約翰·戈特曼，是與榮格齊名的心理學(xué)大師胜卤，“美國心理治療師眼中具有影響力的10位心理治療大師”之一疆导。他還被稱為“婚姻教皇”，暢銷書《幸福的婚姻》的作者葛躏。不止如此澈段，約翰·戈特曼關(guān)于兒童發(fā)展心理學(xué)的研究也長達(dá)20年。
作者發(fā)現(xiàn)紫新，很多家長只是借助一些育兒理論來規(guī)范孩子的不良行為均蜜，但是卻對這些不良行為背后的情緒毫不理會。本書指出芒率，家長在教育子女的過程中囤耳，需要給予孩子情緒上的指導(dǎo)，這是過去30多年眾多育兒理念中從來沒有涉及的角度偶芍。這本書將會教給家長充择，如何培養(yǎng)一個懂得情緒管理的高情商孩子。
核心內(nèi)容
培養(yǎng)孩子情商的方法匪蟀，包括三部分：1. 孩子的情商跟什么有關(guān)椎麦；2. 培養(yǎng)高情商孩子中的幾個誤區(qū)；3. 幫助孩子控制情緒的幾個步驟材彪。
一观挎、父母對孩子的回應(yīng)程度，決定了孩子情商的高低
行為心理學(xué)家觀察發(fā)現(xiàn)段化，一個學(xué)齡前的孩子嘁捷，每20秒就需要一次家長的關(guān)注。社會科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)显熏，剛出生的嬰兒雄嚣，就已經(jīng)可以通過表情體態(tài)讀懂父母的情感提示。如果父母可以敏銳地回應(yīng)寶寶的提示，寶寶就會更早地學(xué)會情緒調(diào)節(jié)缓升。父母與初生嬰兒的互動鼓鲁，能夠影響孩子神經(jīng)系統(tǒng)的發(fā)育，這種影響關(guān)系著孩子一生的情緒健康港谊。
“迷走神經(jīng)”是一組發(fā)端于大腦的神經(jīng)骇吭。它通過調(diào)節(jié)人的副交感神經(jīng)，從而調(diào)節(jié)像呼吸绵跷、心率、消化系統(tǒng)這些不受人意識控制的身體情況碾局，給身體踩剎車奴艾，使身體不至于運(yùn)轉(zhuǎn)太快而失控净当。迷走神經(jīng)的張力越大，它調(diào)節(jié)情緒的能力也就越大蕴潦。在孩子還處于嬰兒時期，他們體會的情緒經(jīng)驗潭苞，對迷走神經(jīng)張力的形成，起著重要的作用此疹。
所以僧诚，父母對孩子的回應(yīng)程度，直接決定了孩子情商的高低蝗碎。這就對父母同樣提出了很高的要求，他們要對孩子的情緒保持敏銳的感知蹦骑，留心孩子的情緒波動。這也是培養(yǎng)高情商孩子的基礎(chǔ)边败。
二捎废、父母要正面關(guān)注孩子的負(fù)面情緒
【案例】
孩子不想去幼兒園，在媽媽瑪麗看來兒子的想法很可笑缕坎，孩子離開家沒有什么大不了的篡悟，這有什么可難過的。她的方法是用餅干哄孩子荷腊，轉(zhuǎn)移注意力，給他講講幼兒園的生活很有趣猜年。
瑪麗其實是一個“忽視型”的家長疾忍。忽視型家長的典型做法是，當(dāng)孩子不聽話的時候杨幼，轉(zhuǎn)移孩子的注意力聂渊，關(guān)閉情緒通道，認(rèn)為孩子的情緒是不理智的汉嗽，認(rèn)為時間可以解決一切，漠視稳析、忽視甚至輕視孩子的消極情緒撵孤。
這是不正確的教養(yǎng)方式。父母的這種行為裕菠，會讓孩子覺得自己的感受是錯的闭专、不恰當(dāng)?shù)摹⒉槐徽J(rèn)可的画髓。時間長了平委，他就會不相信自己的內(nèi)心，導(dǎo)致他們的自尊感也很低肉微。
“壓抑型”的家長，不管孩子是不是有不良行為勿负，他們對孩子的消極情緒都是批評的態(tài)度劳曹，經(jīng)常斥責(zé)打罵孩子，認(rèn)為消極情緒是孩子性格不好的表現(xiàn)锭硼，甚至覺得孩子不聽話库菲、哭鬧是在給自己臉上抹黑。不認(rèn)可孩子的情緒鳖擒，同樣會導(dǎo)致孩子不相信自己的判斷烫止，懷疑自己的情緒。
追根溯源期升，這類父母在童年學(xué)習(xí)調(diào)整情緒的時期互躬，并沒有得到外界的幫助，他們自己根本不知道怎樣在孩子面前表露情緒容为。正確的做法是寺酪，父母要把孩子出現(xiàn)負(fù)面情緒當(dāng)作交流感受、增進(jìn)親密關(guān)系的機(jī)會得滤，這就叫共情盒犹。
【案例】
一位媽媽回憶說眨业，當(dāng)四歲的女兒在挨罵后沖她反擊沮协，說“我不喜歡你說話的口氣”時皂股，她心里有多么驚喜命黔，她對女兒的果敢感到驕傲。
高情商的父母悍募，會跟孩子用同一視角看問題坠宴，以孩子能接受的方式交流，平等地交流副砍，讓他們知道庄岖，父母是可以信任的盟友，會一直跟他站在同一條戰(zhàn)線上心剥。由于父母們理解情緒背桐，重視情緒的力量和價值，并相信自己能正確地表達(dá)情緒畦娄，他們也通過自己的行為為孩子做出了榜樣熏版。父母的情緒表露是對孩子如何表達(dá)情緒最有效的詮釋。
三再膳、給孩子的情緒貼標(biāo)簽
在孩子表達(dá)情緒時曲横，幫他們?yōu)榍榫w貼標(biāo)簽是個好辦法不瓶。對于一個缺乏人生經(jīng)驗的幼兒來說灾杰，他們并不是一生下來就會區(qū)分什么是嫉妒艳吠、委屈、失落凛篙、孤獨(dú)栏渺。情緒的表達(dá)是需要大人來教的，就像教他們認(rèn)字一樣填物。給情緒貼標(biāo)簽霎终，也就是明確地告訴孩子，你正在體會到的情緒叫什么雁刷，為什么會有這種情緒保礼。
研究表明，給情緒貼標(biāo)簽?zāi)軌驇椭⒆痈斓貜牟挥淇熘衅綇?fù)下來目派。人類在表達(dá)情緒的時候需要調(diào)用左腦胁赢，左腦掌控的是語言和邏輯思維，所以當(dāng)邏輯思維起作用時谅摄，孩子就會更集中注意力系馆，容易恢復(fù)平靜由蘑。
【案例】
一個看到弟弟收到生日禮物而自己沒有收到禮物的4歲小男孩代兵，很可能會大聲地抗議“這不公平”爷狈。
這個時候，如果爸爸能夠把自己觀察到的回應(yīng)給孩子思币，比如“你也希望能像弟弟那樣收到禮物羡微，這可能讓你感到有些嫉妒”拷淘，孩子就會感到爸爸理解自己的感受指孤，進(jìn)而覺得爸爸說的是對的，這是弟弟的生日结洼，自己卻嫉妒弟弟叉跛，應(yīng)該表現(xiàn)得大方一點。這樣鸣峭，孩子會更能聽得進(jìn)爸爸關(guān)于公平的邏輯推理酥艳，還知道了該用什么詞表達(dá)這種強(qiáng)烈的嫉妒情緒充石。
簡單分享自己觀察到的，比質(zhì)問孩子好得多拉岁。
四惰爬、給行為劃定界限
【案例】
看到孩子傷心，戴安娜會上去抱抱孩子哄啄，跟他說想留在家里是太正常不過的事。她既不打罵孩子也不哄騙孩子沪么，她會提議锌半，跟孩子玩10分鐘的游戲，然后孩子要答應(yīng)她乖乖去托兒所殉摔。結(jié)果是记焊，同樣的事情第二天極有可能再次發(fā)生遍膜。
其實戴安娜就是典型的“放任型”的家長，他們包容孩子的所有情緒恩尾，和孩子一起感同身受挽懦，但是卻不能提供必要的指導(dǎo)，也不能幫助孩子劃定行為界限冀偶。時間長了渔嚷，孩子其實沒有學(xué)會怎么調(diào)節(jié)情緒圃伶，很有可能陷入情感的無底洞中，難以解脫搀罢。這樣做還有一個嚴(yán)重后果侥猩，就是會增加孩子對特權(quán)的要求，使親子關(guān)系變得矛盾重重唧取。
【案例】
孩子：我不想去幼兒園枫弟！
露西：你不想去？為什么呢淡诗？
孩子：因為我想和你待在家里韩容。
露西：是這樣啊，我明白你的感受插爹。有好幾次请梢，我也想和你待在家里溢陪，一起玩睛廊，而不是趕著出門。但你知道嗎咆霜？我對辦公室的同事們承諾過嘶朱，會在9點鐘到疏遏，我不想違背自己的承諾。
孩子：這不公平倘零。我就是不想去戳寸！
露西（撫摸孩子的頭）：我很抱歉，寶貝兒袖瞻，但我們不能待在家里。我猜你一定感到很失望脂矫，是不是羹唠？
孩子：是的娄昆。
露西：還有點傷心？
孩子：嗯哺眯。
露西：我也感到有點傷心奶卓。（這時候露西一邊撫摸孩子的頭撼玄，讓孩子哭了一會兒）我知道我們該怎么辦了。想想明天盏浙，我們不需要去上班荔茬，不需要去幼兒園慕蔚，我們就能一整天待在一起。明天你想干什么呢灌闺？
孩子：吃冰激淋坏瞄，看動畫片惦积。
露西：不錯，那一定會很棒蛛勉。還有別的嗎？
孩子：我們能去公園看長頸鹿嗎毡熏？
露西：我覺得可以痢法。
孩子：凱爾能和我們一起嗎杜顺？
露西：可能吧躬络。我們得問問他媽媽。但是現(xiàn)在提茁，我們出發(fā)吧馁菜，好嗎？
孩子：好的峭火。
露西的這種回應(yīng)方式铲咨，是在研究中被證明最成功的親子關(guān)系模式纤勒，她懂得為孩子的行為劃界限隆檀。對幼兒來說恐仑，解決問題往往是從區(qū)分正確行為和不良行為開始的。如果孩子的行為方式傷害自己腕让、傷害他人纯丸，那父母要對這種行為立刻叫停，讓孩子重新選擇更合適的行為表達(dá)情緒俊扭。
需要注意的是，要讓孩子明白坠陈，出問題的不是自己的情緒而是行為萨惑。如果父母告訴孩子，他有權(quán)產(chǎn)生各種各樣的情緒仇矾，但表達(dá)情緒的方式卻是多樣的庸蔼，這樣孩子的自尊心就會完好無損。
金句：
1. 父母要對孩子的行為劃定界限若未，而對情緒和愿望則全部包容朱嘴。
2. 如果父親能和孩子共享情緒，將釋放孩子更大的潛能粗合。
3. 為消極情緒關(guān)上發(fā)泄的大門萍嬉，是很多家長在童年時期就學(xué)會的行為方式。
4. 當(dāng)孩子和父母建立起情感上的聯(lián)結(jié)時壤追，父母再通過這條感情聯(lián)結(jié)教導(dǎo)孩子如何調(diào)整情緒、解決問題供屉，好的效果就會顯現(xiàn)行冰。
5. 讓我們和孩子在“同一條船上”。
