一個人熬過來寺枉。

一個人的抑郁，是需要一個人熬的绷落。

每次病情發(fā)作姥闪，我都會想到那個節(jié)目，心理專家的那幾條建議砌烁，并用那幾條建議來調(diào)整自己筐喳。慢慢的，我的病情在自我調(diào)整控制下慢慢穩(wěn)定函喉。

我對外婆超負荷的好避归，終于得到了極少部分人的認可。

人得多虛偽呢管呵？

我對外婆的好梳毙，超負荷了，我自己都快撐不住了捐下。大家才稍微認可我那么一點點账锹。

我哪怕有一百塊錢萌业，都會給外婆一百零一塊。而這種好奸柬，沒有人做得到生年，更沒有人去做。

時間久了廓奕，家里舅舅舅媽表哥等所有人都覺得我是應(yīng)該抱婉，大家除了接受還開始索取，并且那么理所應(yīng)當(dāng)桌粉。

在超負荷之外授段，我還應(yīng)該給予更多才合他們的理，哪怕一個月沒打電話問候了就是我的錯番甩，表妹這個月給了外婆一百塊錢了也是我的錯，少買一件衣服給外婆了依然是我的錯届搁。

我心情不好就罵我是脾氣不好缘薛，我聲音大一點也罵我脾氣不好，二舅媽竟然還拿我嚇唬小孩說：“你再哭卡睦，你再哭我叫你姑姑來了宴胧，你姑姑兇得很”矶停”

沒有人知道恕齐，我沒罵過一句表哥家孩子，更不會打表哥家孩子瞬逊，一個手指頭都沒碰過显歧，相反的，有吃有穿都給他家孩子确镊，對孩子好到心疼自己士骤。

我對他們需要小心翼翼，溫柔不帶情緒蕾域，多給予不求回報……

在家人眼里拷肌，我的好不值錢，我除了應(yīng)該給予他們旨巷，我等于不存在巨缘。沒有任何一個人心疼過我，沒有任何一個人看到過我的存在和我的付出采呐。用表哥的話就是：我從來不擔(dān)心你若锁！

我在家人眼里脾氣不好，什么都不好斧吐，什么都不是拴清，在朋友和別人眼里靶病，我是好人，沒脾氣口予。兩種反差娄周，兩種極端的反差。

逃離了沪停，就不想回到那個鋪滿刺一樣的地方煤辨。

那個讓人窒息的地方，回去都會讓人感到壓抑木张。

長大后众辨，我告訴自己，以后結(jié)婚舷礼，也一定要遠遠的鹃彻，這個地方，太壓抑了妻献。我從來不與十里八村的人接觸蛛株，甚至內(nèi)心是排斥的，那些人育拨，很多都傷害過我谨履。

這一次，我得對自己狠心一點熬丧，不想活得那么累了笋粟，我應(yīng)該活得像自己并且是自己。

每次都說析蝴，下一次不會再對任何人好了害捕，可每一次都還會回到過去那個點，對家人都無法狠心闷畸，對外婆更是吨艇。

我每次那樣說的時候自己最后都沒能做到，有網(wǎng)友評價說：我們都來自善良腾啥，狠心的話說了又說东涡，狠心的事都回歸善良。

累了二十幾年倘待，下半輩子疮跑，我想為自己認認真真活一次。我原諒了很多人凸舵，有很多人無法原諒但也能釋懷了祖娘，至少，都不恨誰了啊奄。

對不起了所有人渐苏，我或許以后不會對誰都那么無條件了掀潮，不是我不好了，只是我累了琼富。

時間和經(jīng)歷都告訴我仪吧，恨不恨的都沒有意義，人在最后都會歸零鞠眉。

再見薯鼠，過去的自己！